театр безумия

@ada-amadeus , гогочу в голос!

Назрел пост по итогам т. н. каникул!

Если коротко - все прошло вполне неплохо. Отдохнула я от души. Первая часть, которую я провела в столице, вообще выше всяческих похвал. Люди. Места. Атмосфера. Очень странно справленный Новый год. И меж тем - очень спокойный, вполне атмосферный и... да наверное именно такой, как хотелось бы.

Вообще пребывание в столице, заставило подумать о многом. Что я хочу. Как я хочу. Какой путь нужно пройти, да и в целом - как быть дальше. Во многом мои цели и планы очень неплохо так укрепились. А еще поняла, что глобально я очень даже на правильном пути.

Часть каникул, которую я провела в Санкт-Петербурге... Не сложилось великой любви по интернету, увы. Или к счастью?

Первая и последняя встреча как величайшее разочарование. Все звоночки, которые были замечены мною при виртуальном общении, обострились и обрели некий физический формат. Настолько пугающий, что я не смогла открыться. Совсем. Вообще. Чисто блок. По итогам которого, через сутки, я получила такие аховые предъявы, от которых даже сил грустить не было - только охреневать и смеяться. Описывать детально желания тоже нет, слишком уж нелепо. Скажу только то, что ОТТАКИЕВОТ пиздострадания от взрослого (а ему, на минуточку, 35) человека для меня выглядят максимально эммм странно. Как сказала наша общая по тви приятельница: “И он еще удивляется, чего от него девушки бегут”.

Почему это, возможно, к счастью? Ну, ситуация разрешилась. И передо мной не стоит вопрос “А что, если Питер?”.

Путь обрел ясность, ясность обрела форму, а я - напиталась энергией праздника и классного времяпровождения. Надеюсь, что сумею сохранить это хотя бы до марта. А там должны будут подъехать и другие источники энергии.

Когда особо нечего писать, пусть будут эстафеты! Честно унесено у @ada-amadeus , которая и так переживала, что я пропала. 💔

Мандаринки или апельсинки?

Сейчас - мандаринки.

Оливье или винегрет?

Винегрет без масла.

Детское шампанское или другая газировка?

Апельсиновая кола. Или самый горький швепс.

Слепить снеговика или сделать снежного ангела на снегу?

Ангел! Главное, чтобы не грязевой.

Встречать новый год в одиночестве или с кем-то?

С кем-то.

Бенгальские огоньки или салют?

Бенгальские огни.

Больше нравится дарить или получать подарки?

Равнозначно.

Праздновать до самого утра или лечь спать после наступления Нового года?

До утра, конечно!

Праздновать в наряде или домашней одежде?

Чем новее и роскошнее костюм, тем лучше.

Коньки или кататься со снежных гор?

С гор.

Советские новогодние фильмы или современные новогодние фильмы?

Пожалуй, официально могу сказать, что немного сошла с ума. 

Тема отношений - самая меня беспокоящая, так как не поддается какому-то разумному контролю и прогнозированию. Плюс я не могу ни с кем особо поделиться. Плюс сейчас я не могу ныть в твиттер... Ладно, обо всем по порядку! С самого начала.

Году в 2014, когда я еще немного рейдила, был у меня блог на гугловской платформе. Завела случайно, в настроение. Изначально - чтобы читать девушку, которая писала про классные комплекты трансмогрификаций. Подписалась на нее, еще несколько человек, что-то постила сама. Потом Метелица сделала интеграцию WoW и Twitter’а, и почти вся блогосфера перебралась туда. Я воскресила свой профиль, подписалась на ребят, которых читала. И до сих пор вполне активно с некоторыми переписываюсь.

В тот период в Тви был большой прирост людей из WoW-фандома. С кем-то тоже остались во взаимных, от кого-то отписалась... В принципе, по большей части, читала тех, кто писал что-то интересное не только про игру - так как сама на время из фандома выпала.

Были люди, которых в реплаях у своих замечала давно. Иногда перебрасывались парой незначащих фраз. Но не более того. Подписаться на кого-то для меня сложно, я очень тяжело привыкаю к новым людям как в реале, так и в ленте.

Месяц назад подписалась на одного человека. Ну вот просто. Причем без задней мысли - я была твердо уверена, что этим дело и ограничится, подписка останется не взаимной. Но нет.

Сначала подписка оказалась взаимной. Потом - какие-то веселые переписки в реплаях. Они становились чаще. Настолько, что в какой-то момент я заметила, что мы весьма активно флудим и лучше бы перенести общение в личку. Честно - я очень редко кому-то вот так пишу. Еще реже - общаюсь на личные темы. С ничего перейти болтать еще и в войс? Пффф, да ну, не смешите, это что-то из разряда невозможного.

Однако осознала я происходящее в тот момент, когда на руках были билеты в Питер. Я слегка скорректировала планы на Новый год и к поездке в Москву к подругам добавилась вторая столица.

