Sono il tipo di persona che sente tutto e non dice niente.
Puoi mancarmi come l'aria, ma non lo saprai mai.
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Sono il tipo di persona che sente tutto e non dice niente.
Puoi mancarmi come l'aria, ma non lo saprai mai.

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Vedo tutti impegnarsi per farsi notare mentre io mi impegno per sparire
aprirsi emotivamente è più intimo di qualsiasi contatto fisico
"A beautiful obsession"

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non chiedo altro
Stamattina ho visto due persone scambiarsi le promesse il giorno del loro matrimonio e mi sono commossa.
Ho pensato a quanto sarebbe bello poter scrivere delle promesse per qualcuno. Ancora di più, a quanto sarebbe bello viverli davvero quei sentimenti.
Non è detto che troverò una persona che vorrà sposarsi. Non è detto che troverò una persona che mi ami in quel modo.
Eppure, proprio come lei, ho già pianificato tutto.
Ma vorrei qualcuno che mandasse all'aria quei piani.
Vorrei qualcuno con cui riscriverli.
Odio gli uomini. Non tutti, ovviamente. Solo quelli che hanno quel modo viscido di sessualizzarmi. Quelli che sentono il bisogno di tapparmi le ali perché potrei volare più in alto di loro. Quelli che usano le tue paure contro di te solo per sentirsi forti.
Che poi chiamarli uomini è un parolone. E dire che li odio lo è altrettanto. Però mi fanno pena e rabbia.
Per alcuni è solo un gioco. Un modo di approcciare.
Ma se ti dico che mi mette a disagio e continui comunque, allora non stai flirtando. Stai ignorando deliberatamente un limite.
Oggi è uno di quei giorni in cui vorrei rompere ogni specchio. Oggi odio il mio riflesso. Non mi vedo bene con niente. Vorrei solo tornare a dormire e magare saltare i pasti.
E invece uscirò, mangerò bene e cercherò di non pensare che qualcunò potrebbe vedermi e pensare che sia grassa.
A cosa serve scrivere d'amore
Se non amo mai nessuno

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Guardo film che parlano d’amore.
Quei film dove il destino sembra avere altri piani per loro, quelli in cui pensi “ormai è finita, non staranno mai insieme” e poi puntualmente le cose cambiano.
Ho passato due ore a dirmi di odiare l’amore.
Perché so che una persona del genere non la troverò.
O che, se dovesse succedere, la respingerei.
Eppure sarebbe bello pensare, anche solo per un momento, di essere meno incasinata.
Di poter vivere tutto questo un giorno.
E per due ore, nonostante cercassi in tutti i modi di restare ancorata alla realtà, ci ho creduto.
Come glielo spiego che ormai è parte fondamentale della mia vita, ma che da un po’ di tempo non sento di esserlo nella sua?
c’è una differenza molto sottile ma anche molto profonda tra amare qualcuno e farlo sentire amato, l’affetto, l’amore, il bene, restano fini a sé stessi se non dimostrati, le persone hanno bisogno di sentire calore non di porsi domande
Ho sempre creduto che l'anima gemella esistesse solo in amore. Ma grazie alla mia migliore amica ho capito che esiste anche nell'amicizia.
Lei ha un modo di completare la mia persona e la mia anima che nessuno ha.
Affezionarsi e poi sentirsi stupidì per aver lasciato che accadesse è inspiegabile.

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Forse è giusto ammettere che ho paura.
Si paura
Di innamorarmi. Di fidarmi. Di dare tutta me stessa a qualcuno e poi ritrovarmi in pezzi. E così scappo, vado via. Il più lontano possibile. Porto le persone ad odiarmi, perchè così non torneranno mai indietro.
Ho paura che qualcuno possa scegliermi solo perchè sente di non avere alternative. E non perchè sono quello che vuole davvero.
Perchè basta guardarmi per capire che nessuno mi sceglierebbe.
Qualche volta penso di dover abbassare i miei standard, che un ragazzo come lo voglio io non mi guarderebbe mai. Eppure sono ancora alti, nonostante io non sia proprio il massimo.
A volte penso. E se mi lasciassi amare? E se sta volta ne valesse la pena per entrambi? Ma poi mi ricordo che per me non ne valgo la pena. E allora la paura torna...
E come la spiego quella voglia che ho di amare qualcuno? Eppure mi tengo lontana. Per paura di farmi male, per paura di trovare qualcuno che mi spezzi le ali. E allora mi innamoro di persone che so che non potrò mai avere. Ho tanto da dare eppure me lo tengo per me.