I am mine

비는 오고 너는 가려 하고내 마음 눅눅하게 잠기고 낡은 흑백영화 한 장면처럼 내 말은 자꾸 끊기고 사랑한만큼 힘들었다고 사랑하기에 날 보낸다고 말도 안 되는 그 이별 핑계에 나의 대답을 원하니 너만큼 사랑하지 않았었나봐 나는 좀 덜 사랑해서 널 못 보내 가슴이 너무 좁아 떠나간 너의 행복 빌어줄 그런 드라마 같은 그런 속 깊은 사랑 내겐 없으니 사랑하면 내게 머물러줘 사랑하면 이별은 없는거야 너만큼 사랑하지 않았었나봐 나는 좀 덜 사랑해서 널 못 보내 가슴이 너무 좁아 떠나간 너의 행복 빌어줄 그런 드라마 같은 그런 속 깊은 사랑 내겐 없으니 우리의 사랑 바닥 보일 때까지 우리의 사랑 메말라 갈라질 때까지 다 쓰고 가 남은 사랑처럼 쓸모 없는 건 만들지 마요 손톱만큼의 작은 사랑도 내게 다 주고 가요 그러니까 이별은 없는거야

확신이 없고 열정을 잃은 일을 끌고 가기 보다, 내가 해보고 싶은 일을 하기로 결정한거니, 포기가 아닌 다른 도전임을 늘 마음에 새기고, 남들보다 한 발자국 늦게 뒤처진다고 불안해하지 않고, 그 길이 어떤 길이든 성실하게 한발한발 나아가기를. 절대절대 주위에 흔들리는 윤수민이 되지 않기를.

TUE, July 1, 2014 그린파크로 가는 길, 튜브를 반대로 탔다. 역시 길치 자매. 다행히 금방 그린파크행 튜브를 찾아 탈 수 있었다. 소혜는 튜브만 타면 자꾸 잔다. 튜브 안의 런더너들은 한국 사람들과 좀 다르다. 우리 나라에선 전부 폰을 들여다보고 있는데, 여기에선 다들 신문 등 페이퍼를 보고 있다. 오랜만에 보는 정겨운 모습이다. 튜브는 무지 비좁다. 그린파크. 조깅하는 사람들과 푸른 잔디밭에 누워 책을 읽고 낮잠을 자는 사람들. 신나게 뛰어다니는 강아지와 아장아장 비둘기를 쫓는 아이들. 평화로운 그 모습에, 그걸 보는 것만으로도 편안하고 행복하다. 일상에서 여유를 갖는다는 게 참 중요하지만 어려운데, 그런 여유로움이 일상인 듯한 이곳.

MON, June 30, 2014 I’m in London, finally! Heathrow 공항에서의 입국 심사도 무사히 마치고, 짐도 어렵지 않게 찾고(한국에서 따로 부쳐야 했던 미스트도 무사히 찾았다), 우여곡절 끝에 오이스터 카드를 충전하고, piccadilly line을 탔다. 둥글고 조그만 런던의 지하철은 무지 귀여워, 튜브라는 별명이 정말 딱이었다. 숙소가 있는 King’s cross역은 내가 사랑해 마지않는 해리포터의 중요한 장소였지만, 그런 것을 생각해낼 여유조차 없었다. 짐 챙기랴, 출구 찾으랴, 혹여나 소매치기한테 당하진 않을까 노심초사, 바쁜 런더너들 사이를 열심히 헤치고 다녔다. 무거운 짐을 낑낑대며 끌고 올라와(완벽한 방어태세로 무장한 덕분에, 친절한 얼굴로 짐을 올려다주겠다는 영국 남자의 호의까지 거절하고) 밖으로 나오니, 그제서야 내가 런던에 왔다는 사실이 실감이 났다. 하지만 그 설렘과 벅참도 잠시, 발팔, 반바지에, 페도라까지 쓰고 있던 우리는 털옷과 패딩을 껴입은 런더너들을 마주하고 무척이나 당황했다. 그리고 익히 들어왔던 영국 특유의 gloomy한 분위기는, 혹시나 했는데 역시나 였다. 비는 오지 않아야 할텐데. 역시 집이 편하다. 특히나 샤워실은 더. 여행 첫 날부터 느끼는 집의 소중함. 카메라 때문에 계속 맘 졸인다. 배터리 살 곳이 있겠지? 맞은편 침대를 쓰는 여자 분은 혼자 여행을 다니고 있다고 한다. 쉽지 않은 일인데 참 대단하다. 나중에 꼭 한 번 혼자 여행을 해보고 싶다. 오로지 나만의 시간으로.