Как это произошло, я не понимаю. И тем более почему. Понимаю только, что за месяц мы обговорили столько разных тем, сколько я не обсуждала давно и ни с кем. Что целую вечность не находила того понимания, которое нахожу сейчас. Что тысячу лет не жертвовала в таком количестве сном просто потому, что мне интересно с человеком. Целую вечность ни с кем не рубилась в онлайн-игры. И не хочется обрывать проникновенные беседы, пусть они и заканчиваются в 6-7 утра, а мне потом садиться работать. Я не знаю, что это такое. Я не понимаю, что происходит. Знаю одно, сейчас мне хорошо. И, судя по всему, я в какой-то степени влюбилась в тот образ, который создала в голове.

Головой я понимаю, что это полный бред. Веду себя, как девочка-подросток (не устану это повторять). И надеюсь на чудо. О чем говорить, если я уже задумываюсь о том, как безболезненней увязать заканчивающийся (НАДЕЮСЬ) ремонт, проживание в доделанной квартире, кучу дел в области и... смену работы и релокацию. В Питер. Который не переношу. В котором тяжело спать и дышать. Холодно. Вот уж точно - иррациональная!

Только вот душевное тепло... Блинский, да! Я готова сорваться в том случае, если человеку это будет надо. То, что он рад моему решению приехать, безусловно радует и меня. Чистой воды авантюра же. От которой захватывает дыхание, и тоскливо ноет сердце.

И так ли важно, чем закончится эта история, если мне настолько хорошо? Морально, эмоционально. Господи, да я безумно хочу, чтобы рядом со мной был человек, с которым я смогу достичь (среди всего прочего) такого уровня взаимопонимания. Даже если это будет не он, я начала осознавать, что же я хочу ощущать, находясь в паре. И то, что на самом-то деле я готова дать многое ради любимого человека. При абсолютно идентичном вкладе с противоположной стороны.

Пожалуйста, Вселенная, пусть все мои поездки состоятся!

Предчувствие нового начала. Вчера был максимально отстойный день. Ну, собственно, я уже привыкла, что в этом году основные гадкие новости в праздники всплывают. Максимально неприятно, но даже сложно сказать - неожиданно или ожидаемо. Прорыдала пол-дня. Сверху добавила сама не самыми лучшими новостями для своего эмм друга? Ну, теперь уже точно да - поняла, что отношения с “августовским” парнем не клеятся и решила прекратить, пока это не ушло в более тяжелую фазу.

Сегодня почти проспала на работу (ладно, подключилась до 11 часов - не проспала, а очень даже во время встала). Зато более-менее выспалась. Впервые с прошлой пятницы, поэтому вполне неплохо себя чувствую. Но состояние максимально наркоманское. У меня так всегда, когда я много рыдала накануне.

Почти месяц я была с упавшим в ад настроением. Уж не знаю, что сказалось - постепенное ужесточение антикоронных мер, ремонт, невозможность строить взаимоотношения (они как бы есть, но их как бы нет), ремонт, проживание в маленьком городе, навалившиеся вопросы по работе... Ох, как-то очень много всего. И давит, давит, поглощает. Эмоции перевесили логику. Наверное, в моем случае это даже хорошо, я ж работаю над взращиванием возможности чувствовать. И даже разрешала себе полноценно страдать. И почти не испытывала чувство вины за непродуктивное проведение свободного времени! Прогресс, однако.

Желание жить тоже пришлось взращивать. Ибо не было никаких желаний. Вообще. Абсолютно. Даже есть не особо хотелось (в принципе, я этим пользовалась, схомякивая дико калорийные штуки типа сыров с плесенью и сдобной выпечки). Сейчас хотя бы нет суицидальных мыслей перед сном. Таки тоже прогресс! Не скажу, что состояние и настроение в норме, но улучшения очевидны. Что повлияло - тоже не знаю. Возможно, пара новых веселых фоловеров в твиттере.

Господи, почему куча восхитительных людей так далеко?! Чувствую себя девочкой-подростком, которая растекается от офигенного интернет-общения, создает себе образ и тихо-тоскливо вздыхает. Понятное дело, что здесь есть вторичная выгода - можно не предпринимать никаких действий, расстояние, зачем сближаться, ведь ну не суждено же!.. Да, читать пафосным тоном. Нет, не получается не придумывать себе проблемы. Расстояние не проблема? Нуу, в какой-то степени да. Но... Это Питер. Бляха. Москва фигня вопрос, но Питер... Хо-лод-но!

Ойвсе.

Нафиг, нафиг все взаимоотношения (и дружеские туда же, тьху!).

Зачем их придумали. И эмоции какие-то. А ты страдай потом, ага. Ненуачо, как это - не страдать!..

Пост об одном очень интересном для меня инсайте. Про агрессию, интерес и не только. Местами 18+.

