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Have I been in love before?

Did you know how to get alone?

The plan of a master isn't wing but enjoying the game... I guess I was playing to win and you have fun and past time.

But I guess it's true, people come and ghost 're still being around

There's no point of keeping the hope

At the end of the day time I'll pass, I will love you either way

Me llamo itzel, por miles de cosas tengo ansiedad, la primera vez que fui al psicólogo fue a los 5 años, y cuando tuve 11 mi ansiedad y depresión se dispararon para mis 12 años me empecé a lesionar, primero solo me rascaba mucho, después con chocaba a propósito o resbalaba y terminé con cortes; cuando mi madre lo notó fingió acercamiento y me llevo al psicólogo, estuve allí un año hasta que me dio de alta.

Suena ridículo amarla, pero me gusta y no deseo compartirla, es como si fuera la única forma en la que me he aceptado, estando triste; y si, hablo de mi depresión y de mi ansiedad.

Cuando tenia 16 ingerí clonazepam y un shot de tequila, me hicieron un lavado y todo pasó; me odiaba, odiaba mi cuerpo, mi cara, mi actitud, mi vida no era mala pero todo era horrible en mi.

Cuánto tenía 19 regresó todo este sentir, el clonazepam es de fácil acceso para mi porque mi abuela sufre de depresión crónica, igual que yo, lo volví a tomar y esta vez solo olvide el alcohol.

Fue la gota, volví al psicólogo, a los 16 sonaba ilógico porque según los médicos “no se me veían intensiones de morir, solo me había cruzado”; pero eso suena más a lo qué pasó a mis 19…

El caso es que, en mi regreso con la psicóloga me dijo, después de seis meses que no podría seguir atendiéndome, porque no quería ser ayudada, porque no era cuestión emocional, sino Clinica.

Fue mi primera vez en el psiquiatra; ese día me hicieron pruebas y me mandaron a hacer análisis neuronales, el resultado fue que había anomalía en el comportamiento cerebral, aún recuerdo escribir un post aquí llorando por eso.

Y es que toda mi vida me había sentido de la mierda, al menos desde que empecé a razonar, mi madre jamás me había mostrado amor y por el contrario me hacia sentir cada día más miserable.

En mi necesidad de aceptación empecé a ir a la iglesia, malditos cristianos y el poder de su dios, que solo me quitaron mis medicamentos, el psiquiatra diagnosticó “esquizofrenia inicial”, mi abuela con depresión, y la tía con esquizofrenia y delirio de persecución, no suena como la mejor historia clínica para alguien que llevaba 5 intentos fallidos de suicidio.

La situación aquí es que tengo miedo de mi misma, llevo 4 años controlando esta enfermedad sin cura y a veces sin síntomas, pero para mi desgracia, todo aumenta.