Gondry

mấy hôm nay buồn nhiều quá, cứ mở mắt ra là nước mắt lại chực chờ, lòng mình chưa thấy đủ yên để sắp xếp những rối ren trong đầu. nhưng mà mình muốn ghi lại mấy cảm xúc và suy nghĩ lúc này vì dù gì mọi thứ cũng thật mới mẻ với mình.

bọn mình biết nhau cũng đã vài tháng, và chính thức quen nhau cũng mới mẻ, lẽ ra ở giai đoạn này mối quan hệ vẫn còn là "honey moon" nhưng sự trái ngược trong con người tạo ra nhiều vấn đề mà phải là những cặp đôi yêu nhau lâu hơn mới gặp phải. mình nghĩ 1 phần có lẽ điều đấy xuất phát từ việc anh đang trải qua giai đoạn chênh vênh, mệt mỏi của cuộc sống.

bọn mình im lặng suốt hơn 1 tuần và cả 2 đều mệt mỏi. sự khác biệt lớn trong tính cách, môi trường sống và góc nhìn về cuộc đời tạo ra nhiều sự cuốn hút và mâu thuẫn. ngôn ngữ yêu và cách yêu khác nhau. thật kì lạ khi mình có thể cùng nói về một đích đến nhưng cách định nghĩa lại rất khác nhau. giống như 2 người đến từ 2 thế giới đều mong cầu 1 thứ nhưng phải dùng ngôn ngữ kí hiệu để giải thích cho nhau hiểu. bọn mình chưa tìm đc điểm dung hòa trong thế giới của cả 2. và thế là tim mình ko đập cùng 1 nhịp.

trong khoảng lặng rối ren của mối quan hệ, bản thân mình cũng chất chứa rất nhiều suy nghĩ. mình nhìn thấy nhiều điều tốt đẹp ở anh mà mình mong muốn ở một người đồng hành, từ sự nỗ lực trong cuộc sống, đến việc luôn tìm kiếm cũng như tin vào những giá trị tốt đẹp của con người. là một người luôn kìm nén cảm xúc do những tổn thương từ gia đình trong quá khứ, từ bé mình đã học cách tê liệt cảm xúc để tự bảo vệ mình. lâu dần trở thành đứa cứng rắn, mạnh mẽ và cũng khó để bộc lộ cảm xúc riêng tư. anh nhìn ra điều đấy và hiểu được 1 vài cảm xúc mình giấu đi. dù mới đầu mình có phần e sợ, nhưng rồi mình hiểu nếu yêu thương thì tổn thương sẽ luôn song hành. và mình có phần cảm thấy được an ủi, được yêu thương. nhưng sự trái ngược về góc nhìn cuộc sống giữa 2 người khiến mình khó tìm đc sự thấu hiểu về mặt cảm xúc, bọn mình loay hoay bế tắc. mình nhận ra là bọn mình yêu nhau, nhưng yêu theo cái cách mà mình mong muốn nhận đc. một người cứ nói lời yêu thương, còn 1 người thì cứ thầm lặng quan sát rồi thể hiện bằng hành động, cả 2 lờ mờ cảm nhận đc tình cảm của đối phương nhưng ko khỏi tủi thân vì thiếu đi điều mình thực sự muốn nhận đc. lúc này mình ko biết làm tn, cũng ko biết nói điều gì, vì ngay đến cả đối thoại với nhau còn khó.

hôm thứ 4 hẹn nhau ở quán cơm gà, anh đến trước đợi mình, mình hỏi anh chọn đc món chưa? anh bảo nhiều món quá, anh ko biết chọn gì, gương mặt hơi bối rối, và sau đó thì bảo giá mắc quá. trong lòng mình lúc ấy thấy rất thương. mình biết cuộc sống của anh còn nhiều khó khăn và lo toan, mình cũng thế mà. ai cũng cần được tưới. mình thực lòng ko muốn buông tay, nhưng mình cũng thương mình, vì mình biết mình cũng ko mạnh mẽ đến thế. nếu mình ko được tưới, lâu dần mình sẽ mất đi ánh sáng của hạnh phúc, cũng ko thể có sức lực trao yêu thương cho ai. mình ko biết liệu đi qua giai đoạn khó khăn này của cuộc đời, liệu anh có thể đồng hành cùng mình khi mình cần chỗ dựa? hoặc ngay lúc này, anh có nghĩ sẽ buông tay chưa?

