The day i met him

Hoje eu bebi. Não que eu não tenha feito isso outras vezes, mas, hoje eu estava querendo sentir alguma coisa. Algo sincero. Acho que foi por isso que fiz isso.

No início, foi legal. Coloquei algumas músicas, arrumei a casa, cantei, me senti até bem por um momento. Mas depois de um tempo... Começou aquela sensação. Quando me olhei no espelho, e me encarei por alguns segundos, eu vi. Eu olhei nos meus olhos, e vi o quanto eu ainda estava triste, o quanto eu estava fingindo que estava bem, vi a dor nos meus olhos.

Eu não sei dizer porque, eu só sei que dói. Eu lembrei do meu passado, mas não exatamente as lembranças, e sim a dor. A sensação. O que eu senti por tudo o que passei, tudo de ruim que senti.

Eu não pensava em mais nada alem da dor. Não sei dizer, não sei explicar, só doía. Magoar todos que esperavam algo de mim, e eu sequer conseguir sair da cama pra ajudar alguém.

Você disse, diretamente para mim, você teve a coragem de falar na minha cara. "Você seguiu sua vida e eu segui a minha. Estou em outra agora".

Eu não sei dizer exatamente o que eu senti quando li isso, um gosto amargo surgiu na minha boca e meu corpo inteiro se arrepiou. Não sei quando isso aconteceu, e nem quero saber. Agora tem outra ocupando meu lugar na sua mente. Será mesmo?

Será que você foi capaz de esquecer todas as memórias, todos os momentos? Ou só se forçou a fechar esse espaço com chaves e cadeado para evitar que saiam e façam um estrago na sua cabeça, no seu coração?

De uma coisa agora temos certeza, depois disso, definitivamente terei que te esquecer. Ou pelo menos tentar.

Eu estava me recusando a fazer isso durante todo esse tempo, mas depois do que eu passei hoje, eu acho que é necessário. Por mais que eu saiba que você vai ter sempre um espaço no meu coração.

Dei a todos eles acesso ao que acontecia dentro da minha cabeça, e esse foi o maior erro que cometi. Jamais deveria ter deixado eles saberem o que se passava aqui.

Agora, todos acham que sou maluca, que sou instável, e que não tenho mais cabeça para sobreviver por mim mesma.

Eu só sou uma pessoa que já passou por muita coisa, cara. É difícil se manter são depois de tudo que já tive que lidar durante toda a minha vida. É difícil acordar e ter esperança de que a vida pode ser uma coisa boa quando tudo o que já aconteceu me mostrou que não, a vida não é boa. Ela é ruim, e tem só uma coisa ou outra que não deixa a existência da humanidade ser totalmente miserável.

Eu sei que sempre quero as coisas do meu jeito, mas talvez essa seja a maneira que encontrei de deixar minha existência um pouco menos dolorosa.

Mas enfim, sobre meu maior erro.

Eu nunca tinha falado sobre isso com ninguém antes. Cometi essa burrada e agora todos me olham desse jeito que eu não queria que acontecesse. Eu só queria que as coisas voltassem a ser normais, e agora vou ter todo o trabalho de fingir que tá tudo bem e que estou me curando, quando na verdade só não quero esses olhares desesperados em cima de mim.

Agora, vou ter que agir como se as coisas não me machucassem e sorrir enquanto engulo o nó que vai se formar na minha garganta, e esperar um momento em que eu ficarei sozinha para extravasar sem que ninguém me julgue ou tente me impedir.

Eu só queria que as coisas voltassem a ser como sempre foram...

Sinto como se não pudesse mais contar com ninguém. Todos agora me veem como alguém sem sanidade. E foi tudo minha culpa.

