Akame Kumo

Und ich kann nichts dagegen tun. Ich sitze wieder hier und hab diese dämlichen Fressattacken, um halb 12 nachts. Wow. Perfekt. Ich hab tagsüber entweder kaum Hunger oder einfach keine Motivation, egal für was. Aufstehen, Fertig machen, Kind weg, Arbeit, Kind holen, Bespaßen. Wundervoller Tag. Und danach so unnormal geschlaucht sein dass ich grad stundenlang hier im Bett lag bis ich mir dann mal die Schoki Erdbeere und die Nougat Bits geholt hab. Und ich wunder mich warum ich immer fetter werde. Haha. Ein Heulkrampf nach dem anderen. Doch warum genau?Ich hab absolut keine Ahnung. Es wird aber iwann wieder okay. Nur muss ich da allein durch. Ich hab einfach keine Wahl, da ist niemand den ich anrufen kann, keine Freundin der ich eine Nachricht schreiben kann, alles was da ist, ist die Leere und das Essen. Schöner Abend halt. Haha..

Das ist alles was ich will. Weg. Irgendwohin wo niemand sonst ist. Auf nem Dach liegen und die Sterne beobachten. Ruhe haben die bis in meinen Kopf dringt. Einfach nichts denken, fühlen, nur irgendwie existieren. Keine Angst haben müssen, nicht von jedem bemitleidet werden oder dass sie einen immer komisch finden. Ich frage mich oft wie das Leben eines 'normalen' Menschen ist. Immer wenn ich über etwas rede, etwas erzähle, oder erkläre dass ich zum Beispiel manchmal einfach wie weggetreten bin wenn ich in der Stadt bin oder sowas, alle starren einen verständnislos an. Erst dann merke ich dass sowas anscheinend nicht normal ist. Und dann frage ich mich was an mir überhaupt normal ist. Läuft denn alles schief? Warum versteht niemand diese Dinge?

Ich weiß einfach nicht was passiert ist. Ich weiß nur dass ichs verschissen hab. Mal wieder. Weil ich das am besten kann. Jetzt sitze ich hier mit Kopfschmerzen, mir ist immernoch schlecht und ich will einfach nur schlafen. Aber sobald ich die Augen zu mache dreht sich alles. Zu gern würde ich weinen aber ich kann einfach nicht. Ich liebe mein Leben.

Mir war bewusst, es ist nur eine Frage der Zeit bis ein neuer Zusammenbruch kommt. Ich bin erschöpft und kaputt. Die Ausbildung ist hart, die Kleine ist seit einer Woche krank, dazu hab ich nen Haufen unnötiger Termine die ich nicht ändern kann. Mit den Hausaufgaben komm ich nicht wirklich klar, mit dem Stoff nicht hinterher und meine soziale Batterie ist jetzt schon gefühlt für das nächste halbe Jahr tot. Mindestens. Ich fühle mich wieder allein, sitze hier seit 3 Uhr nachts und kann nicht aufhören zu weinen, ich kann nicht schlafen, niemanden anrufen, nicht zur Ruhe kommen. Warum muss immer irgendetwas schief gehen wenn man sein Leben auf die Reihe bekommen will? Bin ich so ein schlechter Mensch dass ich das verdient habe oder hab ich einfach nur Pech?

Eigentlich war es garnicht so schlimm. Ich hab wieder einen meiner geliebten Teenie-Drama-Liebesfilme geguckt, hab entschlossen das ist ein selfcare Abend. Anstatt Süßes in mich reinzuschaufeln hab ich halt einen Liter Orangensaft getrunken, das war genauso gut und verdammt lecker. Und dann? Von jetzt auf gleich kickt irgendwas. Ich breche in Tränen aus, frage mich was mit mir verkehrt ist. Ich will so gern darüber reden, oder einfach nur jemanden anrufen können oder sonst was. Also starre ich mein Handy an und weine noch mehr. Es gibt niemanden. Ich muss das alleine schaffen. Auch wenn ich nicht weiß ob ich das kann.

Dreckszeug. In dem einen Moment ist noch alles okay, und im nächsten überrennt dich alles so sehr dass du nur noch schreien, heulen und einfach wegrennen willst. Zeitgleich geht das aber garnicht, weil du dich innerlich soooo leer, fast schon tot fühlst. Du würdest gerne einfach anrufen und fragen ob jemand iwann vorbeikommt, willst aber gleichzeitig allein sein, keine Last darstellen, da kommt man schon durch. Das redet man sich so lange ein bis man von dem ganzen Dreck endlich mal so erschöpft ist dass man irgendwie einschläft, nur um dann die ganze Nacht wegen komischen Alpträumen heulend wach zu werden, aber auch nicht ganz wach, man schläft ja direkt wieder ein.

An sich läuft es im Moment alles gut. Ausbildung fängt bald an, Realschulabschluss mit guten Noten beendet, ich krieg den Haushalt einigermaßen geschmissen.. Aber irgendwas ist da. Irgendwas in mir holt mich immer wieder ein und ich weiß einfach nicht wie ich es abschütteln kann. Ständig muss ich wieder und wieder daran denken wie mein Leben gelaufen wäre, hätte ich doch nur ein paar Dinge anders gemacht. Vielleicht hätte ich nur jemanden gebraucht der mich an die Hand nimmt und mir hilft. Irgendwie war ich einfach immer hilflos. Und allein. Ich habe nie wirklich die Gründe dafür verstanden, nach einer Zeit bin ich einfach zu dem Entschluss gekommen dass ich zu komisch bin und niemand je was damit anfangen konnte. Ständig versuchte ich dazu zu gehören, ich hab alles Mögliche ausprobiert, war in verschiedenen Städten, habe einen Haufen an verschiedensten Leuten kennengelernt aber nie war ich von irgendetwas ein Teil. Ich wurde vielleicht eine Zeit lang akzeptiert doch letzendlich wurde ich ausgestoßen, abgewiesen oder einfach vergessen. Jetzt habe ich nur noch Angst. Ich habe Angst vor meiner Zukunft. Überall auf Social Media sehe ich wie toll das Leben der Anderen ist, sie unternehmen viel zusammen, verreisen, bauen sich ein tolles Leben auf. Mein Leben steht fest. Ich habe eine Verantwortung aus der ich nie wieder rauskomme und das ist auch okay. Ich habe keine Wahl, ich habe mich damit abgefunden. Nur wünsche ich mir manchmal ich könnte einmal einfach tun worauf ich Lust hätte, einmal in meinem Leben wenigstens sozial etwas erreichen, mir etwas aufbauen. Aber ich stecke fest. Und ich weiß einfach nicht wie ich da jemals rauskommen soll, geschweige denn alles verarbeiten. Irgendwie wird das alles schon wieder. Das ist immer so. Zumindest bis ich das nächste Mal von meinen Gedanken eingeholt werde. Und ich wieder vor der Herausforderung stehe all das einfach zu ertragen. Vielleicht läuft das Leben für manche von uns einfach so. Vielleicht ist es das Richtige so. Ich weiß es auch nicht. Leider.

Aber warum?