MON, June 30, 2014 이제 겨우 네시간 지났는데, 엉덩이가 아프고 몸이 뒤틀린다. 시간이 너무 안 가...💀💀💀 지금은 러시아 항공을 지나는 중. 자다가 기체가 흔들려 몇 번이나 깜짝 놀라 깼다. 비행기는 여전히 무섭다. 모스크바 위를 지나는 중. 지루하다. 예능은 이미 다 봤고, 초등학생 이후로 안 보는 더빙된 영화를 보는 것도, 더이상은 못하겠다. 캄캄한 기내가 숨막힌다. 얼른 불이 켜지면 좋겠다. 반지가 빠지지 않을 정도로 손이 퉁퉁 부었고(아마 온몸이 그렇겠지), 옆에서 소혜는 붓기를 빼겠다며 기초 체조를 틀어놓고 따라한다. 착륙 30분 전. 드디어 창 밖을 내다보니 하얀 구름 위를 날고 있다. 곧 나는 저 아래 런던 땅을 밟고 이 하늘을 올려다 보겠지. 설레고 행복하다. 하지만 귀앓이가 시작됐다. 히드로 공항 혼잡으로 상공에서 빙빙 도는 중. 무섭고 멀미난다. -on the flight to london

바보. 정신을 어디에 두고 다니는 건지 모르겠다. 장학금 신청을 깜빡했다. 한달 후 한국에 올 때, 엄마한테 등짝 스파이크 맞을 각오 하고 와야겠다.

THU, June 26, 2014 남들보다 한발자국 뒤처지겠지만, 지금 스물세살의 나이기에 할 수 있는 것을 하기로 했으니, 그 후 내가 짊어지게 될 짐은 기꺼이 참아내기. 내려놓고 가는 것들이 많은 만큼, 그보다 더 값진 것들을 얻고 돌아오기. 그렇게 다짐 또 다짐. 일상에 치여 미루고 미루어 산더미처럼 쌓여만 있던 고민거리들을 차근차근 풀어내보는 시간이 되길. 오직 나와 마주하고 나에 대해 깊이 알고, 나 자신과 내 삶을 더 사랑하는 법을 배우게 되길. 나를 더 크고 깊고 단단하게 만드는 여행이 되길. 넓은 세상을 몸으로 마음으로 느끼는 경험이 되길.

THU, May 1, 2014 처음에는, 졸업 전 우리끼리 작은 추억 하나 만들어보자 해서 시작했던 건데, 많은 고민 끝에 세월호 희생자 추모 타이틀까지 걸고 하게 되었던 연주회. 한명도 빠짐없이 열심히 준비한 우리 동기들 정말 고생 많았고, 비록 큰 일은 아니지만, 우리 재능으로, 우리가 함께, 의미있는 일을 해냈다는 게 참 감사하고 뿌듯하다. 우리 걱정이 부끄럽고 무색할만큼, 마음 담아 성금 모아주신 많은 관객분들이 있어 가능했던 일이었고, 그 진심이 닿아, 요셉이가 하루 빨리 아픔을 잊고, 밝고 씩씩하게 성장할 수 있길.

보통의 존재

왜 난 늘 무언가를 새롭게 시작하고 도전하는 게 어렵고 두려운 걸까? 열정과 용기가 필요해.

'그' 이어폰을 잃어버렸다. 의미를 부여하면 안되는데, 그래도 왠지, 연결된 마지막 줄 하나마저, 툭, 끊어져버린 느낌.

이제 내일 모레면 스물셋인데, 엄마 앞에서는 아직도 마냥 열살 꼬마 같다. 내가 어른스럽지 못했으면서, 엄마가 나의 이런 철부지 모습도 다 이해해주길 바라는 못난 딸. 우리 엄마는 영원하면 좋겠다. 내가 정말 어른이 돼서, 엄마한테 잘할 수 있을 때 까지.