La nausée

I know, i know when it will pass, when I will go through this, yet again, i will be glad to have stuck around. I will make some big declarations on socials, telling everyone that life is beautiful and that i'm glad to be alive.

But for now i have to live with this, i have to feel the weight in my chest, the nausea from this life in my mouth, the repeated attack of my brain on itself. I have to swallow everything, to not fall to the siren of the "what if" or "is it really worth it"

Je vais pas vous cacher que je me sens un peu con à parler toute seule à personne. Ça ne peut pas être plus stupide que d'enchaîner les xanax, de se bourrer la gueule et de cloper en rafale.

Je me demande ce que racontent les gens quand ils prient ? Est ce qu'on doit forcément prier pour des grands trucs "salut jésus je voudrais le prix nobel de la paix, découvrir une nouvelle galaxie allez bisous"? Est ce qu'on a le droit de demander de gagner au loto, de remporter la tombola du 14 juillet, pour avoir le bain à remou des pieds, de pouvoir passer à "n'oubliez pas les paroles" ? Est ce que je peux demander à ce quelqu'un crève ? A avoir un bouclier de protection si quelqu'un souhaite ma mort ? Qui fait les règles ? Est ce que y'a des points ? Est ce que c'est comme la foire si j'ai 25 bon points de bonne action j'ai le droit de l'échanger contre une prière exaucée ?

Ça m'a l'air bien compliqué, un xanax c'est plus simple.

Je me demande ce que ça fait d'avoir une corde autour de son cou, c'est quoi comme sensation de savoir qu'on va mourir.

J'espère aller à la mer ou dans l'eau bientôt, j'ai besoin de m'immerger, de sentir l'eau fraîche s'enrouler entre mes jambes. Mettre la tête sous l'eau et ne plus respirer jusqu'à être prise d'une envie de vivre fulgurante, celle qui vous fait jaillir de l'eau et haper l'air de façon bruyante.

Tw viol

Mes TOC c'est beaucoup en rapport avec l'image de soi, de moi. Ça revient toujours à la genèse, au rapport au corps. C'est pas juste une histoire d'avoir peur d'être contaminé c'est avant tout avoir peur de contaminer les gens que j'aime, c'est se sentir sale et refléter ça sur le monde entier. C'est avoir horreur de son corps et l'enlaidir peu à peu, c'est être étonné quand on se masse le ventre "tiens c'est ça mon corps ?" c'est avoir envie de vomir à son propre contact. Ne pas intégrer que ce corps c'est le mien, l'imaginer différemment dans sa tête mais surtout ne pas l'imaginer du tout.

Je suis toujours étonnée quand je lis des discours qui parle de prendre soin de soi, que faire du sport, bien manger ce n'est pas qu'une question de perdre du poids mais c'est investir en soi sur le long terme, c'est prendre soin pour avoir un corps fonctionnel plus tard, c'est avoir confiance dans le fait qu'on en vaut la peine.

Selon moi je n'en vaux pas la peine, pourquoi me priver de frites et arrêter de m'avachir quand je ne m'imagine pas dépasser 30 ans ?

Je me suis toujours sentie sale, je ne connais pas l'état propre malgré mes 100 lavages de mains et mes multiples douches et désinfections. Mes premiers heureux souvenirs d'enfance sont coincés entre les abus et la culpabilité du "secret".

Je veux déménager. Le hic c'est que mon partenaire a acheté LA maison dans laquelle on vit. Je veux un jardin, je veux que mes chats puissent sortir et profiter, gambader. Je veux de la lumière et pas une maison de village étriquée et sombre.

J'ai loupée ma vie, je suis passé à coté. J'ai pas eu de vrai enfance insouciante à cause des abus, une pre adolescence à angoisser qu'on découvre que j'étais pas "vierge" (big up les le témoignage dans sat club d'une meuf qui avait été emmené de force chez le gynécologue pour vérifier si elle était vierge), une adolescence très étriquée à angoisser qu'on découvre que j'étais lesbienne, et une vie d'adulte à essayer de survivre en ayant été violée. Je vois absolument comment faire a 28 ans pour arrêter de passer à côté de ma vie. Ni si au final elle vaut la peine d'être vécue .

