I'm the midnight

Vinte e três semanas.  Vinte e três semanas desde que estou tentando construir um novo rumo para minha vida. Que estou tentando juntar meus pedaços. E você está aqui do meu lado me esperando estar completa novamente. Você tem tudo que é necessário para ser meu herói, meu príncipe. Na verdade você poderia ser muito mais do que isso se eu apenas conseguisse estar completa. Mas não estou, o amor que eu sentia há vinte e três semanas atrás ainda está aqui me sufocando por dentro. É como se meu coração voltasse para a mesma miséria em que esteve há vinte e três semanas atrás. E por causa disso eu não consigo confiar em ninguém que me cerca, mas não vou chorar, não vou me entregar para a mesma fraqueza em que um dia estive, é muito mais fácil manter esse sorriso contagiante no rosto, porque assim eu consigo levar felicidade por onde passo mesmo que por dentro eu esteja em ruínas.

O inverno ainda nem chegou e eu já sinto o frio que emana do meu coração gelado. Por tempos eu pensei que não havia um coração dentro de mim, mas eu estava errada, há um coração aqui, mas ele é feito de gelo e não bate. Nem que eu me esforce conseguiria ouvir apenas uma batida vinda do meu peito. O que vem dele são somente pensamentos frios e sem amor, formas cruéis de destruir a mim mesma e a todos que me cercam. O amor puro e sincero é apenas minha ideologia, e é uma tristeza saber que eu nunca serei capaz de cultivar tal sentimento dentro de mim, não há calor em mim para cultivar o amor, ele morre quando entra em contato com minha pele, com meu sangue. E eu lamento por isso, lamento por todas as pessoas que acreditam que dentro de mim existe algo bom e doce, é ilusão. E com um pedido de desculpas eu me retiro e mais uma vez repito: perdão pelo estrago que fiz ou que ainda farei.

Ei cara, eu achei que quando você me deixasse eu estaria acabada e com minha confiança perdida, tão perdida. Ei cara, eu pensei que quando você dissesse que não me queria mais eu me sentiria feia e que havia algo errado.  Em pé na frente do espelho, minha pele nunca esteve tão clara e meu sorriso nunca esteve tão brilhante. Eu estou tão bonita sem você, mudei meu cabelo, me sinto renovada desde que você disse que tudo acabou. Cansei das suas mentiras, agora minhas lágrimas secaram e você pode ver meus olhos castanhos desde que você me disse adeus. Eu fico tão bonita sem você. Ei, eu nunca pensei que quando você me deixasse eu me sentiria sexy e tão bem na minha própria pele de novo. E eu nunca soube que eu estaria sonhando muito melhor sem você na minha cabeça.   Em pé na frente do espelho, minhas roupas nunca ficaram tão bem e minha risada nunca foi tão alta.   Agora amor, meu corpo está melhor do que antes. Não estou roendo as unhas desde que você saiu pela porta. Eu percebi que mereço muito mais do que você me dava. Eu estou tão bonita sem você.

O barulho do vento à noite só me faz te precisar mais Todos esses momentos Todos esses fins de tarde  E todas essas madrugadas Eu sei que um dia eu deveria abandonar tudo isso Mas eu sempre me dou uma nova chance E mantenho tudo isso aqui dentro Eu te deixo ir, mas fico aqui Fico te esperando voltar Voltar caso não encontre o que procura Caso você não encontre segurança em alguém como encontra em mim Me sinto forte o suficiente para esquecer Mas me sinto fraca o suficiente para voltar atrás Eu jamais deixaria de contar todos os seus passos quando você se afasta Mesmo longe eu ainda posso sentir seu perfume me envolver Longe eu ainda te faço perto E eu te mantenho aqui E te protejo aqui E toda vez que olho em direção ao espelho vejo seu rosto refletido em meus olhos

Quando a escuridão do anoitecer cai sobre essa pequena cidade, quando a única luz que posso ver vem das estrelas, eu saio por essas ruas deixando que o vento frio toque minha pele trazendo consigo as lembranças de uma vida que quase me pertenceu. Aqui, olhando para esse céu negro, tudo que eu posso perceber são as mentiras que me acompanharam por anos, as dores sufocadas dentro de mim, os desejos ocultos de minha alma e os vestígios de uma escolha errada. Talvez se agora você chegasse silenciosamente, me veria por completo, veria o que eu sempre escondi de você. O tempo te levou para longe de mim, mas eu ainda lembro do jeito que você me olhava, eu ainda lembro da forma que me sentia quando você falava comigo, e todas essas coisas não eram mentiras. A mentira sou eu. Você é apenas uma bela verdade que eu omiti a mim mesma. Eu passei todo esse tempo guardando segredos de mim mesma, por medo de quando eu descobrisse eu corresse para você; então vivi fugindo do meu próprio eu. Confesso, achei que era ótima com enganações, mas nenhuma farsa dura por toda uma vida. A verdade veio a tona na noite em que apenas as estrelas me iluminaram, na noite em que eu percebi que se tivesse você as estrelas seriam desnecessárias. 