Я была очень любознательным ребенком. Исследователем. Естествоиспытателем. Первые книги, которые мне покупали и которые я обожала читать - мифы и легенды разных народов. Шумерские, греческие, египетские... А вместе с ними энциклопедии об окружающем мире, о процессах в нем. Одной из самых любимых была энциклопедия, в которой приводились разные опыты. Порой простейшие, про принцип работы пипетки, например, и как ее можно заменить обычной шариковой ручкой. Помню, был какой-то эксперимент с уксусом, так у нас им воняло все (до сих пор обожаю и вкус, и запах). Почти все, что я видела, мне хотелось потрогать, лизнуть, понюхать, изучить. Я могла слить карманные деньги на покупку какого-нибудь дорогущего, но красивого ластика - а потом разгрызть его, чтобы глянуть, какой он в разрезе.

Была в этом одна проблема. Также, как и изучение мира, мне было интересно изучение людей. Что будет, если надавить? А если стукнуть? Какая реакция будет, если укушу за пальцы? И с какой силой нужно укусить руку, чтобы на ней остался синяк? В кино показывали, как руку выкручивать, что если я на ком-нибудь попробую?

Родители, скажем так, видели далеко не все. Нет, в начальной школе жалобы были, что их дщерь нещадно мальчиков лупит. Но вот ребята во дворе на драки жаловались редко - а дралась я часто. Бегала, правда, плохо... Но уж если догоняла или жертва ослабевала бдительность!..

Разумеется, позже мне всеми способами доносили, что это - не хорошо. Так делать нельзя. Людям больно. Эти действия в принципе неправильные. Другое дело, что никто и никогда не разбирался, что на самом мною двигало. Да, был и замес других моментов. Но изначально, основной - интерес.

Но никто не учит, как с такой тягой к "опытам" жить. И никто, конечно, не сопоставил, что подавление физического интереса может вести ко вспышкам агрессии. Хотя сейчас пишу и, блин, кажется максимально очевидным. И вместо того, чтобы научиться управлять интересом, переливать его в мирное русло, я всю жизнь пытаюсь подавлять бурные реакции. Разумеется, не выходит. А если получается, вместе с ними подавляю и остальные эмоции.

Однако сопоставила я еще кое-что и... Лучший выход в этой ситуации - секс. Видимо, поэтому мой первый опыт тоже был достаточно ранним. Да я и сама помню, что мною двигало - не возбуждение в чистом виде, а интерес. Как устроен организм человека другого пола? Какие на ощупь половые органы? А что на счет вкуса? А у другого человека так же или отличается? Все те же вопросы, что беспокоили меня в детстве, только перешедшие в другую плоскость. Разумеется, на "просто изучить" останавливаться не хочется. Да и накладывается моя довольно высокая терпимость к боли.

Так и пришла (изначально неосознанно) мысль о внедрении элементов БДСМ. В очень лайтовом формате. Как минимум, потому что я не тематик, партнера из темы у меня тоже не было, просто - интерес двоих. И вот здесь начались проблемы.

Мне "везло" на людей, которые боятся. Которым одна мысль сделать чуть больнее кажется кощунственной. И которые даже на соответствующие просьбы в итоге реагировали "Ты знаешь, мне так не нравится". Два года, сука такая, молчал. Вот нельзя было как-то раньше?!

Для меня это вылилось не только в то, что с вопросом секса стало резко тяжело - исчезли реальные варианты перенаправления энергии интереса-агрессии в мирное русло. А еще в какой-то степени пропало доверие. Человек, который сам притащил мне в подарок небольшой БДСМ-набор, заявил, что ему не нравится. Нет, я понимаю, попробовал - не понравилось. Но два года?! Никого не обвиняю, но... а можно было раньше? Нет? Охблядьёбаныйпиздец!

Самое смешное и грустное то, что я теперь нервно ржу, но не представляю как этот момент обговаривать с тем, кто рядом (есть или будет, не важно). Ну типа "Знаешь, я вот люблю по-жестче"? Не, ну один раз вон, через два года сказали, что "Мне не нравится". И в какой момент вообще это обговаривать? Я бы вообще с ходу - испугался, значит, точно не по пути! Но есть же, блин, такие, как экс-бойфренд - на словах и идейно норм, а по факту... Шучу, конечно (про спрашивать в лоб), но для меня момент достаточно принципиальный. Секс - слишком важная сфера, чтобы ее игнорировать.

Вообще вкрашиться в вымышленных персонажей - эт я могу, эт я умею! В далеком прошлом, когда расширение миров происходило при помощи виртуальных пространств... Короче, список крашей! В ход идут фильмы/сериалы, игры/аниме, книги (иногда не самые популярные). Внутри каждой категории - и мужчины, и женщины. Добавляла в список тех, одно упоминание кого вызывает восторженное попискивание. Причем по куче аспектов - внешность, характеры (у подавляющего большинства - максимально отвратительные), стиль... Некоторых не смогла разделить - дайтедва, а еще лучше побольше, побольше!

