cumplĂ un año en hormonas. ayer, 16 de junio. tenĂa ganas de hacer algo, decĂrselo a alguien. compartir las cosas que me han pasado en este año. por el contrario, me entreguĂ© a otres. dĂa del padre y por la tarde un compartir amigable donde la embriaguez nos llevĂł hacia otros lugares más banales. estuve con personas que quiero y me quieren pero no pude contar sobre mĂ, siempre una sonrisa, que estoy bien, que la vida esta compleja.
ahora estoy en mi pieza escribiendo porque es lo que me deja sacar el dolor que siento. se acumula en mi garganta ese nudo clásico que desde los seis u ocho años se viene gestando, cuando oĂa llorar a mamá porque mi papá llegaba drogado y habĂa que guardar silencio. silencio, siempre silencio, aguardando.
lo central es el año, cambios fĂsicos, emocionales, en mis relaciones, en mi forma de entenderme; y con ello el ruido, constante, punzante, en mi interior mucho ruido. quĂ© significa ser trans, alterar lo establecido desde su punto inicial. cambiar el chip, la base con la que nacĂ, con la que me llamaron por 26 años y destruirlo, desarmarlo, no es una cosa solo de ideas e inclinaciones, ahora es el aumento de mis pechos, la castraciĂłn quĂmica, un labial, delineado, aros, pelo largo, más pelos en las piernas. la verdad no tengo idea de nada, no sĂ© hacĂa dĂłnde me dirijo, siempre he estado perdide y esta noche con más razĂłn. el nudo se agudiza.
un año y no recordaba que comencĂ© en el mes que llaman del orgullo. la comunidad. fecha conmemorativa de compañeres que lucharon contra las vulneraciones a sus derechos, a su integridad, a sus vidas. entonces pienso en la vulneraciĂłn de hoy, en este mes, en este año. como cuando fui al baño de la plaza y la persona que atendĂa me dijo usted al de hombres, y yo le dije que preferĂa entrar al de damas, y ella me responde que soy hombre y que se van a quejar si entro al otro. luego me dice que porquĂ© me visto como hombre. hombre. hombre. esa palabra que figura cuerpo, comportamiento, afecto, delimita expresiĂłn, enjaula el sentir. acaso eso fui? no lo sĂ©, ya lo dije, hoy lo que menos tengo son certezas.
la alarma suena bajo la almohada me ducho rápido pa alcanzar la micro llena de rostros cansados que se dirigen quizás dĂłnde fuimos a parar del cielo a este lugar suena en la radio y me hago la dormida pa no dar el asiento no me importa nadie me conoce ni yo misma asĂ que me bajo y compito con el auto paso frente a Ă©l para sentir su estela de carbono perfume clásico de la urbe que me quita el aliento para marcar a las 8 y sentarme en la oficina de un hospital repleto de vidas que cuidar a cargo de otras vidas que no pueden ni disfrutar de sus vidas ya que se acaba de tirar del sĂ©ptimo desde la ventana volar y caer al piso yo veo por esa ventana todos los dĂas me arranco de la oficina un rato pa ver los cerros cafĂ©s tierra rocosos de cartĂłn y calamina en las tomas donde no se puede entrar porque suena amerikan saun too el dĂa y esos son tan ruidosos tienen mal vivir no como yo que paseo en el mall con mi hija que no veo en la semana y no sĂ© de quĂ© hablar con ella pero me va bien tengo un reloj inteligente que me despierta todas las mañanas a las 5 para salir a trotar para estar en forma me dice mi ritmo cardiaco y en la UCI Cardio faltan o sobran camas nunca entendĂ el cahuĂn pero siempre falta nunca es suficiente para ti suena en la radio de vuelta al cambio de turno mochila llena incomprendida esperanza que esto me va sacar de dĂłnde no sĂ© pero voy con toa la fe a aprender algo de oficio y el profe me reta pa sacar carácter a gritos presiĂłn hostigamiento castigo retos metas objetivos en la vida no los tengo y por eso escribo mi dĂa pa saber dĂłnde cĂłmo porquĂ©
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