Un ange sans pitié

Ces voix dans ma tête.. ces voix qui chuchotent. Elles sont si bruyantes et incompréhensibles. Je n'arrive pas à mettre de l'ordre là-dedans. Elles parlent si vite.. Ce n'est pas la première fois qu'elles résonnent en moi.

Et puis..cette voix féminine s'est distinguée parmi toutes les autres. Elle chuchotait, puis s'est mise à parler et de ce de plus en plus fort, pour enfin se mettre à crier. Elle m'ordonnait quelque chose, mais j'ignore encore quoi à l'heure actuelle. Je ne la connaît pas, elle ne me paraissait pas familière. Ce n'est pas ma voix interne, celle qu'on entends tous les jours. En revanche, toutes ces autres voix si. Je les entends très régulièrement. Souvent, elles m'apparaissent le soir avant de m'endormir. Elles me font peur. Mais c'était la première fois, que j'entendais cette voix furieuse.

J'ai l'impression d'être folle. Le suis-je à votre avis ?

De nouveau mes idées de suicide reviennent. Elles me chuchotent des choses incompréhensibles. Mais mon corps, mon corps lui sait ce qu'il veut. Il désir retrouver ces lames pour me lacérer les avant-bras jusqu'à l'apothéose.

En fait, je crois bien que je me ments..

Son état empire et portant je fait mine que ça ne m'intéresse pas, que c'est la suite logique des choses, qu'elle est vieille. Puis, j'essaie de me résonner en me souvenant de notre passif, de ce qu'elle m'a dit, des larmes que j'ai lâché.. Mais lorsque je me questionne vraiment sûr les nouvelles que j'ai appris et bien je me rends compte que j'ai mal, que ça me rend triste..

J'ai une forme de regret, de mélancolie aussi.. Et puis viens la haine, d'abord envers elle, lui et enfin moi. Moi, parce que je suis trop bête de croire que le fait d'ignorer les réels sentiments que j'éprouve, de les enterrer au plus profond de moi, m'aidera à aller de l'avant. J'ai le choix de les ignorer ou alors de me laisser submerger. Je préfère jouer la sans cœur, sauf que j'ai plus le courage et ça me fait peur. Ça m'effraie de me laisser envahir par toute cette merde sans nom. Cette noirceur qui remue dans mes tripes, qui te remonte dans la gorge à t'en tirer au cœur. Elle essaie parfois de resurgir en montrant les crocs et me dire : "c'est ta vraie nature tout compte fait, allez admet le, t'es pommée et tout le monde doit le savoir".

Et d'un coup, j'me réveil ou du moins quelque chose en moi me réveil et me secoue pour me remettre les pieds sur terre.

En fait, j'ai l'impression d'avoir trois personnalités ; la noirceur (ma fidèle amie), la nouvelle (celle qui convaint que tout va dans le meilleur des mondes) et puis la consciente (peut-être moi, celle qui est à la lumière de temps à autre histoire de voir l'empleur des dégâts).

Serait je un jour normale ?

Ok, ça fait... plusieurs années que je ne suis pas venue gratter sur ces pages numériques.. il s'en est passées des choses. Fin des études, travail, emménagement..amour, enmmerde, angoisse, pleurs, rire, mort, diplôme, amitiés.. bref, une vie remplie.

On veut me faire rentrer dans cette vie d'adulte, dans laquelle je ne suis pas du tout à l'aise. J'suis pas une adulte. J'suis pas mature. J'veux pas l'être. J'ai encore trop peur. Trop peur de gérer. Trop peur de mal faire. Trop peur d'assumer. Trop peur de moi en fait.

En vrai, je ne sais pas quoi écrire et pourtant j'ai besoin de décharger toute la merde que j'aglutine dans cet entonnoir qui se trouve dans ma poitrine. Ça viendra avec le temps.