Víveme mucho, poco a poco.

Te siento, te percibo, te llevo y te guardo. Ya nada es gris, ni blanco, ni negro.

La cosa es, que descubrí que es lo que me ahoga, lo que me deja con náuseas por horas y hace que me levante sudando mientras lloro en las madrugadas. No es que te vayas, no es que te mueras aquí adentro; tampoco se trata de que te vuelvas una desconocida. Lo que pasa es que no quiero ser yo. No quiero matarte, no quiero echarte.

La mayoría de noches empiezo a matarte poco a poco, me obligo a hacerlo. Se vuelve un deber, un deber matarte y eso me duele, me aniquila, me destruye. Yo no quiero asesinarte aquí adentro. No obstante, algunas tardes quiero borrarte de mi cabeza, no recordarte, no sentirte ni llevarte conmigo. Me lo exijo como si eso fuera lo que yo quiero. Pero no. No quiero ser yo quién desee no haberte conocido ni recordarte con rabia, esa que sube desde el pie hasta el cabello y damn! Arde.

No quiero, me niego y por primera vez dejo que tú empieces a hacerlo. Un suicidio pero en mi cuerpo y tú eres quién se mata, quién se destruye y se estanca, yo sólo observo como lo haces y sin dolor. Porque yo no te estoy matando. Tú solita. Cómo siempre. Cómo en todo. Te matas aquí adentro e inexplicablemente no me duele.