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mi sono proprio rotta la minchia. non vedo l'ora di potermene andare via da questa casa.

in questo momento vorrei essere al club latino a ballare salsa cubana e a fregarmene di tutti. quando ballo non ci penso più ed è tutto meraviglioso. quando ballo mi sento normale e ogni tanto un po' di normalità mi piacerebbe.

quando parlo di normalità, parlo di come le persone vivono le loro emozioni. io le vivo proprio di merda: vivo un minuto di felicità, mentre il minuto dopo sono devastata, in lacrime e quindi ho paura. non mi fido del mio breve momento di benessere. non mi fido di me stessa, delle mie emozioni. sono molto instabile e questa mia instabilità inizia a diventare particolarmente insopportabile.

è un pezzo che parla di stanze vuote, di treni persi e di quel legame invisibile che resta anche quando le vite di due persone si dividono. quasi un anno fa il mostro me l’ha mandata ad agosto per riagganciarmi, facendo leva sul ricordo del concerto visto insieme. diceva che descriveva perfettamente noi, la nostra storia, e per molto tempo sentirla in giro mi ha attivata, accesa, fatta stare male. oggi l’ho riascoltata su apple music per sfidare quel dolore, ma non lo avessi mai fatto.

in ogni caso, la verità è molto meno romantica e struggente perché a lui faceva solo comodo recitare la parte dell'uomo tormentato dal dramma per darsi un tono di spessore. non c'era sofferenza reale nel suo tentativo di riprovarci; c'era solo il disperato bisogno di scappare dallo specchio in cui lo costringevo a guardarsi. non appena ha capito che con me non poteva bluffare, ha preferito andare a caccia di rimpiazzi facili per anestetizzare il vuoto.

del resto, lui è un cacciatore, un folle affamato di attenzioni.

tutte le volte che penso di averci perso qualcosa, devo pensare ai momenti brutti che ho vissuto con lui. qualcuno potrebbe dire: "certo, così è facile". ma no, non è facile per un cazzo. io ricordo anche i momenti belli e romantici, quelli in cui lui recitava benissimo la parte dell’uomo che io avevo idealizzato. era il mio complice perfetto: mi preparava il dolcetto, mi portava le arancine, mi preparava la tisana se stavo male e il caffè ogni mattina (quando non litigavamo). cercava sempre il contatto, mi diceva che ero sua “moglie”.

ma era tutto un ruolo che lui aveva iniziato a recitare fino a rivelarsi ciò che realmente è: un manipolatore.

e quindi torno sulla terra e ripenso a tutto il resto: le gelosie, le paure, le insicurezze, gli insulti e la cattiveria che ha sfogato su di me. la prossima ragazza non sarà affatto fortunata. troverà solo un ragazzino nel corpo di un trentottenne, un concentrato di frustrazione e bassezze. l’unico motivo per cui ha smesso di colpirmi è perché io gli ho tolto l’arma dalle mani: sono 36 giorni che ha ogni singolo canale bloccato.

se ci fosse stato un briciolo di sentimento sincero, oltre a evitare di trattarmi come un rifiuto della società, avrebbe mosso le montagne per cercarmi. lo avrebbe fatto in qualunque modo: con il numero di un amico, con un profilo falso, o prendendo un cazzo di biglietto aereo per venire fin qui. invece, che tipo di amore è quello di chi ti definisce una “donnetta poco seria” solo perché vai a scuola di ballo ed esci con le tue amiche?

quello poco serio è lui. poco serio, ridicolo e disperato, a caccia di chiunque sui social come un folle, tra sconosciute e non. tutto questo pur di elemosinare un briciolo di attenzione e due applausi.

però ricorda una cosa: non scatto mai senza un motivo. sono la persona più dolce, amorevole e affettuosa che potresti mai avere accanto, ma prova a deludermi. provaci pure, e guarda cosa succede.

ci credo che mi scrivi io non conosco questa, io ne ho conosciuta un’altra. tu hai conosciuto la versione comoda, quella che si teneva tutto e stava zitta. appena ho iniziato a capirti davvero, ti ho messo davanti a quello che sei e ovviamente non ti è piaciuto.

adesso è più facile prendermi di mira, dire che sono una poco di buono, che le mie amiche sono tutte facili, che nessuno mi amerà mai. lo dici perché detesti quando scopro i tuoi pattern tossici e detesti che le persone accanto possano aiutarmi ad aprire gli occhi. la ragazza gestibile e manipolabile che hai conosciuto tu aveva già il dubbio che tu fossi una merda, ma lo ha capito più tardi.