Фильмы/сериалы. Уилл Тернер, Пираты карибского моря.

Энакин Скайукер, Звездные войны (надеюсь, олдфаги-труфаны меня не побьют).

Дракула, Ван Хелсинг.

  Локи и Тор, Мстители.

Брюс Уэйн, Темный рыцарь (только Кристиан Бэйл, в остальном Бэтмена, особенно с другими актерами - никак).

Тайлер Дерден, Бойцовский клуб.

Томас Шелби, Острые козырьки (совсем недавняя лубофф, хотя сам Киллиан Мерфи мне нравится еще со времен того же Темного рыцаря - Пугало он сыграл восхитительно!).

Робин Щербатски, Как я встретил вашу маму.

Оливер Куин, Тайны Смолвиля (и, опять же, только этот Оливер, только эта Стрела!).

Шерлок и Ирэн Адлер, Шерлок (который сериал от ББС). 

Игры/аниме. Иллидан и Кель'тас, WoW. 

Лелуш Ламперуж и Сузаку Куруруги, Code Geass. 

Хикари и Каору, Ouran High School Host Club. 

Алиса, Alice: Madness Returns. 

Книги.

Миклош Бальза, серия Киндрэт.

Кельнмиир и Вельхеор, серия Огненный факультет (здесь сложно, искала более-менее подходящий фан-арт). 

Тиа ал'Ланкара, цикл Ветра и искр (а здесь еще сложнее, потому что даже адекватного фан-арта не найти!).

Гертруда, серия Страж  (аналогично Тиа, но тут она хотя бы на основной части обложки).

 Йеннифэр из Венгерберга, сага о Ведьмаке (пока - исключительно книжная, хотя картинка и не из книги; игровой образ, в целом, совпадает с моим видением).

Ох уж эта жизнь - то писать не о чем, то поток сознания. Крайности.

Сегодня речь пойдет о важности самосознания и работы с психологом.

Моя основная проблемная сфера - эмоции. В принципе, я здесь уже писала об этом. Все очень плохо с проживанием положительных, очень резкий и неадекватный отклик на негативные, и... суицидальные мысли в аффективных состояниях.

Собственно, последняя "особенность" и была причиной начатой терапии. Тема сложная. Болезненная. Сказать кому-то в живую, что ты пытался выброситься из окна - страшно. Еще страшнее понимать, что поводы какие-то плевые. И регулярно убеждать себя в том, что жизнь прекрасна, все проблемы решаемы просто чтобы отогнать мысли о ноже по горлу.

И ведь главное - из-за чего? Какие-то относительно нестрашные поводы для ссор, заваленные экзамены...

Пугало и то, что тяжелые - по-настоящему тяжелые периоды - я переживаю в разы легче. А те вещи, на которые любой другой махнет рукой, проживать не умею.

Спустя полтора месяца терапии я нашла в себе силы рассказать об этом психологу. Знаю прекрасно, что они диагнозы не ставят, но могут подсказать, с чем именно идти к психотерапевту (или психиатру).

Судя по всем признакам, у меня пограничное расстройство личности. Людям с ним как раз свойственен низкий уровень социализации, уход в "вымышленные пространства", разного рода зависимости, плохое понимание эмоций, очень слабая чувствительность к боли. И да, селфхарм и суицидальные мысли.

Понятное дело, что это в большей степени предположение. Но когда я спросила, нужно ли с этим идти к специалисту, который ставит окончательный диагноз, получила неожиданный ответ. Не нужно. Эта штука медикаментозно не лечится. Можно таблетками снизить последствия - типа тревожности, например - но это стрельба по воробьям из пушки. Первопричина-то никуда не денется. А со многим я научилась справляться. По факту, сможет помочь именно корректировка поведенческих паттернов. И, разумеется, практики осознанности. Да и понимание того, что со мной происходит очень сильно поможет. Но запись в медицинской книжке явно лишняя.

Но я, конечно, в легком шоке. Одно дело думать, что с тобой что-то не так. А другое - получать этому подтверждения. Понимаю, что "самостоятельную работу" проделала колоссальную. Но так хотелось, чтобы - хе-гей! - волшебная таблетка, а мысль выйти в окно больше не возвращается. Видимо, это по-жизни не мой вариант. Надо искать способ адаптироваться еще лучше. И научиться выстраивать отношения с оглядкой на ПРЛ.

И, кстати, это самое сложное. Далеко не все хотят видеть рядом с собой человека с неадекватными реакциями. Особенно - суицидальными. Бывший молодой человек не выдержал. И я его понимаю. Даже без возможного озвученного (и слишком вероятного) диагноза, не получится вечно прятать такого кота в мешке. Рано или поздно это станет видно - сложно не заметить, когда ловишь любимого человека в окне. При всей автономности, самодостаточности, при всей холодности - я хочу искренней взаимной любви. Как и любой другой человек. Но я понимаю, насколько это сложно.

