Mi diario virtual

HELP! I NEED SOMEBODY, HEEELP🎶

Si tú tuvieras que tomar una decisión con base en los pros y contras que te voy a exponer... tú qué decidirías? Vas por el, o dejas que se vaya?

Pros

Lo quiero

Me gusta

Es inteligente

Es confiable

Es leal

Es buen hijo

Es buen amigo

Sabe escuchar

Es una persona que da un buen consejo

Es comprometido

Es responsable

A veces es considerado conmigo

A veces es lindo conmigo

Lo quiero (otra vez)

Contras

Tristemente la mayoría de las que enumere como “pros” no aplican conmigo 🙃

Es grosero (conmigo)

No se quiere comprometer (conmigo)

No tienes aspiraciones

Vive con sus papás y no tienes para cuando salirse de ahí

Siento que no se esfuerza por la relación

No me escucha

No se responsabiliza de sus actos

Es leal, mientras se trate de sus amigos

Dice cosas muy hirientes por las que no se disculpa

Tienes actitudes muy hirientes que no reconoce

Es terco

Cree que siempre está bien, hizo bien, etc

Es frío, poco expresivo y poco romántico

Me pone por debajo de sus amigos

Uno de sus ideales no es compartir su vida con alguien

Cuando se habla en serio, se toma las cosas de broma

Es desesperante

No me respeta (yo tampoco)

No me trata como una prioridad

No me da el lugar que quisiera

No es feliz conmigo (creo que yo tampoco lo soy más)

Hace casi un año que no estás

Antes de ti no había tenido la experiencia de sufrir la perdida de una mascota pero tampoco de amar y sufrir tanto por una🐾

No sabía que era eso de vivir una perdida perruna y honestamente si quiera lo había pensado.

Escuchaba a la gente decir “el día que mi perrito se muera me voy a morir” y no sé, tal vez por qué estabas chiquita aún, no pasaba por mi mente que eso en algún momento iba a ocurrir, pese a que es la ley de la vida

Pero tu partida me marcó, me dolió más de lo que alguna vez imaginé, me sigue doliendo a casi un año💔 sigue en mi una sensación de extrañarte tanto, de recordarte, y es tan amargo por qué siento que pude haber hecho mucho más por ti y no lo hice.

Hubiera querido darte una mejor vida, hubiera querido estar más, hubiera querido muchas más cosas pero hoy, ya solo es cargar con un sentimiento de culpa.

Vi un tik tok de alguien pidiendo volver a encontrarse con su gato en otra vida (ya se, suena súper loco y estupido) pero me sorprendí a mi misma deseando con el corazón lo mismo y llorando como si tu partida hubiera pasado ayer

Perdóname, perdóname si no actuamos bien, perdóname si no hicimos lo que debimos en su momento pero te quise muchísimo y siempre te voy a querer como a nadie. Tienes una parte de mi corazón y jamás voy a olvidarte.

Para mi, tienes la carita más bonita💕 tuviste una alegría inmensa, eras tan desobediente y simpática, yo sé que yo era tu favorita y sé que contigo aprendi que el amor se nos presenta de muchísimas formas, tú fuiste la prueba de un amor que no cualquiera comprende, y que agradezco haber podido conocer, contigo

Eras y siempre vas a ser mi bebé🐾

Perder la poca coherencia que Dios me dio, perderme en todo sentido desde que era una niña

Y hoy, en mi vida “adulta” sigue pasando y ya no sé si es por que estoy muy estupida o mi cerebro carece de algún químico y algo no está haciendo bien o es el destino y mi misión de vida es estar sola o haciendo un caos y alejando a todos de mi

No sé si es dependencia, no sé si es miedo a la soledad, en verdad no sé qué está mal conmigo

No sé por qué no puedo llevar una relación decente sin tener que llevarla a su límite, por que no puedo evitar poseer a la persona hasta hacerla estallar, no sé por qué soy una persona tan difícil, tan vacía, tan inconforme, no sé por qué soy así

Ahora con nuevo proyecto

“Diario de una tóxica”

Por qué no? Una de las mejores cualidades que cualquier persona puede tener es reírse de la desgracia propia para que duela menos, sooo eso pretendo hacer

Hace unos años tuve la terrible fortuna de toparme con cierto ser que si bien fue mi primer amor, también fue quien destruyó mi autoestima

