In love with cats

В Одесі я познайомилася з класною людиною. Він з Києва, з Дніпровського району. Ми їхали разом поїздом в Київ і доволі багато говорили ще на самому проекті.

Найдивнішим фактом стало те, що в нас майже однаковий смак в їжі. Ми обидва "нічого" не їмо і ми навіть купили абсолютно ідентичну їжу в поїзд. Я думала, таких людей як я - не існує, але ж нє. І це насправді не єдине, що об'єднувало. Там ще була безумовна любов до українських виконавців (хоча тут маю зазначити, що в порівнянні з ним я про українську музику не знаю нічого), любов до піших прогулянок, до подорожей. В нього насичене, цікаве життя, як власне і в мене.

Розмови були настільки глибокими. З самого початку. Навіть коли ми сиділи в чийсь кімнаті зі стаканами вина і шутили ні про що. Але найглибшими вони стали в ту поїздку до Києва. В мене є список романтичних кіношних тропів, які я хотіла б пережити в реальності. Хотіла туристичний роман. Хотіла познайомитися в картинній галереї. Хотіла розмов в поїзді. Отримала за день до дня народження. Як не дивно, доволі багато романтичних історій трапляються саме під мій дн, ніби це такі подарунки від Всесвіту. З моїм асексуальним спектром насправді дуже важко визначити коли тобі подобаються люди romantically, а коли це просто платонічна закоханість в особистість. Але в нього дуже красива посмішка, і погляд (прям не очі, а саме погляд)

В якийсь момент в наше купе зайшли люди, і ми вже говорили пошепки і сиділи дуже близько один до одного. І тоді ми заговорили про Київ по-справжньому. Про те, як сильно я хочу там жити. Про те, як я хотіла туди поїхати в 2020. На що він відповідав, що дуже сумно що не поїхала. Не знаю чому, але я пояснювала, що я про це не шкодую. Розповідала про Тучу (мою найкращу кішку на світі). Про друзів. Про Рому, трохи. Зараз може здаватися, ніби я прочитала монолог в купе, а він робив вид що слухав, але насправді він теж багато чого розповідав. Про батьків, про дитинство, про його власне повернення до рідного Києва. В мене дуже давно не було настільки відкритих, чесних, інтимних розмов. Я сумувала за цим. Пройшло 2 тижні, а я все ще думаю про цю поїздку. Все ще думаю про людину, з якою було можна розділити переживання і досвід.

Я очень давно не писала в этот блог, ведь казалось бы, жизнь наладилась, секретов и тайн больше нет, у меня все хорошо и скоро будет ещё лучше

Я учусь на любимой специальности, наконец-то побывала за границей, что было мечтой всей моей жизни. Уже собиралась покупать билеты в новую, а потом ещё и ещё. На этой неделе мы должны были ехать в другой город с сестрой, на следующей в планах было покорение столицы с подругой. Вот буквально 5 дней назад я возвращалась домой после поездки в кинотеатр, в котором показывали фильм с моим любимым Леонардо Ди Каприо 1996 года. В моем городе его не показывали, но кто откажется от мечты, тем более, когда ее осуществление всего в двух часах на автобусе от тебя.

5 дней назад, я думала, что буду спать весь день. А потом пойду в любимую кофейню, а потом в кино, а на следующий день что-то придумаем

5 дней назад я не знала, что буду бояться за свою жизнь

5 дней назад я не знала, что в Украине жить станет настолько страшно.

5 дней назад моим языком любви было отнюдь не как ты. Тогда, я ещё была человеком, который кидал мемы, песню, картинку или 5 млн видео в тик токе. Тогда я знала, что если человек не отвечает мне несколько часов то он спит, гуляет, не хочет отвечать. Тогда он точно не бежал в убежище, и точно его жизни ничего не угрожало.

Мне страшно. За себя, за кошек, за семью, за друзей, которые живут по всей Украине. Я не такую неделю себе хотела. Ни один украинец не хотел. Я хочу чтобы каждый человек из России, Белоруси, и других стран знал: до 24 февраля 2022 года спасения никто не хотел. Мы живём в свободной стране, в которой можно говорить на том языке, на котором хочешь, мыслить так, как хочешь, ходить на фильмы, на которые хочешь, жить как хочешь, позиционировать себя как хочешь, быть кем хочешь.

Защита русскоговорящих? От неонацистов? Что ж, всю свою жизнь я говорила на русском языке и жила в русскоговорящем городе, училась в школе на русском языке. От чего бы путину надо было меня защитить?