Да, с этим можно жить. Да, можно скорректировать. Да, я справлюсь - теперь хотя бы понятно с чем и в каком направлении работать. Но сама ситуация... жуткая.

Очень-очень много мыслей.

Повод один.

Точнее, один человек.

Да, сейчас снова будет нытье - мысли в голове не умещаются. Оно-то, конечно, #твиттердлянытья, но туда пока даже сокращенный вариант писать не хочу.

Я чуть ли не клялась себе, что ближайший год никаких отношений, сближений - только секс, только хардкор, только жить для себя. Ну, разве что случайно завертится.

Как говорится, не зарекайся. Завертелось. Кто там на граблях танцевать любит?

А тут еще и грабли оказались веселыми.

Подозревала, что один хороший человек симпатию ко мне проявляет. Где-то полувзгляд, где-то полуулыбка, где-то отлавливала, что слишком часто рядом оказывается. Но мысль отгоняла. Уже бывало такое, что ошибалась. Например, симпатия не ко мне, а к моей подруге. Правда, и ко мне тоже - но слишком независимой и суровой кажусь, чтобы без более-менее регулярного общения со мной кто-либо взаимодействовать пытался. И тут тоже пыталась убедить себя, что причина в другом.

Была, правда, одна очень милая ситуёвина, которая сомневаться заставляла. Ровнехонько до пандемии планировалась довольно масштабная тусовка. Хотела принять участие. Но! Мой спешный отъезд к родителям смешал все карты и пришлось отказаться. Максимально возмущенный взгляд "Да в смысле ты не пойдешь???" я очень хорошо запомнила. При том, что человек обычно в глаза не смотрел. Вообще. И старательно держал дистанцию. Да и вслух мне тогда ничего не сказал. А вот глаза...

Не показалось.

С нереальным заебом на работе было не до общения. Ресурсность - на нуле. Желание налаживать с кем-то контакт - тоже. Да и знала, что у него тоже загруз. Очень схожий с моим. Например, стажеров нам дали одновременно. Да-да, еще одна причина, почему я, блин, не хотела в это ввязываться - коллеги. Причем направление одно, роли в командах разные - а, значит, вероятность именно рабочего взаимодействия существует. И довольно высокая. Ни дай бох мне на тестирование когда-нибудь его задачи попадутся!.. Вероятность крайне мала, но есть. Я, конечно, постараюсь ее уменьшить (необходимость перехода в автоматизацию заиграла новыми красками), но нулевой не станет.

Перед началом отпуска я решила, что а пофиг на все, надо что-то с этим делать. Ну просто хоть к какой-то определенности прийти.

Пришла. На свою голову.

Позвала гулять. Прогулка вышла обалденной, здесь я даже спорить не буду. Общение - легкое, ненавязчивое и более чем комфортное. Затягивающее.

Кто же, сука, знал, что человек каким-то образом дожил до своих лет эмммм не вляпавшись ни разу во взаимоотношения?! Определенные сомнения именно в этом у меня есть, конечно. Но вот прямые и косвенные признаки... Кхм. Подтверждают. Блин. Блин. Блин!

И вот казалось бы - какие проблемы? Ну типа сложится или нет - это жизнь, по-разному бывает. Но! Я-то переживу. Если вдруг что не так. Потому что проблема с эмоциями (их отсутствием, да и "а умею ли любить") не решена. Ну типа я продвинулась, нооооо вопросов больше, чем ответов. И именно этим очень боюсь сделать больно. Неосознанно, потому что некоторые вещи для меня нормальны.

Меня пугает момент затяжной симпатии. В любом другом случае - не вышло, но провели время приятно и спокойно разошлись. Здесь - очень сомневаюсь. Боюсь травмировать.

С другой стороны - возможно, как раз такой вариант будет лучшим. Возможно, чужие искренние эмоции помогут вспомнить, что это вообще такое. А моя осторожность в стиле "не навреди" будет работать с утроенной силой.

Хрупкость бытия. Как она есть.

Утащила тут небольшую у @ada-amadeus . Просто не смогла пройти мимо - напомнило самопридуманную анкету из далекой-далекой галактики из далекого детства. Погнали!)

1. чай или кофе?

Кофе. чОрный, как моя жизнь. В последнее время подсела на домашний капучино на кокосовом молоке. Но чай по настроению тоже - был период, когда дома было больше десяти его видов. Только без чая я могу обходиться месяцами, а без кофе - нет.

2. краски или карандаши?

Для блокнотов и тетрадей - карандаши, помедитировать - краски.

3. свеча с запахом клубники или с запахом шоколада?

Шоколадная. 🤤

4. чёрный или белый?

Черный.

5. белый шоколад или тёмный?