No sé cómo puedo agradecerle (si me dejo hecha un caos) pero bueno “gracias”, el punto es que en los primeros meses fue bueno, detallista, y... considerado supongo, lástima que son cosas que tengo que pensar bastante por qué no puedo verle hoy nada bueno

Ese hombre me hizo ver mi suerte y más que nada que había algo muy malo en mi, me convertí en una persona codependiente (LO PEOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA) me perdí completamente, al punto que creo que aún no me encuentro 5 años después

NO ME MALINTERPRETES! Cero deseo o anhelo siquiera verlo o saber absolutamente nada de él, pero si me dejo terribles secuelas que hoy no me dejan tener una “relación bonita”, una relación normal

En fin, aparte de codependite me convertí en lo que hoy es objeto de memes y bromas, en una “tóxica”

Que vergüenza admitirlo

Pero es real, y estoy en una pelea conmigo misma por dejar de serlo, verán estoy perdiendo algo muy importante

No solo mi capacidad de ser un equipo, de ser pareja, sino a una persona que en verdad quiero

Si bien justo hoy lo tengo lejos, me da la impresión de que no es el final (espero, no se 🥺)

Pero que igual, tengo que dar pelea por mi, mi estabilidad, mi felicidad, mi vida, mi paz, mi plenitud y estoy dispuesta a absolutamente TODO🙌🏻✨

Deséenme suerte, ténganme fe

Y se va a salir completamente del propósito de estar haciendo esto😬 peroooo...

Dios hace mucho no sentía esa nostalgia de haber tenido un amor, encontrarte con una conversación viejita y qué te pegue con tantos buenos recuerdos

Sentí en el pecho unas ganas de llorar (estoy a nada de) pero no de tristeza, de melancolía por qué siento tan bonito haberle querido tanto, como puberta🖍

A veces he pensado en escribirle, no con ninguna intención solo saber cómo está, solo traerlo de vuelta a mi vida un segundo

Dios que me hizo ese hombre? O que es el a otro nivel más allá de nuestra compresión que me hace querer verle?

Lo digo así por que no fue relevante en el sentido romántico ni pasional, pero fue tan bonito🌻

Hace que mi corazón le anhelé, le extrañe

Ojalá en esta vida me lo vuelva a topar, ojalá un día mi camino se cruce con el suyo y #pleasegod que no sea incómodo (ambos estamos con alguien más ahora😬)

Ya lloré y le envié lo mejor de mi energía para que me recuerde bonito y esté bien 🐠💛

JC

Necesitamos disciplinarnos e idear un plan 💡

Más que un plan, mantenernos en cierta postura, con cierta idea firme y fluir

Hay que aprender a fluir🍃

Respira, todo va a estar bien sea cual sea el resultado

Deja tus impulsos, nuevamente, respira

Y, a menos que en serio te nazca de tu podrido corazón el llamarle, deja de hacerlo por costumbre, que sea el amor (pinche ridiculez cursi) el que te guíe y si no #dejalofluir

Que lo que se vaya a hacer sea del sentimiento más puro, y sino que no, ahórratelo

April 15

(Hoy estuve tranquila, yaaaaas✨)

Todo volvió a estar igual

Sigue doliendo

Eso está ahí, y va a seguir ahí no sé si para siempre, pero si se que por mucho, muuuucho 🕰

Creo que solo voy a alejarme y que esto tenga en curso que debe tener

Ya no está en mis manos y tengo que aceptarlo y dejarlo ir

Espero un día me perdones, espero poder perdonarte, y que encontremos el camino que nos va a llevar a lo que en verdad merecemos y necesitamos

Te envío un fuerte abrazo

& we’re back too

Honestamente no es algo de lo que me sienta orgullosa, por que, no estoy segura de si algo se perdió, o algo siempre ha hecho falta

Solo me doy cuenta qué hay cosas que siempre he querido y no parece que vaya suceder ahí 🔝

Todos tenemos nuestros tiempos, pero creo que estoy varios pasos delante (en algunas cosas obvio) y no sé, me gustaría caminar a la par y más importante, hacia el mismo destino✨ (o al menos uno similar)

Son temas delicados que me tocan tratar conmigo misma y por consecuencia, actuar también por mi cuenta👊🏻 #notaneasybusiness

Solo quisiera más protagonismo en sus planes futuros, pero para ser honestos ni siquiera figuro en el reparto parece ser 😪

04 - 11 april 20💕

Dormí mejor que en los últimos días #thankgod

Después de platicar con mi hermano, escucharle y reflexionar me sentí más fuerte y más que nada, me convencí de que ya no puedo pasar por alto ese trato tan o diferente que duele tanto.

