Taciturnos

Mírame aquí, escribiéndote una vez más, y otra vez pienso en volver, pero no puedo. Prometí que esta vez sería el final. La verdad, ya estaba cansado de aceptar muchas situaciones dolorosas en mi vida. Aún te quiero lo suficiente como para dejarte ir, pero es que ya no puedo; ya nada es genuino, ya no habita esa chispa que nos conectaba en todo momento. Algo similar a la tormenta y la calma. Ambos fuimos la tormenta, y así no supimos quedarnos: destruimos todo lo que habíamos construido con tanto esfuerzo. Todo tiene su final; por eso siempre hay que hacer lo correcto mientras esté al alcance de uno mismo, para luego no arrepentirse de aquello que más ama.

Si soy sincero, me cuesta aceptarlo.

Últimamente siento que estoy cambiando, o al menos eso intento.

Me da mucho gusto que superaste tu miedo. Por cierto, yo también lo hice; me tomó muchísimo tiempo, pero de alguna manera lo logré. Ambos compartíamos ese miedo, el miedo a entregarnos por completo. Por eso al final, decidimos pertenecer a otros amores efímeros. Juntos descubrimos cosas demasiado interesantes, nuevas sensaciones, nuevas experiencias, nuevos sueños. Juntos descubrimos que los miedos deben ser superados, por separado, cada uno lo hizo a su manera, a su debido tiempo. Cuando suelo recordarte lo hago con esa manera tan extraña, un poco dulce, reviviendo esos fragmentos donde alguna vez fuimos felices, aunque supiéramos que no podíamos quedarnos a vivir allí para siempre. Siento que la vida nos pone a ciertas personas en nuestra vida por alguna razón. Y desde el fondo de mi corazón estoy agradecido contigo porque aprendí a que siempre hay que tener límites, incluso si eso implica perder a la persona que más amas.

La música es esa esencia de vida que jamás me abandona. Cuando todo se derrumba ante mí, la música tiene esa forma de encontrarme, llena de colores mi alma y me da esa tranquilidad.

Últimamente me he acostumbrado a engañarme a mí mismo, a fingir que puedo con todo, como si tuviera la capacidad de hacer las cosas de una mejor manera, con esas sensaciones de no querer cansarse, sentir demasiado. Simplemente mi vida se basa en esconder lo que realmente soy, en esconder mi verdadero ser, porque sabe que, por más que lo trate hacer, nadie puede entenderme. Hay días en los que mi alma pide un descanso, en los que realmente me gustaría permitirme admitir que para todo no le voy a encontrar una respuesta, que no siempre voy a encontrar una salida con todo lo que puedo llegar a sentir, y quizá justo en ese punto de nuestra vida es donde encontramos la parte más humana de nosotros, permitirnos ser sinceros y aceptar que también debemos permitirnos ser frágiles. Que a medida que pase el tiempo y muchas cosas cambien, no siempre vamos a poder resistir, también nos podremos romper, y detenernos a pensar qué vamos a hacer con las heridas que nos marcaron por completo. Las personas más fuertes que conocí nunca fueron las que más lloraban, siempre fueron las que avanzaron en un camino demasiado ajetreado, y siguieron con su vida, sin avergonzarse de ellas, permitiéndose sentir todo. Porque todos estamos aprendiendo a existir, con todo lo que nos hace únicos, mientras creamos un camino lleno de obstáculos, aprendemos a sobrevivir, y para evolucionar implica totalmente eso, permitirnos sentir, amar con honestidad, y seguir siendo fieles a nuestros valores, porque es todo aquello que nos hace ser la diferencia en un mundo tan vacío.

Hay noches en las que uno cree haber sobrevivido a todo. Cuando tenía la sensación de que empezaba a olvidarte, era cuando más te extrañaba. Fumaba ese cigarrillo y, en el humo, veía ese recuerdo cuando te pedía que te quedaras conmigo. Entonces pude comprender que, en realidad, jamás te había amado, sino el dolor que sentía por dentro. Me había enamorado del dolor de tu partida. Me había enamorado del vacío que llevaba tu nombre.

Había una vez una chica. Pasaba por un suceso impactante en su vida; sus lágrimas corrían por todas sus mejillas. Ella realmente no veía hacia dónde iba. Se puso su abrigo y se marchó, deseando escapar de sí misma, simbolizando el hecho de perderse. Pero ella no podía huir. Con el tiempo, se dio cuenta de que huir no le iba a permitir reconciliarse con su pasado, hasta que se aceptó como era, con todo su esplendor. Así mismo nos pasa a muchos. Creemos que podemos escapar de ciclos importantes en nuestra vida, pero jamás sucede. Simplemente tenemos que vivir, permitirnos perdonarnos por las veces que no nos elegimos y forjar un camino con el paso del tiempo…

En el transcurso de nuestra vida encontramos personas que llegan a nuestra vida, así como llega la lluvia, despacio, haciendo un poco de ruido en lo más profundo de nuestro corazón. Y de esta manera llegaste tú, tan sutil, tan delicada, con esa calma que empieza a cambiar todo internamente. Desde ese punto en mi vida, en mis pensamientos más profundos, busco restos de lo que aún permanece. Porque ahí estás, y esa sensación de pensarte me lleva mucho a quedarme despierto mirando al cielo, mientras cae la noche. En cada atardecer, imagino tu voz pasando en mi habitación, con esa intensidad, viva, y me llevan a tener ese deseo de volver a habitar en ese lugar, donde existíamos sin dañarnos a nosotros mismos. El corazón tiene esa maldita costumbre de convertir a ciertas personas en refugios. Uno tiene la sensación de que ama todo lo que le pertenece a la otra persona, cuando en realidad lo que uno realmente ama es la capacidad que le permite a uno descansar y poder sobrellevar las cosas de una mejor manera. Contigo, cada silencio compartido era algo increíble. Podíamos quedarnos quietos, tranquilos, durante horas y aun así ocurrían cosas que jamás había experimentado. El tiempo respiraba un poco lento, las heridas de aquello que no había sanado se perdían mediante el paso del tiempo, hasta la tristeza parecía disiparse para no interrumpirnos. Tengo la certeza de que por eso te extraño tanto, de esta manera tan absurda, tan íntima, tan imposible de explicar, como esas sensaciones que en algún momento tuve ya no existían cuando coexistíamos alma con alma. En muchas ocasiones me gustaría volver únicamente para esconderme otra vez en tu piel, tener esa sensación de alguien que regresa al mar, después de haber pasado un tiempo sobreviviendo, con lo único que podía tener. Porque siempre hubo algo de ti que lo fue todo para mí, esos abrazos, esa mirada inquebrantable, o simplemente tu manera de existir, de ser tú con toda tu razón de ser, que me hacía sentir encontrado. Y por alguna razón uno pasa toda su vida entera buscando eso; alguien que nos encuentre, nos acepte, nos ame con todo su ser, incluso cuando intentamos desaparecer.

Quería desesperadamente ser fuerte, tener el valor para soltar lo que no me pertenece. Quería desesperadamente cerrar mi corazón a cualquier recuerdo de ti. Pero fracasé, y sigo fracasando cada día.

De todas las casualidades que pudieron pasar en mi vida, mi favorita fue encontrarte a ti.