Темный. Я в принципе на Темной стороне.

6. пожертвовать собой или незнакомцем?

Ситуативно.

7. одеяло или плед?

Я пледовый маньяк. Нормальное состояние - по квартире передвигаться, закутавшись в плед. Но с похолоданиями спать сваливаю под одеяло, в последние лет десять стала настоящим мерзляком.

8. Рождество или Хэллоуин?

Идейно, по атрибутике и настроению - Хэллоуин. Искренне печалюсь, что в наших краях его не принято отмечать с размахом.

9. гитара или пианино?

Пианино.

10. семья или мечта, с условием, что она исполнится, какой бы она не была?

Мечта. Я очень люблю свою семью, но... Есть у меня очень серьезные желания и цели, исполнение которых может разлучить меня с семьей на неопределенный срок. Поэтому в какой-то степени я уже сделала выбор.

И тааак. Пришла пора немного поныть сюда. 😅

Ну и в целом свести в одну точку все происходящее.

Чувствую дыхание осени. Параллельно с этим офигеваю от того, что август, блин!

Очень устала - работа давит невероятно. Сказали, что на нашем проекте нужно боооольше сложных задач. Так как я основной тестер, вся эта сложная и важная дичь пойдет ко мне. С удовольствием бы поделилась с напарниками, но... "Мои" разработчики, основные на проекте, просто умоляют, чтобы сложное забирала я - т. к. тестирую не на похер и пытаюсь вгрызаться даже в самую упоротую логику. О чем говорить, если мы дошли до того уровня, что иногда я меняю что-то на тесте, прогоняю, а только потом "мои" разрабы вносят это изменение на деве. Плохо то, что эту тему прошарил самый сложный в контакте аналитик - и тоже не хочет свои задачи отдавать кому-то еще. Так и живем. Мне, в принципе, приятно, но... Все-таки рефакторинг - самое упоротое направление. Везде и всегда.

К счастью, до отпуска ночь простоять, да день продержаться. В ремонтной квартире делают потолок, а дальше стартует отделка. Наконец-то! Можно сказать, что начинается финишная прямая. Оцениваю бюджет, усилия и объем сделанного - и тихо офигеваю. Как приятно будет жить в свежей и прекрасной квартирке!..

Правда, шило в жопе покою не дает. Все чаще возникает мысль о переезде в Москву. Очень жестко себя одергиваю. Во-первых, хочу набраться опыта в автоматизации (да-да, питон так и не валялся). Во-вторых, хотя бы пару лет после перевоза вещей в свою квартиру не-хо-чу никуда рыпаться. Просто жить в свое удовольствие, ездить по России и миру (свято верю в то, что границы откроют в нормальном режиме!), откладывать деньги. Собственно, финансовый момент самый острый. На мою основную задумку нужна приличная сумма. В своем регионе на текущий момент я буду в бОльшем плюсе, чем в столице. Да и на текущем месте работы есть куда расти (ой как много направлений, у нас даже тестирование ML запускают!).

Занялась здоровьем. Ментальным и физическим. Уже месяц занимаюсь с психологом. Результат в виде инсайтов, неожиданных открытий и интересных техник есть. Моя психолог однозначно дала возможность взглянуть на некоторые вещи с абсолютно другого ракурса. С того, с которого я бы сама не смогла - даже не смотря на свою склонность к рефлексии. Забота о физической оболочке заключается в походе к зубному (я не пойму, сейчас все сговорились, что ли?). Надо делать имплант, а еще, по-хорошему, выдирать зубы мудрости. Немного поглупеть будет полезно - а после долечить кариес и поставить брекеты. Последнее уххх как не хочу (лет десять назад носила, но из-за восьмерок все на смарку), но надо. Опять же, в рамках моей великой цели максимально здоровая тушка просто необходима.

Маман уломала поехать в отпуск на морюшко. Правда, я устала на столько, что мысль только одна: бляяяя, это еще куда-то ехать придется!!! Однако перспектива отдохнуть за пределами четырех стен приятна. Едем на машине. Однозначно затарюсь сидром и джином. Особенно джином (не понимаю, почему все так любят виски, но игнорируют джин). Не факт, что буду ПИТЬ - в большом количестве, имею в виду, - но факт наличия запасов греет душу! Я как хомяк - пустые закрома вызывают дискомфорт, даже если что-то достается раз в полгода.

В копилку приятностей - наконец-то взяла новый ноут! Присматривалась долго, выбирала, постукивала и покусывала. Выбрала в итоге Acer из игровой линейки Nitro 5. Боже, это самая дорогая единоразовая покупка в моей жизни! Но как же приятно. В первые же сутки дорвалась до WoW. Оу щиииит, спустя пару лет это невероятный кайф. Чувствую себя ничего непонимающей овцой, но скоро Шэдоулэндс, поэтому в целом - мне норм. Немного бегаю ЛФР и фармлю старый контент. После напряженных трудовыебудней - самое то.