bước vào một mối quan hệ với nhiều sự hoang mang, lo lắng trong lòng vì người mà mình lựa chọn không có nhiều đặc điểm tiêu chuẩn theo đánh giá của xã hội. mối quan hệ còn mới, có những lúc cảm xúc về nhau thật mông lung và chưa thực sự ổn định, mình là người hay nghĩ ngợi, có lúc không thể tự gỡ rối mình thường bất giác thở dài. anh nghe vậy thường hỏi "em đang nghĩ gì?". mình hay nghĩ, nếu anh không lớn lên từ những tổn thương, thiếu thốn về tình cảm, liệu anh có phải là người như bây giờ? và nếu vậy mình và anh có duyên với nhau không? nếu anh không có những đổ vỡ trong lòng, liệu mình có thấy bớt đi hoang mang với mối quan hệ này?

hôm nọ đã định ngồi viết gì đó lên đây nhưng chưa vào mood nên bỏ ngỏ post ở đó, dù đã viết lên insta clone. mình vẫn còn hơi lâng lâng, và thấy lạ lẫm khi nghĩ đến đêm hôm đó, nó là cảm giác gần gũi khó tả, sự gắn kết mà mình luôn né tránh với các mối quan hệ tình cảm, vì mình sợ mối quan hệ khi tan đi mình sẽ thấy buồn nhiều.

nhưng có thể ở câu chuyện này, sự gắn kết chưa sâu sắc hay lâu dài, mình có ít điều để nhớ về nhau, hoặc cũng có thể do mình đã lớn, mình đã nghĩ rất kĩ trước khi làm nên mình không quá đắm chìm vào cảm xúc hay mong cầu thêm những điều khác ở tương lai. mình thực sự chưa từng tưởng tượng sự gần gũi thể xác này sẽ có câu chuyện như vậy, dù mình cũng là người khá bay bổng, và có thể nó đặc biệt hơn vì có cảm xúc trong đó.

Lâu lâu mới quay lại Tumblr viết lách 1 tí, vì hôm nay gặp chuyện mình thấy vũ trụ này thú vị thật sự =))))))))) mình đã lăn ra để cười với bạn mình cả buổi tối. Hồi cuối 2021, đầu 2022 mình khá năng nổ quẹt app đi date, vì đợt đó mình thấy muốn thay đổi không khí chứ ko hẳn là muốn có 1 mối quan hệ tình cảm. Mình quẹt trúng 1 bạn là giáo viên tiếng anh, nói thật thì từ trước đến nay mình thường không hợp với những bạn bằng tuổi, hoặc hơn mình 1 tuổi, kể cả có gặp thì hầu như cũng chỉ lướt qua nhau là nhiều, không xảy ra điều gì ấn tượng sâu sắc cả.

Tuần sau nhiều việc quá, mà sức khỏe vẫn chưa hồi lại hẳn, vẫn còn nhớ thứ 5 đảo điên sáng đi làm thì ngã xe, tối thì vào viện nằm truyền nước, đúng là 1 tháng nhiều sự kiện. Nghĩ đến những việc của thứ 2 mà mình muốn chảy ra theo đúng nghĩa đen, mệt quá, không biết điều gì dựng mình dậy ngay bây giờ được nhỉ?

Cả mấy tháng trời mới quay trở lại đây mà viết lách, lâu phết nhỉ, một phần vì đợt Tết và cuối năm vừa rồi bận quá, bù lại trộm vía kiếm được kha khá so với năm ngoái, đưa thêm tiền cho mẹ. Đầu năm reset lại, mọi thứ lại trở về con số 0 tròn chĩnh, đầu tháng sếp nhắn phải ký được 3 hợp đồng tháng này, nếu không thì cuối tháng viết email giải trình. Mấy tháng đầu năm lúc nào cũng ế ẩm, nhìn lên lịch hôm nay là ngày 12 mà lòng lại xốn xang.