A fúria se foi. O que sinto agora é aquele vazio que se sente nas noites em que se quer repensar toda sua vida. A solidão que se sente nas manhãs de um domingo quando não há a quem recorrer. Às vezes eu ainda ouço nossas conversas no meio da noite, e eu ainda me lembro do nosso juramento de sermos inseparáveis. No silêncio da noite eu ainda posso ouvir nossos risos e também ouço nossos segredos. Você teve seus sonhos, eu tive os meus. Você temeu a vida, e eu estava lá. Depois dessa tempestade de transformações, costumava sentir pena de você. Pena dessa sua alma covarde e vazia. Agora tenho pena de ambas nós. Pena pela nossa sobrevivência ter dado certo. Deveríamos ter morrido, ó Deus, como deveríamos. Mas permanecemos vivas e nos fortalecendo. Eu admito que estava despreparada e você estava assustada, eu queria que você tivesse acreditado em si mesma. Agora assistirei sua vida em fotos e em boatos que virão com o vento. Você me mostrou o que eu não entendia, o que eu não poderia ver; mas é isso que acontece quando dois mundos colidem. É claro que haveria amor, mas haveria muita dor. 

Hoje eu acordei com a vontade de encontrar as palavras que de alguma forma chegassem até você. Tenho tanto para pensar, tanto para dizer e tanto para sentir. Deste lado há a dor, as lágrimas e as tempestades; mas do outro lado há a luz, a esperança e você.  Nada poderia ser maior do que a vontade de te encontrar, nada poderia ser maior do que meu desejo de felicidade. Mas tenho lutado por muito tempo para encontrar um ponto de paz, para chegar ao lugar em que você está; isso faz de mim um ser em chamas, que a cada faísca se desfaz do que era, e se torna um pouco mais do que deveria ser. Vivo em constante conflito entre o belo e o doloroso; como a poesia e a guerra. Tenho procurado ver o lado bonito da minha guerra, o lado doce de cada ferimento, mas a poesia me lembra que eu não preciso sofrer. A poesia torna isso tudo mais fácil para mim; mas o fácil não é a verdade. Eu não quero que você se torne mais um verso rimado em minha vida, eu quero que você venha como uma bala e me atinja, pois a dor é mais verdadeira do que as palavras que hoje acordei tentando encontrar.

Tudo que vivemos, tudo que tínhamos era lindo. Era real, era verdadeiro. Era tudo que poderíamos querer. Todos os nossos sonhos só faziam sentido se fizéssemos parte dos planos uma da outra. Agora que nos deparamos com essa bifurcação, vejo que nada era tão real. Agora eu fecho meus olhos e vejo uma fotografia de nós duas, uma imagem tão distante quanto os cometas que cruzam nosso infinito. A velocidade deles parece a mesma velocidade com a qual nos distanciamos.  Mas agora sua trilha está te esperando, não espere por mim pois o meu caminho não é o mesmo que o seu. Eu sinto muito. Sinto muito pelas promessas que fizemos um dia, sinto muito pelas belas palavras que agora estamos sendo obrigadas a jogar num mar onde a correnteza as levará para só Deus sabe onde, tornando impossível reencontrá-las outra vez. A vida é uma grande piada, ela me fez acreditar que isso nunca teria fim. Por muitas vezes eu achei que teria, mas então logo você me mostrava que isso jamais acabaria. Eu acreditei. Depois não mais. Você sabe que eu preciso ir, eu tenho que abandonar esse mundinho pequeno no qual me vejo presa; um mundinho de enganações. Eu sentirei sua falta de tal modo que faz com que meu coração sangre. Mas eu precisei muitas vezes ouvir seu coração bater em resposta ao meu, e tudo que recebi foi o silêncio. Nunca se permita esquecer de todos os sorrisos inocentes que tivemos, nem se esqueça que eu te amei mais do que amei essa alma de poeta que habita em mim. 