Период удаленки плавно перетек в период глубокой рефлексии.

Два важных и глубоких инсайта.

Первый - все в себе, от поведения до эмоций - я пытаюсь объяснить логически. Казалось бы, думать головой не самая жуткая вещь. Но нет. Логика помогает в принятии деловых решений. В какой-то степени в подходе к своей жизни. В анализе ситуации. При выборе работы, жилья, да чего угодно.

Но логика мешает эмоциям. Не сама по себе, а когда ты неосознанно вписываешь все в рамки. "Я очень зла сейчас, потому что...". Это классно. Ты объяснил человеку, что тебя не устраивает и злит. Но привыкая объяснять каждую свою эмоцию, ты перестаешь их проживать. Поймала себя на том, что даже радость стала для меня логичной. Даже ее я могу объяснить! Хуже того - я пытаюсь радоваться, потому что я знаю, что от какого-то произошедшего события нужно радоваться. Не потому, что я радостна. А потому что надо. Счастлива не просто так, а... - и дальше перечень десятка пунктов.

В попытках вернуть утраченное, делаю вещи, которые радовали когда-то. Которые, как мне опять логически кажется, должны порадовать и сейчас!

Этого не происходит. Я как будто потеряла навык чувствовать. Я не понимаю, как это. Впервые в жизни словосочетание "бесчувственная скотина" играет другими гранями. И от этого больно. Уж что-что, а ее я чувствовать не разучилась.

Второй инсайт, основанный на первом - я действительно не умею любить. Не в принципе, а сейчас. Когда-то умела. Безусловно, просто так - даже когда голова говорила "вам не стоит быть вместе". Меня все равно тянуло магнитом. Когда-то я смеялась, что не было случая, чтобы мы с этим человеком не переспали. Даже когда расстались. Даже когда понимали, что не нужно. Чувства застилали глаза.

В последние месяцы стало тяжело что-то записывать. Происходит масса всего, но из-за этого такой перегруз, что хоть стреляйся.

Невероятное количество дел на работе. Прошедшие три недели как в тумане, особенно эта и прошлая. Дали стажера. Стажерку, если быть точной. Обучать человека по удаленке - тот еще квест, скажу я вам! Особенно с учетом того, что ей сразу нормально сетевые доступы не дали. Она в огне, я в огне, одни эмоции. На днях даже во сне глючилось, что "Задачи... Новенькой надо сделать доступы, чтобы она делала задачи...". Причем определили ее на конкретный проект, в идеале задачи надо давать именно оттуда. А там даже простейшие процессы выглядят, как... Ладно, обучим. Куда мне деваться?

Параллельно курирую команду новичков в целом. Ощущаю себя курицой-наседкой - по задачкам посмотри, метрики заполни, на вопросы ответь, лещей раздай...

Подалась в осенний поток внутренней школы преподом. Лектором, точнее. В добавок к основным обязанностям, разумеется. До 5го числа надо сформировать план лекции. Со всем остальным навалившимся - тихо вою. Почему или затишье, или вот так все сразу?? Были бы хоть задачи на проекте менее энергоемкие. А так ощущение, что я проваливаюсь по всем фронтам. Справлюсь, конечно. Но не была бы крашеной - еще бы и поседела!

Стоит ли упоминать про то, что меня в который раз пинают "за автоматизацию", которой я никак не займусь. Поняла, что оттягиваю момент по полной - страх программирования вьелся в подкорку мозга. Спасибо любимому факультету. Шла туда, чтобы научиться программировать - в итоге шарахаюсь от кода, как от огня. С другой стороны, в чистом виде разработчик из меня... лучше не надо, короче. Но автоматизацией заниматься придется. Вопрос времени. Ну и тех самых стадий, отрицания, торга, депрессии...

Из-за плотного рабочего графика и четырех неменяющихся стен вокруг уже две недели как вернулись эмоциональные заедания. Устранить даже не пытаюсь - хуже будет. Нужно просто снизить температуру горящей жопы и переключиться на что-то еще. Но вымотана я пока так, что сделать это... Ну, сложновато. Так что потихоньку, полегоньку приходим в себя.

Если говорить не о работе, то о ремонте. Идет полным ходом. Молюсь, чтобы мы успели до окончания моей удаленки. Иначе будет ну очень грустно. И тяжко. И я просто не хочу гонять на работу из другого города. Сказать честно, безумно рада, что так совпало. Да-да, я эгоист, но привычку в любой истории искать плюсы тоже имею. Здесь же плюс колоссальный. Не представляю, каким бы лимоном я была сейчас, если бы с начала марта каждый рабочий день ездила по межгороду. Дрожь берет.

