snow

O medo de não ser boa o suficiente sempre me acompanhou, raríssimas vezes não me senti insegura, na maioria dos dias me coloquei para baixo, ressaltando os meus defeitos e esquecendo de enaltecer as minhas qualidades. Sou dura demais comigo mesma. Sempre fui a minha pior inimiga. Levou muito tempo para finalmente a ficha cair e perceber o quanto mal estava me fazendo. Mas, continuo me maltratando, continuo lembrando de coisas que aconteceram há muito tempo e isso atormenta a minha alma.

Carrego o fardo de dores passadas.

Já tentei terapia, reuniões em grupo e por fim recori a psiquiatria, junto vieram os remédios. Fui diagnosticada com bipolaridade, ansiedade e depressão. Eu estava me esforçando para trabalhar e manter uma rotina, mas tinha dias que as crises de ansiedade me paralisavam e eu não conseguia sair da cama. Os remédios mais me dopavam do que me estimulavam a querer sair da cama e enfrentar o ônibus lotado e as pessoas que tinha que suportar no serviço. Aquele lugar era tóxico. Mas eu juro que estava tentando, porque eu não queria desistir mais uma vez e ouvir de pessoas próximas que eu não queria era trabalhar. Simplesmente me julgavam e não se importavam se eu tava bem ou não. A maioria das pessoas não se importam, nem mesmo aquelas que são da família, apesar de serem elas que deveriam te motivar e não te empurrar cada vez mais para o fundo do poço.

E eu estou caindo, caindo...