Est ce que je serais avec une fille si je savais que mes parents l'acceptaient ? Est ce qu'on peut être lesbienne en province ? Dans le trouduc de la campagne ?

I hate you, all of you. You laugh ,you live, you walk, you have friends, you go on trip.

And you forgot me.

I hate you so much. You were people I care about. I wasn't a perfect friends but god knows I tried.

And you forgot me.

I hate you. I've been there when all of you didn't feel good even if I live far from you,even if I'm awkward. I tried.

And you forgot me.

When it's my turn, you're not here because I'm weird because I feel too much.

Because it's heavy, because it's not gonna pass, because you don't want to do the emotional work.

Because in fact we never were friends like this.

I hate you so much

J'ai l'impression de devenir dingue.

Y'a quelques années y'a une nana de twitter qui s'est suicidé je la connaissais un peu,on avait eu une correspondance par mail fut une époque puis une histoire nous avait séparé . Quand elle est morte je me suis demandé comment les gens autour d'elle n'avaient pas pu se rendre compte ou n'avait pas pu l'aider pas dans un sens accusateur plus dans le sens qu'est ce qui fait qu'on en arrive a ses situations pour des gens qui avaient l'air entourés. Mais je suppose que si demain je mettais fin a mes jours les gens se diraient pareil.

J'en suis arrivée à la conclusion que personne ne peut rien faire pour vous dans ces moments là. Enfin pour moi en tout cas. Déjà je mens, je veux alerter personne ,je coupe les communication,je n'appelle plus mes parents pour éviter de mentir en disant "vous inquiétez pas ça va aller" ,je ne réponds plus au conversation de groupe,j'évite les "ça va comment toi", j'évite les gens dans la vraie vie ,je prétexte des migraines (bon au final j'en ai vraiment des fois), la gastro , maux de ventres et je suis plus qu'heureuse quand les crises d'endo me permettent de rester chez moi même si la douleur me donne envie de crever parce que comme ça j'ai pas à mentir.

Je pense pas qu'a part un bon psy (j'espère c'est le cas du mien plize) et du temps je puisse être aider. La meuf que je suis actuellement arrive même a regarder dubitativement la meuf d'il y a quelque mois qui disait "j'ai déjà vécu ça,ça va s'arranger ". Je perds patience, ma vie qui me filait déjà entre les doigts est carrément en train de me passer à côté. Pendant que d'autres construisent leur carrière ,leur famille ,leurs aventures moi je suis sur pause et tout s'écroule .

En tout cas malgré tout j'apprécie quand vous prenez des nouvelles, ou quand vous pensez à moi. C'est encore pire quand j'ai l'impression que vous m'oubliez parce que vous savez probablement pas comment faire ou réagir . Je le comprend, je l'ai sûrement fait juste c'est pas facile à encaisser.

Je ne pardonnerais pas

Mais même avec le profond désarroi dans lequel je suis actuellement j'arrive à en vouloir à personne.

J'ai du me laver les mains parce que la peinture rouge de mes nouvelles aquarelles ressemble à du sang. Such a surprise

Sinon dans ma tête je me sens un peu comme ça

Des nouvelles du pays des TOC et de la folie (non se laver les mains parce que c'est sûrement une tâche de chocolat mais qui c'est peut être c'est du sang ce n'est pas normal)

Plusieurs choses

1) je n'aime plus le sexe. Je continue d'en faire mais c'est pas une activité que je trouve "enjoyable". En fait j'ai pas envie d'etre pénétré, nulle part, même une langue dans ma bouche ça me dégoute. J'en ai marre d'être un corps qui reçoit, j'en ai marre qu'on m'enfonce (ou que je me mette) des doigts, des godes, des bites, des langues. J'en ai marre d'être un réceptacle et j'ai l'impression que mon corps me hurle de le laisser récupérer et de ne plus lui infliger tout ça. Je trouve ça boring, c'est toujours la même chose et on a beau lire toutes les pages de Elle ou Glamour ce sera toujours la même répétition, vous avez vous mettre des piments dans la chatte vous reviendrez à ce qui est confortable. J'ai pas toujours pensé comme ça et je penserais probablement pas toujours de cette façon.