Много читаю. Добралась до викканства. Снова пытаюсь разобраться в руническом алфавите. Немного развлекаюсь в праздники колеса года. Составляю свою записную книженцию с разного рода практиками. Снова пытаюсь в осознанные сноведения. Из "прогресса" только сонные параличи вернула, блин. Кто ж знал что малейшая попытка взаимодействия с полотном сна так долбанет?? Жуть жутчайшая же - в холод кидает, судороги по телу бьют, пошевелиться не можешь. И кажется, будто нечто с рогатой головой тебя в кровать вдавливает и беззучно смеется. Никому не пожелаю. И ведь лет пять их не было. Получите, распишитесь, вернулись.

Ох уж эти эстафеты! До сих пор лежит в черновиках недописанный пост, а тут еще одна. Спонсор поста (передавший эстафету) - @fox-planeswalker )

Не менее сложная, чем та, по которой я пару месяцев не нахожу силы набросать. Но - все-таки чуточку легче.

Эстафета говорит о том, что «у всех очень разные музыкальные вкусы и предпочтения, о них конечно же не спорят, но, скорее всего у каждого в плейлисте преобладает какой-то определенный стиль, манера исполнения и т.д. что характеризует именно то, что мы любим» и «но есть такие композиции, которые очень сильно выбиваются из основной массы, но все равно они нам нравятся, потому что, как правило ассоциируются с чем-то или кем-то, случаем из жизни или целым периодом. Или просто нравятся несмотря ни на что».

У меня довольно разноплановый музыкальный вкус. Можно встретить инструменталки, классику рока, фолк, OST'ы к аниме, и даже - о боги - русский рэп. Поэтому необычными, наверное, будем считать те, которые выбиваются чисто логически или же связаны с какими-то яркими событиями или людьми.

League of Legends – Legends Never Die (ft. Against The Current). Песня - огонь, но! Я никогда не играла в LoL, не планирую и не буду. MOBA - абсолютно не мой жанр игр. Скорее, небо с небес на землю упадет, чем я втянусь. Но песенка нравится, очень.

Roman Rain - Саломея. Первое, что вспоминают, когда речь заходит об Оскаре Уайльде это "Портрет Дориана Грея". Для меня же знаковая пьеса совпадает с названием песни. Саломея была дочерью иудейского царя. В награду за свой танец, она попросила у отца голову Иоана Крестителя. Долгое время этот образ вызывал у меня что-то похожее на жутковатое восхищение, а имя было ником в аське.

КиШ - Кукла колдуна. Знакомство с физмат-школой. Поездка веселым школьным коллективом в мини-поход. Попытки орать песню, не зная слов, под гитару. И день, который я могу назвать знаковым для очень многих вещей.

Ольви - Убийца. Песня, которая играла в наушниках, когда я ехала подавать документы в универ. Символично и потому - памятно. А еще, если я ничего не путаю, эта песня была в одной из частей "Огненного факультета" Алекса Коша.

Алексей Хворостян - Падали, но поднимались. Песня, которой нет в моем основном плей-листе, но которую я всегда включаю, когда жизнь катится в Бездну. Своего рода мантра. Слушаешь, цепляешься за слова - и выкарабкиваешься. Ногти сорваны, руки разодраны до костей, но ты живой, и при этом - победитель.

Noize MC - Питерские крыши. Я один из тех странный людей, которым не нравится Питер. Настоящая южанка с "до 27 градусов - холодно, от 27 до 32 нормально, 33-35 - жарковато, больше 36 - дайте прохлады!". Атмосфера, погода (хотя я была в нем в общей сложности пару недель и, блин, ПОСТОЯННО светило солнце, дожди теперь считаю мифом), жутчайшие сны... Но... Глинтвейн с ромом на крыше Этажей. Хэллоуинское убранство на Невском. Золотая осень в Пушкине. Бесконечные залы Эрмитажа. "Гостевой" визит в школу pole dance "My Pole Space". Эти детали... Ежики плакали, кололись, но поедут в Питер еще. И, возможно, еще. И еще. А лучше - в Финляндию через Питер, как это было в первую поездку.

Элджей - Розовое вино. Отголоски моей социализации. Песня времен гулянок с коллективом с предыдущей работы.

L'One - Океан. Гипнотическая для меня песня. Внезапно понравившаяся. Пожалуй, именно она дала мне понять, что идея станцевать на барной стойке вполне себе неплоха! Правда, барную стойку не осуществила, а вот получать удовольствие от шумных тусовок начала. Тоже ассоциируется с прошлой работой. Когда в два ночи корпоративное такси везло в другую часть города, а голова отдыхала в музыке от гула голосов. Первый этап сброса оков абьюзивных отношений и осознания своей собственной силы. И, пожалуй, первый этап расставания с общагой.

JILLZAY - Бар "Две лесбухи". Тут ноу комментс. Я до сих пор не понимаю, как ЭТО тут оказалось и почему оно мне заходит. Но оно есть (хоть и не в основном списке дорожек), очень сильно выпадает из всего, так что... Пусть будет.