Còn nhớ chuyện hôm trước mình có nói làm content cho một quán cafe không? Thực lòng mà nói, mình hiểu việc có thể sử dụng ngôn ngữ tiếng Việt trôi chảy, linh hoạt và biểu đạt được tròn trịa nhất mong muốn của mình là một ưu điểm lớn. Và mình có cảm thấy hào hứng khi được quay trở lại việc lách.

Nhưng mà hôm nay, 9h tối, khi mình ngồi ngáp ngắn ngáp dài, nghĩ về cái plan mình phải, một plan khác mình phải hoàn thiện, partner ở quán cafe thì làm việc tùy hứng, bản thân Kiu cũng vậy làm mình cảm thấy mệt mỏi và muốn từ bỏ.

Kì nghỉ lễ dài tưởng như nghỉ tết âm sớm, loanh quoanh phố phường, cafe quán xá như thường lệ nhưng là ở khung giờ hành chính. Cậu Kiu rủ rê job viết lách content, lại nhớ hồi làm content ở agency nọ, tính đến giờ cũng vài năm, nhìn chung thì nỗi đau cũng nguôi ngoai đi rồi. Hồi ấy bị sửa content nhiều đâm ra cảm thấy chán ghét việc viết lách với mục đích thương mại, bây giờ nỗi đau dịu đi lại quay lại viết lách, cảm thấy việc viết lách nó vẫn dõi theo mình. Thôi thì dù gì cũng có thêm tiền nên tội gì mà không làm, bây giờ mạnh mẽ rắn rỏi hơn hồi đó rồi, tinh thần cũng thoải mái hơn nên mong rằng việc viết lách không còn khó khăn nữa.

Ở chỗ làm, thi thoảng để tìm ra chủ đề chung để nói chuyện cho nhẹ nhàng đầu óc, để vui đùa, buông những lời lẽ hài hước vô nghĩa để quên đi deadline đang đuổi theo thì mọi người hay nói đến chủ đề tình yêu.

03.05.2022 - 12:18 am

17.04.2022 - 12:19 AM

Đầu tháng 4 mình có 1 chuyến đi nho nhỏ Sài Gòn - Vũng Tàu cùng Trinh và 2 cậu bạn hồi trước làm cùng ở trường G. Mình đi để chuẩn bị tâm lý về chạy job vì mình biết là mình sẽ rất bận sau khi trở về. Lần đầu tiên chạy job cùng sếp, và sếp bực bội trao đổi với mình về sự chủ động trong công việc, mình biết trong cơn nóng giận sếp cũng đã kìm chế cảm xúc của bản thân nhiều. Lần đầu tiên chạy 1 job lớn, trong cơn hỗn tạp lẫn với sự tự ti của việc luôn cảm thấy bản thân làm chưa đủ tốt, mình vẫn tự nhắc bản thân phải cố gắng lên, điều đầu tiên là phải vượt qua sự mặc cảm của bản thân đi đã, hoặc nếu chưa vượt qua được thì cũng phải giả bộ là bản thân hết sức tự tin. 

Câu chuyện của bản thân mình lúc nào cũng thế, dù là chuyện công việc hay cá nhân, đôi khi mình có những sự mặc cảm, tự ti vô cùng khó hiểu, mà mình không lí giải được tại sao mình có những cảm xúc đó. 

Hôm nay ngồi cà phê với cậu Kiu, cậu Kiu bảo là sợ cảm giác quen nương vào sự chiều chuộng khi trong mối quan hệ, rồi đến khi tình cảm nhạt dần sự quan tâm chuyển hóa thành hờ hững, mình lại phải tập làm quen với cuộc sống một mình, nhưng làm sao mình có thể có món trứng ốp la nếu không đập vỡ quả trứng đây? Bởi vì ít ai may mắn tìm ngay được The One ở những lần thử đầu, thường là phải trải qua vài lần, người ta mới tìm được đúng người, mà thực ra thì chẳng ai sinh ra dành cho ai cả mình nghĩ vậy, chỉ là mình chấp nhận được sự thiếu sót nào thôi, hoặc là mình đang không tin vào tình yêu diệu kỳ thôi. Đôi lúc cô đơn cũng muốn có người bên cạnh, nhưng cảm xúc đấy qua rồi thì mình thấy một mình cũng vui, cũng chill, và hầu như điều gì thì mình cũng có thể tự làm được, có lúc còn thấy cảm ơn sự độc thân này vì đồng lương còm không cho phép mình có nhiều lựa chọn. 