Porque me abri. E agora me lembro do porque jamais fiz isso antes durante todos esses anos.

não tenho mais vontade de viver, não tenho mais vontade de continuar, simplesmente não...

entre surtos e lágrimas, não aguento mais ter que lidar com tudo isso, só queria deixar de sentir tudo e ficar em paz. Ter silêncio na minha cabeça;

Até tenho tentado voltar a mim, me convencer de que é tudo uma grande conspiração autocriada contra minha própria mente. Um mecanismo que eu tenho as instruções para desativar, mas o manual está em um idioma que não conheço. Como faço para resolver, agora? Como faço pra não me abalar com cada pequena coisa e viver livre de todo esse peso que tem me feito afundar cada vez mais no meu próprio abismo?

O pior de toda essa merda é saber que eu estou contra mim mesma. Tenho o veneno e a cura nas duas mãos, e uma batalha intensa dentro de mim, da minha cabeça.

Tô doente? Não sei. Ultimamente essa tem sido minha resposta para tudo.

Não sei.

Pensar que teve uma época onde tudo era simples, sem burocracia e de fácil resolução dói. Porque hoje não consigo resolver um simples quebra-cabeça emocional. Afundo cada vez mais nesse abismo, ignorando todas as mãos dispostas a me salvar.

Não sei se quero ser salva. Não sei se serei a mesma de novo se eu conseguir voltar à superfície. De fato, as cicatrizes são infinitas, e minha cabeça tá tão cheia.

Cheia. Alagada. Enxurrada. Inundada.

E além de tudo, cansada.

Me incomoda que as pessoas tenham o poder de estragar a vida umas das outras sem qualquer esforço. Marcar a vida inteira de alguém com uma simples palavra ou atitude.

Me incomoda não ter coragem o suficiente para aceitar as coisas que aconteceram comigo, de não saber lidar com tudo isso.

Que saco.

Já não sei mais o que tô escrevendo, nada faz mais sentido.

Por que me destruíram tanto? Eu podia ser tão melhor.

Nunca mais voltarei a ser a mesma pessoa de antes, e isso dói.

Eu ajo como se não fosse nada, mas tudo gira em torno de um único sentimento: medo.

medo de nao dar certo, medo de me machucar, medo de estar sendo enganada.

entao eu finjo que isso nao vai me atingir. Finjo que não vou ligar se acontecer, que posso te substituir caso aconteça.

Em todos os momentos, sempre te escolhi. E você sempre me deixou como um tanto faz, como se eu fosse uma pessoa que merecesse apenas qualquer migalha do seus sentimentos e não é isso que eu mereço. Eu mereço um amor recíproco, intenso, assim como o meu.

 Quando olhava toda a situação ao meu redor e pensava “Quanto tempo mais isso vai doer?”, era algo um tanto estranho e imaturo. Sim, as pessoas não nascem 100% seguras, confiantes e tal. Não mesmo. Um processo que se dá início assim que nascemos, e segue construindo-se durante toda a nossa vida. Não tem fim, mas tem progresso. E é isso o que conta.

 Quando você vê aquilo que te machuca, mas repensa várias vezes antes de formar uma opinião sobre, e não simplesmente pensa uma única coisa e acabou. Quando você entende que não é só você, também há o outro. Há mais do que só seus sentimentos, há uma outra vida.

E isso também importa. Importa muito.

 Outras sensações, outros pensamentos, opiniões, vontades, gostos. Sempre há o outro lado da moeda que você tem que entender, pensar e compreender. Não é hora de ser egoísta e imaturo. Não é hora de pensar só no que te convém, é entender que por mais que você tenha tais necessidades, é fundamental manter o respeito.

 Agora, é quando você se vê numa daquelas situações complicadas, mas não surta. É como um pequeno corte recém feito: Você sente a dor instantânea, sente doer alguns segundos, cuida, e passa.

 Agora você olha para o lado, digere por alguns segundos e fecha os olhos enquanto respira profundamente, pensando em todas as hipóteses possíveis ao mesmo tempo que se lembra: Não há só você. E é isso que te faz crescer, é um dos pequenos progressos que te acompanham ao longo do seu trajeto, da sua vida. Que te faz se sentir bem e mais leve.