Стреляют по стратегическим объектам? Скажите это погибшим и раненым детям и взрослым в Киеве, Харькове, Волновахе, Чернигове и других городах. Скажите тем, чьи квартиры и дома разрушены

И так далее и тому подобное

Пишу сюда больше для жителей стран, из-за, которых подобная хуйня, в которой мне и моим родным и друзьям приходится жить и выживать. Я знаю, что вы живёте в странах, где позиции и альтернативные мнения уничтожаются ещё на корне. Но я не верю, что вы можете спокойно жить, когда в соседней стране происходит подобное.

Пишу сюда, ведь знаю, что у вас максимально фильтруют информацию, но врядли кто-то следит за такой старинной соцсетью как тамблер.

Я не писала сюда хрен знает сколько лет.

В целом у меня все хорошо, хоть и сессия прошла немного по пизде. Завтра поеду на вакцинацию от ковида. И круто и страшно. Надеюсь пройдет хорошо. По крайней мере, мои родители уже делали эти прививки и с ними все ок.

У меня много друзей. 4. Это реально дохуя. Я привыкла к 1-2. Также, в универе я нашла прекрасную компанию, в которой могу быть такой, какой хочется. Могу со всеми разговаривать, просить помощи, ходить гулять на перемене. Да, раньше это было проблемой.

Ещё сегодня же я поеду на выпускной к моей подруге в колледж. В тот самый, из которого я ушла не доучившись до последнего курса.

Спросите меня, сколько человек мне нравилось за всю жизнь, и я не смогу ответить. Я правда не знаю. Спросите кто мне нравится, и я не отвечу. Я не знаю. Спросите что такое любовь, и я разведу дискуссию на 3 часа, потому что точного ответа за 19 лет своей жизни я так и не нашла. Попросите показать стихи про любовь, и я не прочту ни один, потому, что не верю, что хоть в одном из них есть доля правды.

Я верю, что если ты кого-то любишь, ты это знаешь, ты в этом уверен. Мне не нужны доказательства и причины того, почему я люблю Туччи. Я не отвечу если спросят почему я считаю ее такой невероятной. Она просто есть.

Я не думаю, что если ты любишь, то можешь переубедить себя в обратном, я не уверена, что это нужно. Хотя, здесь можно спорить.

Я думаю, мне нравится один человек, но я не уверена, ведь большую часть времени, которые мы провели вместе произошла в моей голове, но были прикольно, когда то, что я хотела видеть в своих мечтах повторялось в реальности, было прикольно, когда он делал даже то,о чем я даже не думала. Прикольно настолько, что ты даже немного забывал о том, что происходит вокруг, что ты забывал о том, что это может значить, что ты переставал задумываться и продумывать ходы, строить логические цепочки и продумывать сценарии, ты верил только в происходящее. Я жила в те 2 дня в которые мы были вместе, чтобы потом отправиться в месяцы отсутствия контакта. Я каждый раз, думала, что он будет последним и каждый раз получала от этого наслаждение, каждый раз старалась запомнить максимум от них. И знаешь, получалось. Думаешь, это любовь, или строишь сценарии дальше?

А вообще, я просто сегодня узнала о том, что одна из моих любимых актрис, Аделаида Кейн aka Мэри из Царства сделала камин аут as ✨ bisexual ✨. А я смотрела все её видео на ютубе, даже про мейк, вот тупо все!

Странно, но эта тема - любовь. Я живу в Украине, и в этом году многие смотрели холостячку, потому что это интересно, да и если нельзя переживать за свои отношения, то почему бы не попереживать за другие, а ведь у многих нет отношений или счастливой любви.

Мне сразу понравился Эллерт, я просто сразу же решила что он крут и интересен, мне так нравилось слушать его шутки, его мнение, и взгляд на мир. В какой-то момент, я подумала, что он напоминает мне Эндрю, а потом, что она похож на Джека Доусона.

И тут я задумалась, что если эта хрень про типажи таки работает?

ЛЮБИТЬ СЕБЯ = ЛЮБИТЬ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ. Исходя из этих критериев моя самооценка должна быть в жопе ещё долгое время. И дело даже не в том, насколько ужасно я выгляжу, насколько стремная или нет у меня внешность, насколько много у меня лишних кг итп. Насколько реально хорошо получаться на фото, если иногда при виде камер у тебя даже дрожат руки, насколько вероятнее захлебнуться, если ты боишься воды?