Còn nhớ thời gian này đầu năm ngoái mình bắt đầu làm công việc hiện tại, mình bắt đầu một cách chóng vánh, không lựa chọn. Thời gian đầu cảm thấy mệt mỏi và muốn bỏ cuộc mỗi ngày, có những hôm còn nhớ chỉ còn khoảng 1km nữa là đến được chỗ làm nhưng tất cả những gì muốn lúc ấy là quay xe về nhà. 1 năm sau nhìn lại, mình tự khen bản thân vì đã vượt quá quãng thời gian ấy mặc dù cái cảm giác chán nản với công việc lại quay lại.

Vì:

- Mình cảm thấy mình đang làm không tốt, mình không phù hợp với công việc này.

Và thế là mình đã bắt đầu có những hành động để thay đổi tình thế hiện tại. Hơn ai hết mình hiểu rằng không thể để bản thân chìm sâu vào cảm thấy chán nản, thất bại này quá lâu vì nó sẽ ảnh hưởng đến sự tự tin trong công việc của mình. Mình thiếu nhiều thứ, nhưng mình cũng có điểm mạnh của mình, phải nhận thức rõ về bản thân như vậy mới có thể tìm cho mình công việc mà mình phù hợp, yêu thích. Thực ra làm ở agency có 1 điều rất vui là mình được trải nghiệm nhiều brand, được chuyên môn làm 1 thứ, khác với phía client mình phải ôm đồm rất nhiều công việc. Thế nên mình sẽ thấy giống như được làm mới mỗi ngày.

Nhưng mà:

- Mình phát ngán việc phải đi đòi nợ khách hàng, nó thực sự ảnh hưởng đến tâm trạng làm việc của mình và làm mình ức chế vô cùng. Mình không biết tại sao làm việc mà người ta lại cứ phải dày vò, làm khổ nhau như thế, mình mệt và ức chế.

23.12.2021 - 09:26 pm

Chiều nay mình vừa mới có 1 cuộc đụng độ giữa brand - KOL - agency, mình bất mãn đến độ khách hỏi cũng không phản hồi. Sự cứng đầu như 1 cục đá chắn ngang vào mồm đến mức không phát ra âm thanh nào nữa. Mình thấy tệ, dù thực ra sự việc cũng không lớn đến thế. Giữa những ngày tháng đảo điên của cuối năm chạy job, các brand hối hả cho cuộc đùa mùa lễ hội, gắng gượng cho quãng thời gian ngắn ngủi cuối cùng đang dần ngắn lại như que diêm tàn. Vội vã, hối hả, cố chấp, tất cả đều nỗ lực hết mình cho cuộc đua cuối năm. Và mình cũng đang trôi tuột vào cơn lốc này, vừa muốn thoát ra, vừa muốn tiếp tục chìm vào sự bận rộn này. Đương nhiên, mọi thứ đều có cái giá của nó khi mà mỗi ngày đi làm về mình đau mỏi lưng, cổ vai gáy vô cùng, mắt mỏi và da mặt thì khô vì ngồi máy tính quá nhiều, và stress thì thôi mình nghĩ cũng không cần đề cập nữa rồi. Tiền cũng có nhiều hơn nhưng nhiều như mình muốn thì chưa. 

Sáng thứ 2 đầu tuần, đêm qua trằn trọc không ngủ ngon vì nhức tay do lúc tối nhào bột hùng hục quá. Hồi sáng mình xách máy ra chỗ khác làm việc vì muốn có không gian riêng, không muốn tỏ ra khó chịu với bố, bố cứ làm mấy việc linh tinh xung quanh làm mình mất tập trung hoài, trưa mình lên làm việc thì bố mới bắt đầu ngủ. Giờ giấc không trùng nhau, thành ra khá bất tiện, mà mình cũng không thấy thoải mái khi có người cùng không gian với mình quá lâu trừ khi là tập thể, với không gian ở nhà thì mình quen một mình rồi. Rồi từng thay đổi nhỏ nhặt trong phòng cũng khiến mình cảm thấy trong lòng có cái gì đó thật khó chịu, những cảm xúc ích kỷ gì đó mà mình chỉ muốn nó sớm biến mất nhưng không biết vì lẽ vẫn quay lại mãi. 

