UMAMI

Poi mi butto giù.

Stasera più di altre, sono giù.

Sento che sta salendo la tristezza e anziché mandarla via non faccio che accoglierla. Non capisco questo istinto autolesionista che si nutre del bisogno di avere il cuore a soqquadro, che ama la sensazione di sentirlo strizzarsi nel petto. Pare che a volte proprio non ne possa fare a meno, che saprei come mandarla via ma poi perché dovrei?!

Lascia che almeno il tempo

Non si posi come polvere

Sulla miseria delle troppe cose

Che non ho saputo darti

Per dare forza alle parole

Che ho da dirti

Ridando un nome

Anche al silenzio che ora c'è

Usando mani ruvide

Ma sagge per disinnescarti

Dei miei amici hanno appena partorito questo loro primo singolo, miilia.

La musica (ascoltarla) è una delle mie più grandi passioni. Non la condividerei se non la trovassi bellissialma.

Il testo, che è la cosa su cui posso soffermarmi di più perché per la base non ho grandi competenze, è come una coccola d'amore dolce, triste e malinconica.

Non so se sono io, il periodo o più probabilmente il talento di chi l'ha composta, ma era da tempo che non empatizzavo così tanto con una canzone.

L'altra cosa che mi ha spinto a non scrivere più qui sopra è stata che tumblr a volte non mi caricava le cose che pubblicavo. Così dopo tempo passato a scrivere tutto svaniva.

Me lo sono ricordata perché l'altro giorno avevo scritto una cosa piuttosto ingarbugliata su come in questo periodo mi stia impegnando ogni giorno per sentirmi grata. Spiegavo la mia lotta contro la confortante sensazione della lamentela e della polemica (mia passione sfrenata dalla nascita suppongo).

In questi giorni però ritengo che lamentarsi sia un lusso che non mi posso permettere.

Ho sempre ritenuto scorretto e ingiusto fare paragoni. È sbagliato confrontare i dolori di due persone, ognuno vive le sensazioni a modo proprio e non c'è una regola che dica tu puoi soffrire, tu non ne hai il diritto perché sei fortunata.

In questi giorni siamo tutti nella stessa situazione ma non tutti la stiamo vivendo allo stesso modo. Non abbiamo tutti gli stessi confort e le stesse fortune e io, con la mia famiglia, la mia casa e il mio giardino, la serenità che cerco di conquistare circa tutti i giorni, mi sento molto fortunata e non ho proprio nessun diritto di dirmi sofferente.

Lo trovo irrispettoso ed ingiusto e mi sento quasi in colpa quando qualche pensiero negativo mi sfiora la mente.

Ogni giorno cerco di identificare cose per le quali sono grata. A volte le immortalo. A volte sono semplicemente momenti, stati d'animo che non possono essere direttamente immortalati.

Avevo smesso di scrivere qui con la scusa di non avere più tempo per farlo. All'inizio mi mancava molto questo spazio e vivevo nei suoi confronti la stessa sensazione di quando vorresti chiamare un amico, sapere come sta, ma continui a rimandare finché diventa strano e quasi imbarazzante riallacciare i rapporti con lui e inizi a volergli bene solo da lontano.

Ho provato più volte in questi anni di silenzio a riallacciare questi rapporti, la verità però è che avevo smesso di sentirmi libera e sentivo come una sorta di imbarazzo nei confronti di questo mio spazio.

Avevo condiviso il mio posto con troppe persone che erano lì solo di passaggio e di colpo mi sono inibita. Mi hanno fatto sentire inadeguata e mi hanno convinta di quanto fosse fuori luogo condividere su questa sorta di blog i miei pensieri e le mie sensazioni più private con persone che nemmeno conosco.

Forse avevano anche ragione, chi lo sa. Ma stare qui mi faceva stare bene.

Non so nemmeno perché sto ricominciando, forse semplicemente non voglio abbandonare questo diario che per tanto tempo mi ha aiutata a mettere nero su bianco i miei pensieri.

Forse perché sono stanca che qualcuno mi dica cosa è giusto e cosa non è giusto fare e mettere su internet.

Non ha lunedì neri

Non conosce default

Senza banche centrali, senza WTO

Dovremmo monetizzare

Questo nostro grande amore

Prendendo l'ispirazione

Da questo nostro grande amore

Per un libro, una serie

O per un film commerciale

In 402 sale la vigilia di Natale

Potremmo vivere anche solo

Ma ci pensi mai

A noi due, agli sbagli

A chi ci ha preso in giro

Agli sbalzi d'umore che ci causano drammi

Che schifo avere vent'anni

Però quant'è bello avere paura

La strada è solo una riga di matita