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Todos hablan de la ley de atracción y yo muy pocas veces había visto que funcionara hasta que la vi y con la seguridad que aun me resuena en el corazón, me dije: tiene que estar aquí, conmigo, se va a querer quedar, no me equivoqué.

Pero es que yo la siento a usted como esa canción favorita del rapero que me encanta, como ver el cielo lleno de pedacitos de nube imitando algodones y como esa carcajada que hace respirar dos veces para volver a reír. Me hace sentir tan viva su luz, que aún sin saber cuanta oscuridad me rodeaba, llegó su chispa a encender un poquito mas todo... Seguramente es esa la que hoy me hace esperarla día y noche. La extraño mucho, extraño su voz fuerte y contundente por los alrededores, su risa contagiosa, su sensibilidad y emoción por todo, su paz, su luz (que no deja de alumbrarme desde donde está) sus largas historias y sus respuestas a mis preguntas cada dos segundos. La extraño, como si hubiesemos habitado el mismo lugar las 24 horas del día, como si nos hubiesemos conocido hace 26 años y nos encantara comer helado en el parque, la extraño porque aquí, yo la siento como de toda la vida pero la quiero para lo mismo. Para toda la vida.

Usted es infinita aquí.

Somos.

Aquí estoy otra vez, poniéndole título al montón de letras y párrafos sin sentido que suelo escribir para ti en las noches que no te canto.

La canción de fondo me lleva al momento en el que sentí cómo tu mano ya caliente hacia que la mía ardiera, a los ojitos arrugados de la risa y a ese abrazo que se sentía como una canción de amor en la barriga. Adicionalmente , la guitarra me ubica en esa noche dónde sonaba mi canción favorita y esos ojitos (pequeños como las perlas que me gusta usar en las orejas) me perseguían entre cada movimiento y cada estrofa, sin soltarme de las manos.

Te pensé, te escribí y de nuevo, te sentí. Tu voz me pedía a gritos que llorara, que no fuera fuerte, que me rompiera. Me rompí.

Rota, empezaste a cantar, a sanar, a llenar y otra vez, te sentí. En medio del antídoto y el veneno. Elegí que fueras antídoto.

Mi sonrisa cuando estés triste y el azul de mi cielo a tus nubes grises.

Mi abrazo a tu caos, mi libertad a tu cárcel.

Mi voz a tus silencios, mis silencios a tus gritos.

Mi paz a tu incertidumbre, mi rabia a tu cansancio.

Mi sueño profundo a tu insomnio, mis manos para cuando no te sientas capaz.

Mis lágrimas al nudo en tu garganta, mi fuerza a tu debilidad.

Mi apetito a tu asco a la comida, mi comida a tus días de hambre.

Mi canción favorita cuando se acabe tu playlist.

Mis manos.

Mis pies.

Mis ojos.

Mi piel.

A ti, te lo daría porque tu me lo has dado siempre.

Te siento, te percibo, te llevo y te guardo. Ya nada es gris, ni blanco, ni negro.

La cosa es, que descubrí que es lo que me ahoga, lo que me deja con náuseas por horas y hace que me levante sudando mientras lloro en las madrugadas. No es que te vayas, no es que te mueras aquí adentro; tampoco se trata de que te vuelvas una desconocida. Lo que pasa es que no quiero ser yo. No quiero matarte, no quiero echarte.

La mayoría de noches empiezo a matarte poco a poco, me obligo a hacerlo. Se vuelve un deber, un deber matarte y eso me duele, me aniquila, me destruye. Yo no quiero asesinarte aquí adentro. No obstante, algunas tardes quiero borrarte de mi cabeza, no recordarte, no sentirte ni llevarte conmigo. Me lo exijo como si eso fuera lo que yo quiero. Pero no. No quiero ser yo quién desee no haberte conocido ni recordarte con rabia, esa que sube desde el pie hasta el cabello y damn! Arde.

No quiero, me niego y por primera vez dejo que tú empieces a hacerlo. Un suicidio pero en mi cuerpo y tú eres quién se mata, quién se destruye y se estanca, yo sólo observo como lo haces y sin dolor. Porque yo no te estoy matando. Tú solita. Cómo siempre. Cómo en todo. Te matas aquí adentro e inexplicablemente no me duele.