𝓘𝓷𝓯𝓲𝓷𝓲𝓽𝓾𝓭𝓮𝓼

𝓜𝔂𝓼𝓮𝓵𝓯

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• 90's bitch

• 1.70, IMC 22.5

• Average

• TAG & BORDERLINE

• Eating disorder

MF: 44 KG / IMC 16

Tudo aqui é como um diário sobre mim o que vivo e o que minha mente atormenta em pensamentos, sem intenção de influenciar ou inspirar NINGUÉM.

Não curto e interajo com gore nem sf.

(mas nada contra, só tenho aflição com sangue especificamente.)

Não sou bp.

Sou pró recovery afinal todos que conseguirem merecem ao menos tentar uma vida sem o inferno de contar calorias exaustivamente e não ter distorção de imagem. (Contanto que não substitua um transtorno pra uma compulsão nojenta).

Não vou nem apoio julgar corpos alheios. Expor os outros não vai fazer com que eu chegue na minha meta e eu não vou humilhar gratuitamente pois cada um sabe o que o leva a chegar a esse ponto, não serei eu que colaborarei com mais sofrimento.

Sabemos muito bem o quanto gente gorda é massacrada pela sociedade.

Mais informações pessoais? Não importa, não tenho interesse de ser conhecida.

É isso aí.

MOTIVOS PRA RESTRINGIR

══════⊹⊱❖⊰⊹══════

• Qualquer roupa que eu comprar online ou em lojas ficará perfeita pois meu corpo está perfeito

• Não terei vergonha de usar biquíni ou lingerie

• Terei confiança pra fazer sexo pois estarei me sentindo mais bonita

• Ficarei mais leve e com isso mais ágil em tudo o que eu fizer

• Com o tempo meu estômago diminuirá e eu automaticamente não conseguirei mais comer grandes volumes de comida.

• Meu cheiro vai ficar muito melhor

• Em déficit calórico o corpo vai usar a gordura já acumulada pra prover energia, vou perder toda gordura localizada.

SÓ VANTAGENS.

"Nossa, você emagreceu!"

"Como você é leve!"

"Como essa roupa fica bem em você"

Você quer ser tratada assim, certo?

Então controle-se!

Não coma!

Como é que vou ser positiva se a vida me derruba todo dia?

Nenhum lugar mais me prende.

Beijos não me fazem sentir nada, e eu nem sei esconder o que sinto, nunca tive essa capacidade... Acabo soltando no meio do beijo deixando quem está sendo beijado sentindo rejeição. Coitados,nunca foi intencional.

Antes tinha um punhados de amigos, que literalmente dá pra contar quantos são nos dedos de uma mão.

Eles ainda existem. Mas cada dia eu me afasto mais.

E eles pacientes sempre me recebem do mesmo jeitinho.

Eu tento meu melhor mas cada dia que passa fico mais desconfortável, mais querendo ir pra casa, mais achando que a conversa não é interessante, mais achando tudo CHATO PRA CARALHO.

Mas eu sei, eu sei, o problema sou eu.

E eu não sei mais voltar ao que eu era. Até porquê ninguém consegue ser mais o mesmo quando o tempo passa, imagine só com um transtorno que altera seu humor e sua percepção do mundo.

Quente. Aconchegante como um cobertor em dia frio, porém melhor porque tem a sensação de ouvir o batimento do coração, sentir a respiração, o cheiro de alguém, a pele se toca.

É tão bom. E eu faço isso tão raramente. Principalmente abraços demorados.

Conto nos dedos as vezes que me senti íntima o suficiente pra querer fazer isso.

Fazer de apoio emocional mesmo e foda-se.

Mas a racionalidade diz que devo manter distância e não adotar pois é um ser vivo que vai precisar de cuidados como um filho praticamente...

E eu não cuido nem de mim mesmo como deveria. 💔

Só queria poder passar horas dando carinho num gatinho, iria curar meu espírito por uns momentos.

Por mais limpo que eu tente comer, me faz pensar que vai atrapalhar meu processo de perder medidas.

Eu queria não precisar nunca comer nada pra me manter viva.

Cansa demais esse ciclo: come, faz NF longo, começa a passar mal, come de novo.

E o peso não baixa, se mantém. Que inferno!

Eu tento falar e sai desconexo, tentar escrever e não conseguir enxergar bem as letras, um sono maluco que não me deixa fazer NADA.

A única parte boa é que cortou a compulsão alimentar e tô calma até demais.

Mesmo assim é super esquisito querer ficar normal e não conseguir de jeito nenhum, estranhamente faz até falta sentir a tristeza, ao menos eu sentia alguma coisa.

Pílulas sabe, um monte delas.

Aí eu durmo, e durmo.

E por momentos da vida parece que nada mais afeta, mas afeta sim. Sempre depois da trégua vem tempestades piores.

Que ciclo maldito.