Desenlouquecer

Sou mestre na arte de falar em silêncio. Toda a minha vida falei calando-me e vivi em mim mesmo tragédias inteiras sem pronunciar uma palavra.

Não há nada a lamentar sobre a morte, assim como não há nada a lamentar sobre o crescimento de uma flor. O que é terrível não é a morte, mas as vidas que as pessoas levam ou não levam até a sua morte.

Todo solitário tem seus motivos para manter as pessoas longe. Se distanciar parece ser a única forma de se proteger de se machucar. É o instinto de quem muito sofreu.

Estar apaixonado é meio engraçado, você só faz coisas sem motivos: briga sem motivos, sente insegurança sem motivos, chora sem motivos, fica com ciúmes sem motivos, e com isso, sofre por motivos sem motivos.

Eu não quero ser a paixonite de ninguém. Se alguém gosta de mim, eu quero que goste de mim de verdade, e não pelo que pensam que eu sou. E não quero que carreguem isso preso por dentro. Quero que mostrem para mim, para que eu possa sentir também.

Amor e café não são muito diferentes. Nos dois, se estiver frio demais a gente deixa, se estiver quente demais a gente se queima, se estiver doce demais a gente enjoa, se estiver amargo demais a gente não suporta, se estiver requentado não tem o mesmo gosto e se faltar algum ingrediente não é aquilo que queremos.

O mundo era bonito, a família era unida, os amigos eram verdadeiros, as risadas eram dos apelidos que dávamos a outras crianças, as lagrimas eram por ralar um joelho, as brigas eram esquecidas minutos depois, a pressa era apenas de ir embora da escola, era tudo melhor enquanto criança, mas então aconteceu aquela terrível tragédia. Cresci.

Mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Que aconteça alguma coisa bem bonita com você, ela diz, te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez, que leve para longe da minha boca este gosto podre de fracasso, este travo de derrota sem nobreza. Não tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguém dá mais carona e a noite já vem chegando.

Nada. Estou pensando em inúmeras coisas, mas minto que não estou pensando em nada específico, apesar da minha atenção estar de malas para Júpiter. Não posso dizer com o que estou ocupando minha cabeça porque as pessoas iriam apenas fingir um interesse cansado, rápido e bucólico. Soltar um confidencial “nada” é sempre melhor em casos obsessivos como o meu.

ode-se prometer atos, mas não sentimentos; pois estes são involuntários. Quem promete a alguém amá-lo sempre, ou sempre odiá-lo ou ser-lhe sempre fiel, promete algo que não está em seu poder; no entanto, pode prometer aqueles atos que normalmente são consequência do amor, do ódio, da fidelidade, mas também podem nascer de outros motivos: pois caminhos e motivos diversos conduzem a um ato. A promessa de sempre amar alguém significa, portanto: enquanto eu te amar, demonstrarei com atos o meu amor; se eu não mais te amar, continuarei praticando esses mesmos atos, ainda que por outros motivos: de modo que na cabeça de nossos semelhantes permanece a ilusão de que o amor é imutável e sempre o mesmo. — Portanto, prometemos a continuidade da aparência do amor quando, sem cegar a nós mesmos, juramos a alguém amor eterno.

Eu acho que tenho essa ironia, esse deboche sim. É uma autodefesa, porque as pessoas são fogo mesmo. Então a gente tem que jogar um pouco com o deboche, com o cinismo para não se machucar.

Tive vontade de chorar, mas nada saiu. Era apenas uma espécie de doença triste, doença da tristeza, quando você não pode se sentir pior. Eu acho que você conhece isso. Acho que todo mundo conhece isso de vez em quando. Mas acho que eu tenho conhecido isso muito frequentemente; muitas vezes.

O amor é o ridículo da vida, a gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. Indo embora. A vida veio e me levou com ela, sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue, bonita e breve como borboletas que só vivem vinte e quatro horas. Morrer não dói.

É tão difícil pra mim, colocar pontos finais. Enrolo, desculpo, compreendo, relevo. Ponho virgulas, reticências, novos parágrafos, emendo a página, e sei o quanto isso é desgastante. Tenho essa mania boba de ligar a tv emocional e assistir sempre o mesmo canal, acreditando que o tempo é um autor que sempre dá um final perfeito.