Me sinto um nada. Um mar sem ondas, um céu sem nuvens. Parece que tudo que fiz foi em vão. Eu segurei as pontas, eu tentei, juro que tentei evitar as confusões que a vida colocou no nosso caminho. Eu não sinto muito pelas vezes que não te respondi, pois sei que lá no fundo você sabe a razão de eu ter feito isso. Talvez você devesse partir e me deixar sozinha aqui. Para que eu possa limpar a bagunça de sentimentos descartados que você deixou no meu chão. E também talvez você não devesse voltar. Me cansei de viver dias felizes e depois dias tristes. Não quero uma vida de temporadas, temporadas de amor seguidas de dor. Por ora, não me ligue. Eu não vou atender. Estou jogada na cama, provavelmente pensando demais. Pensamentos acumulados. Pensamentos que já deveriam estar esquecidos.

Ela chora. Chora sua dor em silêncio. Seus erros ela esqueceu, suas falhas ela fingira não notar. Você mostrou seu melhor para o mundo, mas ela teme que o seu melhor ainda não seja o suficiente. Para o mundo. Não para ela. Pois para ela o seu pior já significava muito. O sangue que corre em suas veias é o mesmo que corre nas dela, ela sente o que você sente, ela se quebra toda vez que você se quebra. Não se sinta pequeno, não se esqueça de quem você é para ela. Suas lágrimas não merecem cair em vão. Anjo quebrado, ela sabe que por dentro você está morrendo; mas ela luta contra todos para que o vento possa levar sua dor, ela não te deixará sozinho, não te deixará desprotegido enquanto ainda for sua irmã. A dor em você se tornará menor, eu prometo que não é sua culpa. Nunca foi sua culpa.

Você é um mar sem fim, é a calma da noite. Seu perfume me lembra a Argentina; me lembra as tardes frias aqui em San Isidro, quando ficava na sacada olhando para todos os cantos na esperança de ver você. Treze vidas, treze sonhos, treze beijos, treze dias. A cada passo eu parecia estar mais longe de você, mas ao mesmo tempo parecia que seu coração pertencia a mim por completo. Andei por aquelas ruas pensando onde estaria você, e todas as noites deixei que a brisa levasse meus beijos até onde você estivesse. Vendo a chuva lá fora, eu sentia seus braços ao meu redor, me aquecendo e mantendo viva em mim a certeza de que eu te amava. Eu ouvia seu nome a cada batida do meu coração; ao cair da noite, eu me deitava no gramado para contar as estrelas, para imaginar que as mesmas estariam te cuidando por mim. Eu sempre acreditei que te encontraria novamente, eu precisava acreditar. Muitas vezes te vi na multidão e quando me aproximava, não era você; era apenas meu coração querendo que fosse. O relógio parou por aqui, e os treze dias se tornaram treze anos. E o frio que faz lá fora hoje a noite, na verdade só colabora para nevar aqui dentro. Quando desisto de tentar lutar contra o gelo de minha alma, desço até o jardim para tentar observar a lua, mas não a encontro. Me sinto mais sozinha do que antes. Então percebo algo vermelho em meio ao gramado, noto que é uma rosa; ela vem seguida de outra; e de outra. Seguindo-as então percebo que eram treze. Treze rosas. Quando seguro a última rosa ouço o som da sua respiração. Ouço as batidas de seu coração se acelerarem, então com seu toque em meu rosto você derreteu todo o gelo que havia em meu coração.

Mil mentiras, um sacrifício. Mil desculpas, nenhuma gratidão. Como o mar congelado que foi tomado pelo inverno, assim é seu coração. Ela não sente o que vê, não percebe o que fala, não reconhece seu próprio reflexo. Poucos foram os que permaneceram amando-a, poucos foram os que quiseram se aproximar; qualquer um em sua sã consciência saberia que ela jogaria no lixo o amor que recebesse. Ela odeia o sol, pois quando encontra seu brilho isso prova que ela não está sozinha e que o mundo não gira em torno de sua alma. Ela é uma boneca que se quebrou com apenas um toque, ainda que eu tentasse juntar seus pedaços, sempre veria as marcas que a vida deixou em sua pele. De longe posso ver os danos causados, mas aos meus olhos ela sempre será uma garotinha que não soube como se proteger de si mesma. Agora quem a protege sou eu. Eu estarei lá quando a última gota de chuva cair do céu, e um arco-íris então se formará.

