eu nunca posto aqui - e quando postava sempre foi sobre louis, harry e larry, nunca sobre os outros meninos da oned ou a banda - mas eu sinto que preciso postar algo em algum lugar ou vou explodir.
o liam tinha muitos problemas, fez muita merda, coisas que eu acho abomináveis de verdade - tanto que eu parei de acompanhar ele faz anos.
mas a questão é que tem um carinho dentro de mim por cada um dos meninos da banda que nunca morreu. eles, incluindo o liam, fizeram parte da minha infância, da minha adolescência inteira e de parte da minha vida adulta. são muitos anos. e foram anos difíceis demais, os mais difíceis, e eu sei que é por isso que me apeguei tanto a eles - eram meu porto seguro. e sei que é por isso que o carinho nunca passou, mesmo que fizessem coisas que eu não concordava.
eu me mantive viva e lúcida com a ajuda deles, aprendi inglês porque sonhava em conhecer eles. visitei a cidade natal de todos os 5 para me sentir mais próxima, fui nos shows que pude e, percebi hoje, que ainda tinha o sonho - a esperança - de que um dia ia conhecer cada um para agradecer por tudo que fizeram por mim, mesmo sem me conhecerem.
e hoje essa esperança acabou. foi um baque surreal.
eu sei o que é lidar com pessoas viciadas em álcool e outras drogas - sei sobre o inferno que é, sobre a dor, o abuso, o sofrimento. mas também tenho a sorte de saber o que acontece quando essas pessoas recebem a ajuda que precisam para ficar bem, o quanto elas podem mudar para melhor.
e saber que o liam não recebeu essa ajuda e estava sofrendo tanto que chegou a esse ponto, me dói demais. como (futura) psicóloga fico me perguntando o que os profissionais por quem ele passou fizeram de errado, o que a família e os amigos fizeram ou deixaram de fazer. por que a ajuda que ele precisava não chegou até ele, mesmo ele tendo tanto dinheiro pra bancar isso? parece tudo tão injusto, como a gente, como sociedade mesmo, pode deixar uma pessoa chegar nesse ponto?
a gente se orgulha de ser o animal mais social do planeta, mas do que serve essa vida em sociedade se a gente não cuida uns dos outros?
eu não vou ter a chance de conhecer ele, de dizer que o amei muito, por muitos anos.
que grande merda.
penso na família, no filho dele, que vai ter tão poucas lembranças dele.
sério gente, que horror.
tão jovem, com um coração tão bom, que se perdeu por um caminho tão horrível.
eu não consigo parar de pensar em todos os tratamentos que podiam ter sido feitos, de como pessoas da minha família podiam estar no lugar dele se não tivessem conseguido a ajuda que precisavam.
e as pessoas agora vão ficar falando das coisas horríveis que ele fez ou tratando ele como santo - do mesmo jeito que faziam quando ele tava vivo. ficam nesse ciclo que não ajuda em nada, não agrega em nada, e enquanto isso tem gente morrendo, tirando a própria vida.
não dá pra acreditar.
as pessoas próximas a mim todas preocupadas comigo e eu nem sei o que falar pra elas, porque parece bobo ficar tão triste por alguém que eu não conhecia e não acompanhava a anos.
mas era uma parte de mim e a verdade é que tô arrasada.
enfim, foi só um desabafo, essa conta tinha que servir pra algo.
que o liam descanse em paz. se depois que a gente morre fica tudo preto ou se tem algo a mais, com certeza é melhor do que esse inferno de sofrimento que ele tava passando em vida e isso vai ter que ser o suficiente pra me confortar. ninguém merece viver do jeito que ele estava. que a família e os fãs consigam seguir em frente com suas vidas e serem felizes. que as ex saibam lidar com os sem noção que vão culpar elas de alguma forma. que ele esteja bem, onde quer que for.