Regrese a casa (casita mía) fue un viaje bastante bueno, en serio adoro manejar por carretera, escúchame cantar🎶 , suena vanidoso pero en serio me encanta el sonido de mi propia voz💕 creo que tengo que apuntar en mi lista hacer un #roadtrip SOLA! Me vendría de lujoooo✨

Llegue a terapia y creo que no está siendo tan beneficiosa como quisiera, sé que no se va a notar el cambio de un día para otro pero la hora se me hacen segundos, lo único que si puedo rescatar es que 1️⃣ detesto que mi familia se entere de mis dolencias emocionales (cuando ya estoy en el súper hoyo pues si me refugio en ellos) pero trato no hacerlo, trato de mantenerme fuerte y mi madre es la única que nota mi frialdad para con mi familia, y es que en serio a veces sus apapachos o el abrirme y ser vulnerable, con ellos no me gusta 😕 y 2️⃣ al menos ya rompí de cierta forma con la rutina de ese amor, me llevo un mes pero ya! ABRÍ LOS OJOS (mejor dicho ya tuve los 🥚 🥚 de hacer lo que debía) y ni siquiera siento que debo disculparme ni me arrepiento de las desiciones que he tomado recientemente perooo...

Le pedí que hablemos, accedió (de la forma más cortante y fría) y si, fui a su casa y creo que lo hice bastante bien 👍🏻 al menos no me sentí con temor, me sentí segura de lo que estaba haciendo pero sobre todo me sentí en calma (claro que por momentos me desesperaba 🙄) pero creo que todo termino bien, las cosas siguen algo confusas para mi pero después de eso, y de ser tan firme y clara creo que una parte de mi siente paz🙏🏻

Al final todo volvió a lo mismo y solo me sirvió para reafirmar que en serio ya no quiero eso, por más daño y por más errores que haya cometido, me debo a mi misma no seguir permitiendo eso.

Tal vez no estoy siendo tan tajante y firme como cualquiera esperaría pero la vdd me estoy dando mi tiempo, y estoy siendo muy cariñosa conmigo misma, me estoy tratando con mucha paciencia por que la verdad me quiero como uno puede querer a un niño, sin juzgarle, sin ser tan firmes y estrictos, poco a poquito, se puede hacer lo que sea poco a poquito🐜

I did what i have to

Dolió bastante buuut, la realidad es que tenia postergando mi dolor y necesitaba hacerle frente.

Han pasado varias semanas y honestamente no había mejora, y hoy que hice lo que tanto temía creo que dormiré mejor.

En momentos si me siento bastante triste, siento la pocos energía y ánimos de mi cuerpo, quisiera hibernar unas 2 o 3 semanas para que cuando despierte ya se me haya pasado la angustia y este pinche virus por igual (es el peor momento para una #cuarentena, el encierro y el corazón roto no se llevan) pero en fin, me estoy abriendo y eso me está ayudando.

He cargado con #myownshit por bastante tiempo y creo que eso me ha orillado a este punto, a tanta soledad, a tanta desesperación, la desesperación a traído como consuencia aferrarme a lo único que creo tener #abaddesition y evidentemente hace semanas ya no tengo.

Esto va a ser toda una aventura😪 en serio no quería volver a pasar por todo este desastre emocional, toda la crisis, pero tiene su lado divertido🍸 bueno, ya ni eso por qué NO SE PUEDE SALIIIIR!!! 😭🔫

En fin, nota para mi yo del futuro, ÁBRETE GIIIIRL! platica, exprésate, hay personas que si se interesan en tus cosas y con un sixcito en la mano todo fluye mejor, llora, pero deja de encerrarte! Sufre pero no solita💕

✨ Chapter 1 ✨

Seguramente no soy la única que ha pasado por esto, digo, a una versión más joven de mi también le paso, sooo seguro no soy la única que padece lo mismo 2 veces (versión futura de mi, dime que solo la hemos 💩do 2 veces POR FAVOR!😭)

Seguro no🙃