Anima lunare.

quando si tratta di sopportare la lontananza dalla persona amata,

È da molto che non scrivo qualcosa sul mio blog e mi ero quasi dimenticata di quanto fosse il mio spazio segreto.

In questa settimana mi è capitata questa frase, e ora che sono di ritorno da un bellissimo weekend, ho riflettuto sulla profondità di queste righe.

Sono giorni strani e lo saranno per un po', giorni in cui il mio overthinking ritorna protagonista, giorni in cui la vita lenta ha preso il sopravvento su quella frenetica. Giorni in cui sono di fronte a un futuro, apparentemente stabile ma in realtà cosi incerto. Giorni dove la parte di me equilibrata è tornata a vacillare in un mare pieno di onde, con la paura di annegare da un momento all'altro.

E tra un commento negativo e l'altro, a volte provo a fermarmi e a dirmi "brava, guarda tutto quello che sei riuscita ad avere, anche se poco".

Ma la mente a volte è una brutta traditrice e non crede alle cose belle.

Per fortuna che ci sei tu, e forse proprio grazie a quel destino di cui parla il libro. Di fronte ad ogni mio buio, tu mi hai sempre dato speranza. Qualunque mio pensiero l'hai reso meno pesante. Hai impedito che uscissero le lacrime di quando vorresti buttare tutto all'aria.

Prima di te pensavo che l'amore dovesse essere molto semplice di come appariva con le persone sbagliate. La verità è che con te non è mai stato semplice, ma è stato tutto giusto. Non lo so che piani abbia questo destino con noi, ma se non ci fossimo incontrati, non avremmo reso due vite degne di esistere. Bisogna avere uno scopo per viverla al meglio questa vita, e io più ti guardo, più capisco che mai mi sarei sentita così piena se non fossi arrivato tu.

Grazie amore mio, perché anche i tuoi errori mi hanno permesso di amarti ancora di più. Grazie perché dopo 3 anni, 48h di fila con te, non mi annoio mai. Grazie perché mi hai fatto entrare nella tua vita a tal punto da sentirmi sempre a casa. Grazie perché quando io mi voglio male, tu sai solo amarmi, e forse se il destino è solo un seme, qualcosa di buono ho seminato.

Nella casa che mi ha vista innamorata, stranita, a volte delusa, ma felice pur sempre di ritornare.

Metto questa foto per chiudere il 2025, simbolo di pace e cielo nuvoloso proprio come é stato.

Un anno gentile oserei dire, mi hai dato tante rassicurazioni che pensavo di non meritare, tanti piccoli traguardi che nel mio piccolo sono stati molto più di quel che penso. Tanti momenti in cui mi sono sentita libera, libera da quella vita passata che mi ha dato tanto dolore e che mi ha mostrato a poco a poco le sue scuse.

Non sono ovviamente mancati i momenti bui, quelli in cui i miei mostri sono tornati a salutarmi. Eppure ho continuato ad accoglierli, con cura e pazienza. Ho accettato sempre più le cose che non si possono cambiare, ho pianto perché era necessario ripulire la mia anima, ho urlato dalla rabbia quando stavo per esplodere, e non sono stata sempre così buona con chi non lo meritava. Ho imparato ad ascoltarmi sempre di più, corpo e mente, quando la stanchezza ha preso il sopravvento. Ho spento la luce e chiuso gli occhi quando non volevo ascoltare più il mondo fuori. E ho amato, forse anche troppo.

In fin dei conti, alla fine mi auguro sempre le stesse cose. Di perdonarmi quando non riuscirò in alcune cose, di essere grata per le piccole cose che riuscirò a fare senza l'aiuto di nessuno, di volermi più bene, e di non lasciare che la vita di qualcun altro sia più importante della mia. Di amare sì, ma mai dare il potere a qualcuno di controllare il mio umore, e sperare che qualche piccolo desiderio nascosto non resti solo un desiderio.

In questi due giorni mi son chiesta perchè di tante cose e ho pianto. So bene che si piange per cose molto più gravi, eppure la vita non è stata sempre buona con me.

Per una cosa però lo è stata. Tu forse di come si sta in due non ne sapevi proprio niente, ma come si ama qualcuno con l'anima l'hai sempre saputo. Tu sei l'unico capace di alleggerire la mia mente per un po'. Non mi fai dimenticare, mi fai ritornare a vivere la parte bella della vita. Le tue attenzioni non richieste, i piccoli gesti, i tuoi abbracci, forse è vero quando ti dicono che Dio ti toglie tanto é per darti qualcosa di più grande dopo, e con te si ha recuperato alla grande.

Forse a questo futuro io non voglio crederci perché mi spaventa sempre di più, ma finché sei tu a dirmelo, lo terrò come un pensiero felice.