НИЧЕГО ТЫ НЕ БОИШЬСЯ! У ТЕБЯ ЖЕ ЕСТЬ ФОТКИ В ИНСТЕ . И? Большинство фотографий здесь и на основе сделаны мной, сусликом или друзьями. Гораздо легче работать с людьми, которым ты можешь доверять, которые точно не будут шутить уебищные шутки про толщину моих щёк, про смывающуюся в оранжевый цвет краску. И то, даже приятная атмосфера ≠ мне не страшно/мне нравится результат. (Ещё я не люблю групповые фото и фото для чьих-то сториз, но здесь вопрос больше в мнении окружающих и в общественных стандартах, чем в страхе)

Мысля объективно, думаю, мне не так уж и не повезло: есть и чистая кожа и голубые глаза, крепкие ногти и густые волосы. Необъективно: все равно хочу быть Сиршей Ронан. И всё же, насколько глупо оценивать человека по данным, которые он не выбирал и не особо может изменить, насколько глупо восторгаться людьми за то с чем они просто родились.

На этой неделе я буду восторгаться своими глазами, на следующей буду закрывать глаза, чтобы не увидеть отражение в зеркале, вряд-ли что-то изменится даже со временем. Зато внутри будет жить человек, которого не возьмёт неудачный ракурс, чье отражение не видно ни в зеркале, ни в объективе. Этого человека я придумывала сама: его поведение, качества, окружение. Внутри я считаю себя идеальной, буквально не могу найти качеств, которые не нравятся. Мне нравится проводить время с собой, смотреть фильмы, учить языки, спать, проводить время с кошками и друзьями. Это всё - моя заслуга и старания, это я могу менять, улучшать, развивать.

На данный момент я точно могу сказать, что мои страхи не оправдались, и это же просто замечательно!

Универ для меня стал полной противоположностью колледжу, и мне кажется, что здесь я наконец-то начала получать то, чего мне не хватало ни в школе, ни в колледже, хотя опять-таки это только начало.

Во-первых, я считаю свою группу шикарной и дружелюбной, представьте, в 11 ночи я могу написать как мне не нравится обновление инсты в группу на 50 человек, или как буду ненавидеть завтрашний день потому что нужно будет встать в 7 50.

Во-вторых, я начала получать мотивацию для учебы. Наверное, я отношусь к тем людям, которым нужна похвала: в баллах или в словах. Дополнительные баллы тоже крутая тема. Гораздо приятнее что-то делать когда ты в итоге выходишь на хороший результат, и он не стоит тебе кучи слёз и фаз самоуничтожения (а курсовая на 3 курсе стоила, при том, что большая ее часть была украдена у олены)

В-третьих, самый пугающий предмет стал моим любимейшим. Композиция оказалось чем-то простым и даже успокаивающим, а изображать жадность одной линией или создавать аппликации из фигур оказалось в разы легче, чем я думала. Ещё и преподаватель меня хвалит, что исходя из прошлого пункта для меня очень много значит.

В-четвертых, здесь всё-таки очень много знакомых лиц, которые даже не мои одноклассники, большинство из которых я очень не люблю. Так что у меня есть некая подушка безопасности, если вдруг моя радужная группа перестанет быть радужной.

В пятых, ниче се, тут проводят лекции и практические занятия на дистанционном обучении, а не просто скидывают задания - и делай как хочешь.

В шестых, я чувствую себя хорошо, спокойно и замотивированно, а значит, все эти полгода были не напрасно

Знаешь, вчера кажется произошел момент, который расставил мою жизнь на до и после.

С Эндрюсом нас связывают случайные знакомства во многих местах, жизнь как будто специально сводит нас вместе, с нашей то "активной позицией" мы часто встречались на проектах, и теперь мы учимся в одном университете и участвуем в проекте от него.

В конце дня нас попросили назвать имя человека из группы, которому вы благодарны за этот день больше всего. Для меня этим человеком был конечно же Эндрюс. Жизнь в моем интровертском гнездышке сразу же нагоняет какой-то страз на вхождение в новую обстановку и поэтому хотя бы 1 знакомый человек может стать огромным помощником в этом. И он им был, в этот раз, и во многие другие. Я правда благодарна ему за это. И вчера эти слова прозвучали на аудиторию в 30 человек. Они были важными для меня. Он был первым человеком, который услышал о моих чувствах к нему, нет серьезно! я не говорила о любви ни подругам, ни родителям, никому, это всегда была табуированная тема.