O que se pode fazer quando o seu melhor não é bom o suficiente? Parece que tudo que toco se transforma em cinzas. Me vejo presa em um mundo que não escolhi para mim, presa nesse turbilhão de coisas que me queimam por dentro. Minhas melhores intenções sempre acabam bagunçando tudo, ou machucando pessoas. Ninguém um dia compreenderá o quão difícil é ser eu. Um ser humano cheio de defeitos e de pensamentos ocultos. Pensamentos cujos quais nem eu entenderia. Eu só queria que alguém me alcançasse na multidão e conseguisse ver com olhos de anjo que eu ainda tenho algo puro e bom dentro de mim, algo que precisa ser despertado. Me cansei do frio de estar sozinha, me cansei de me sentir apenas mais um erro nesse mundo. Essa noite farei um pedido à uma estrela cadente e aceitarei o fato de que a vida às vezes não é justa. E um dia quando eu estiver prestes a desistir, finalmente alguém irá perceber o quanto eu me importei. O quanto eu amei as pessoas mais do que amei a mim mesma.

É a essência, é a falta de oxigênio. É o que se tem perto mas se faz longe. Noite, não deixe que morram minhas lufadas de ar, permita-me mais de mim. Traçando sempre o caminho mais longo pensando ser o facilitado. Vida, me ensine um atalho de onde as coisas boas vem. Quero ir até lá, quero poder falar que contei os dias para ver aquele sorriso novamente. Tão hipnotizante. Eu creio não estar pronta para esse tipo de feitiço.  Céus e mares irão colidir quando eu entender o que estou sentindo. Mas talvez eu não queira entender, talvez a compreensão seja algo desnecessário para algo que se sente, pois o que preciso apenas é sentir, e não compreender. Medo? Medo de dizer que te quero? Sim, tenho medo. Medo de correr riscos por alguém tão incerto, mas quem não tem medo nunca descobrirá o que é coragem. Você foi minha coragem por um verão inteiro, agora é hora de descobrir o tipo de coragem que existe no inverno, onde você não está. 

Não confunda ano novo com apagar seus erros. Ano novo não é um livro novo que poderá ser escrito, mas sim um novo capítulo. Isso quer dizer que o seu passado ainda irá fazer parte de quem você é.  Ano novo é a hora de sonhar mais, de desejar mais, de viver mais, de rir mais, de amar mais. Porém ano novo também é hora de cometer novos erros, errar quantas vezes precisar, afinal, quem é que consegue aprender com os acertos? Nossos erros também fizeram parte do nosso caminho até aqui. Neste novo ano que começa, eu desejo mais risos, mais beijos, mais amigos, mais amores, mais momentos de aprendizado, mais fé; eu quero é mais ser humano em cada pessoa. Eu quero que falem menos sobre o amor e o sintam mais. Que neste ano possamos nos conhecer de novo e nos apaixonar por quem somos repetidas vezes. Que possamos alimentar nossa alma com o ar puro vindo dos céus. Que nesse novo capítulo os praticantes do bem encontrem a felicidade. Abram as portas para 2014.

Talvez exista o tempo exato para encontrarmos o príncipe encantado. Ou talvez para reencontrá-lo. Vá ao fundo de sua mente e se lembre dos tempos em que era uma pequena garotinha. Quem aos seus olhos lhe parecia cheio de magia? Uma pessoa sempre esteve com você, sempre soube quem você era e o que queria ser; essa pessoa sempre quis que você fosse você mesma, não importavam as circunstâncias. Pois então, esse era seu príncipe encantado. Quem te ensinou os primeiros passos para que você pudesse iniciar sua dança da vida. Ele fez seus dias serem um eterno baile, ele te guiou por caminhos que você desconhecia. Ele sempre acreditou em você, mesmo não te dizendo isso quando você cometia seus erros. Mas ele jamais abandonaria sua Cinderela, ele jamais soltaria sua mão.  Meu príncipe me guiou até aqui, eu não havia percebido, mas agora eu o reencontrei. Meu príncipe agora se tornou rei, mas ele ainda guia sua princesa. Ele sempre será da realeza, mas prefere que eu o chame de pai.

Eu achei que podia voar, mas tudo que fiz foi afogar a mim mesma. Quis poder ter dado um tiro em direção ao céu, mas meus pés me prenderam aqui. Aqui onde os anjos não poderiam me alcançar. Agora não encontrarei um novo jeito de renascer, só me resta permanecer caindo e caindo. Encontro minha face iluminada pela luz rasa da lua enquanto me pergunto onde se foram os raios de sol. Onde se foi todo aquele brilho que um dia tocou minha pele? Onde se foram as brisas que vinham acompanhadas do cheiro da esperança? Tudo se perdeu, não é? Eu poderia reencontrar todas essas coisas que se perderam ao vento, se não tivesse perdido a mim mesma em um abismo.