Cố gắng viết lách lại cảm xúc mỗi ngày dù ngắn hay dài. Khoảng 20′ nữa mình có cuộc họp giữa tháng với team, dự thu và trao đổi về tình hình khách hàng.

Chỉ có 1 camp đang chạy nên ít ra cũng có cái để làm thay vì ngày nào cũng lặn lội tìm khách hàng, thật tò mò cảm giác camp chạy mệt nghỉ mỗi tháng, thèm cảm giác bận bịu của mấy tháng trước khi giãn cách.

Bố đã đến tuổi có sự thay đổi về sức khỏe về sinh lý nên dẫn đến mất ngủ, bốc hỏa, không ngủ được nên đầu óc cũng không được minh mẫn, cư xử hành động cũng không còn giống như người bình thường, đặc biệt là vấn đề tinh thần. Nhân thời điểm này, mẹ kể đi kể lại về những khó khăn mà đã phải trải qua quãng thời gian giống như bố hiện tại, đặc biệt là sự vô tâm của bố. Và mẹ cứ nói đi nói lại những chuyện đấy với mình, một phần trong mình cảm thấy có lỗi vì thời điểm đó không quan tâm và chăm sóc mẹ nhiều, mình cũng giống như bố, cũng vô tâm không quan tâm đến sức khỏe tinh thần của mẹ. Mẹ đủ mạnh mẽ để vượt qua quãng trùng về cảm xúc nhưng tổn thương thì vẫn còn ở đấy. Cũng có những câu chuyện mẹ kể thuộc về mối quan hệ hôn nhân của bố và mẹ, nhưng vì cứ phải nghe đi nghe lại nhiều khiến mình cảm thấy khá tiêu cực về cuộc sống hôn nhân, mình nghĩ sẽ ảnh hưởng đến thế giới quan sau này của mình nếu mình lập gia đình. Nhưng mình không dám từ chối không lắng nghe những câu chuyện của mẹ, vì mình sự mẹ cảm thấy mình xa cách, lạnh lùng, không lắng nghe mẹ giải tỏa cảm xúc trong cuộc sống gia đình, đương nhiên thì mẹ cũng có rất nhiều bạn, cũng có hàng tá câu chuyện để nói ngoài chuyện cơm nước, nhưng đến cuối cùng, câu chuyện sẽ lại quay lại chủ đề đó mà thôi.

Có lẽ sẽ không chỉ mình, mà còn rất nhiều người khác không thể nào quên những tháng ngày giãn cách này. Doanh thu của công ty giảm mạnh, mình còn nhớ trước giãn cách đang theo mình đã suốt chốt được thêm một vài hợp đồng khác, sau 3 tháng làm việc ở vị trí mà mình vốn không thích từ khi bắt đầu, mình bắt đầu cảm thấy yên tâm một chút, và cũng nghĩ rằng chắc mình cũng có khả năng buôn bán một cái gì đó. Nhưng dịch trở lại, và mọi thứ đóng băng, công việc cũng vây, nhận quá nhiều sự từ chối làm mình cảm thấy chán nản.

Chiều hôm qua, mình nhận được một lá thư nhắc nhở từ sếp, ẩn sau giọng điệu nhẹ nhàng, mình hiểu sếp còn nhiều sự trăn trở khác khi doanh thu của công ty giảm mạnh. Và có lẽ nếu là mình, mình có thể cũng sẽ cảm thấy hoảng loạn đôi chút. Mình kìm lại để không nói rằng em cảm thấy thực sự chán nản anh chị ạ, vì mình hiểu ở vị trí của sếp, còn nhiều áp lực khác lớn hơn. Mình cũng bày tỏ sự chán nản của mình với các đồng nghiệp khác, mình chỉ nhắn tin trò chuyện với bạn bè. Nhưng bạn bè cũng chẳng khá hơn là mấy, đứa thì nghỉ việc, đứa thì đã thất nghiệp cả mấy tháng vì công ty đóng cửa.