И теперь я понимаю, зачем все это делается. Вопрос не в том, какой ты получишь отклик и как отнесётся к тебе этот человек. Нести тяжёлый чемодан всегда сложно, неважно хорошие там вещи или нет, также и с эмоциями. Накопившийся груз всегда давит и утяжеляет жизнь, портит настроение, ведь ты не можешь с этим справиться. Признания сбрасывают этот груз с плеч и освобождают место для новых ощущений, всего-то. Страшный и неловкий шаг. Но он того стоит. Честно.

Это будет 2 в моей жизни фильм украинского производства на который я пойду в кино. + один пункт что нужно сделать в 2021

Я не появляюсь теперь часто в тамблере, потому что на карантине завела второй аккаунт в Инстаграм и пишу туда чаще, личные вещи тоже.

Моя последняя тайна умерла ещё кажется в марте, можете листнуть вниз на несколько постов, долго искать не придётся, ведь опять же теперь я пишу сюда вообще не часто. В любом случае он больше не должен мне нравится, а все что было раньше оказалось иллюзией (наверное), зато какой прекрасный сериал от нетфликс происходил в моей жизни те 2 года.

Главной новостью этого года было то, что я поступила в университет на специальность, о которой не могла и мечтать ведь рисовать я как бы не умею. И он с братом учится в соседнем вузе. Да, мы общаемся, и вроде как дружим, хотя и в моем понимании это не похоже на дружбу, но френдзонил(все шутки пошли, а знал ли он что надо???вообще) меня он и не мне отрекаться от статуса. Они, допустим, Визерис и Дандарион, а то что-то мне всё-таки не нравится называть всех по 1 букве имени пообещали проведывать меня на больших переменах, как минимум потому, что студгородок в моем вузе лучше , да и вообще я учусь в лучшем унике в своем городе. И кстати прошлая неделя была моей первой неделей, и вот мои впечатления:

Во-первых, я в шоке, что там такие красивые корпуса и аудитории, ну в большинстве своём. Ходишь и думаешь, а в своем городе ли ты, потому что ожидала я условия ± как в колледже. И ещё там очень удобная нумерация аудиторий. Если 201, то на 2 этаже, если 413 - на 4, 116 - на 1. Так что можно выезжать впритык и не бояться потеряться в корпусе.

Во-вторых, у меня обычно по 2 пары в день, что очень круто, потому что ты не успеваешь особо уставать, вспоминая 4 пары в день на 1 курсе колледжа это просто рай.

Мне понравилась эта неделя и по-моему я всё-таки не ошиблась с выбором специальности на этот раз. И я не одна на потоке 18+, это тоже радует, потому что я этого немного боялась.

А главное, 3 пары по рисунку прошли очень весело и быстро, я боялась, что не выдержу в 1 же день, а на самом деле не успела заметить как все закончилось, но это пока наверное 😂.

И минусы:

⚪ пары на 8 утра это треш. Я знала это, я готовилась морально к этому месяц, но уже несколько заснула в автобусе пока ехала домой, и это не ок.

⚪ Ехать без пробок 45 минут, при этом выехать я могу только 2 автобусами, у которых очень конечное расписание и то, на одном из них нужно ехать с пересадкой. (да все мои проблемы из-за того, что я не живу в центре и что вы мне сделаете?)

⚪ по-моему, домашки задают гораздо больше чем в колледже и в принципе очень много самостоятельной работы

Вот только границы то закрыты. Так что проект будет проходить в онлайн формате и я буду лежать в кровати и слушать лекции в зуме.

А могла бы уже в Польшу поехать...

Несмотря на то, что все говорили, на учительницу по рисованию, которая говорила, что я рисую на троечку (хотя думаю здесь она права), на семью и преподавателей колледжа, которым хотелось удержать меня на бюджетном месте, людей, которые просто говорили, что я экзамены не сдам. Вот я здесь. 4 в рейтинге лучшего университета в моем городе и вместе с тем 7 по всей Украине по количеству поданных заявлений.

Я зла, на тех людей, которые пытаются оборвать мечты других своими лучшими намерениями. Я зла на тех, кто не верит в своих близких.

Это ваша жизнь, и вы все можете. Это ваш выбор, и он всегда правильный. Это ваши решения, и они не должны быть рационально обдуманными. Это ваш мир, и вы его короли, а не ваше окружение.

Верьте себе, меняйте то, что не нравится, любите, живите, наслаждайтесь.

И никогда не будет лучше, чем сегодня и никогда не будет хуже, чем сейчас

Жизнь – это дар, и ее нужно ценить. Важен каждый прожитый день. Джек Доусон