꿈꾸는 자유

화이팅!

하나님, 내년에는 꼭 제 짝궁 허락해주세요!

2018.03.06.Tue. 함께 있되 거리를 두라 -칼릴 지브란 kahlil Gibran- 함께 있되 거리를 두라 그래서 하늘 바람이 너희 사이에서 춤추게 하라 서로 사랑하라 그러나 사랑으로 구속하지는 말라 그보다 너희의 혼과 혼의 두 언덕사이에 출렁이는 바다를 놓아두라 서로의 잔을 채워 주되 한쪽의 잔만을 마시지 말라 서로의 빵을 주되 한쪽의 빵만을 먹지 말라 함께 노래하고 춤추며 즐거워하되 서로는 혼자 있게 하라 마치 현악기의 줄들이 하나의 음악을 울릴지라도 줄은 서로 혼자이듯이 서로 가슴을 주라 그러나 서로의 가슴속에 묶어 두지는 말라 오직 큰 생명의 손길만이 너희의 가슴을 간직할 수 있다 함께 서 있으라 그러나 너무 가까이 서 있지는 말라 사원의 기둥들도 서로 떨어져 있고 참나무와 삼나무는 서로의 그늘 속에선 자랄 수 없다

2017.12.31.Sun. #1. 2017년 한 해가 저물었다. 올해를 돌아보면 겉으로는 하나님께 물으며 나아가겠다는 기도의 외형을 지녔으나 실제 내 삶의 중심에는 내가 있었음을 깨닫는다. 내 삶의 주인이 하나님이 아니시니, 입술로는, 생각으로는 주인되시는 하나님을 이야기하지만 내 행동은 변화도 없고, 성령의 열매맺음도 없었다. 신앙을 가장하여 내 뜻과 기호에 맞게 신앙생활을 해왔음을 깨닫는다. 그래서 내년 기도제목은 Jesus, Be the Center! 이다. #2. 언니와 시댁과의 관계를 보면서 정말 쉽지 않은 것이 결혼생활인 것 같다. 남편,자식 문제도 보통이 아닌데 시댁어르신들의 문제까지 겹쳤으니... 그치만 이 일들을 지켜보며 주시는 마음은 형부의 가정과 우리의 가정을 하나님께서 더욱 거룩하고 정금같이 만들어가실 것이라는 기대감이다. 형부의 가정이 이 문제를 회피하지 않고 대면하며 서로의 영혼을 살리는 방법에 대해서 고민해봤으면 좋겠다. 그리고 우리 가정도 좀 더 서로의 상황을 이해하고 사랑할 수 있었으면 좋겠다. #3. 올해 소개팅을 하면서 기존 내가 갖고 있던 생각과 크게 개념이 바뀐 것이 있는데 바로 성품만 좋으면 교회를 다니지 않아도 괜찮다고 생각했던 것이다. 내가 신앙의 훈련을 받았으니 상대를 전도하면 된다는 생각은 근본부터 나 중심적인 것이었다. 전도의 대상자가 될 상대를 생각하면 가치관이 바뀌는 중요한 일인데 너무 쉽게 그렇게 할 수 있을거라 생각했던 것이 잘못이었다. 게다가 몇 번의 외적조건이 좋았던 분들을 만나면서 무엇보다 나라는 인간이 얼마나 사소한 것에 금사빠가 되고 타협을 잘하는 사람인지를 보게 되었다. 상대가 좋으면 내가 중요하게 여겼던 신앙에 대한 가치관을 조금씩 타협할 사람이었던 것이다. 물론 하나님의 전적인 인도하심이 있다면 모든 것은 게임끝이지만 나도 상대도 만나기 전에 결혼에 대해서 많이 고민하고 하나님과 이 문제를 기도로 준비해온 사람을 만날 수 있길 바란다. 그리고 이루게될 가정을 통해 혼자서는 할 수 없는 더 크고 높은 차원의 하나님의 일을 감당할 수 있게되길 소망한다. 무엇보다 결혼은 서로 하나님 앞에서 거룩해져가는 과정이라고 하는데 서로의 연약함을 함께 품고 기도하며 갈 수 있는 사람을 2018년에는 만나게되길 또 기도해본다. +) 주님이 원하시는 바로 그 교회 주님이 원하시는 바로 그 가정 주님이 원하시는 바로 그 직장생활 주님이 원하시는 바로 그 교제

2017.12.10.Sun #1. 요즘 나에게 일어난 일들. 이직제의, 다연앙상블과 엘피스의 연합, 셀 변동, 또 다른 소개팅. #2. 이번 주 큐티를 하면서 주시는 단어는 “기업무를자”라는 것. 기업을 무르기 위해서는 내 것을 포기해야하는 일들도 생기고, 희생과 헌신, 그리고 책임을 져야하는 일들도 생긴다. 그럼에도 우리에게 주신 사명인 기업무르는 일을 우리가 감당해야 하는 것은 하나님이 우리를 지은 목적에 따르는 것이라는 것을 깨닫게 해주셨다. 그러면서 지금 나에게 닥친 모든 상황 속에서 하나님의 방법과 계획, 지혜가 어디에 있는지 물으며 나가야겠다는 생각이 들었다. #3. 이직의 경우 1차 실무면접을 보게되었다. 나름 예상 질문을 고려해서 들어갔으나 최근 내가 인터뷰 본 것 중 정말 최악으로 못 보게 되었다. 엄마는 만약 잘 된다면 그거야말로 하나님이 하신일임을 알게 하시려는 거라고 하셨는데 나는 정말이지 절망스러웠다. 인터뷰 전부터 이직을 하는 것이 맞는지에 대한 고민이 꼬리에 꼬리를 물어서 두 마음으로 이직을 준비했던 것도 같다. 지금 회사는 너무 안정적으로 조금만 노력하면 흘러가듯이 일할 수 있겠지만, 새로운 회사는 모든 시스템을 구축해야하는 것들이 있어서 엄청나게 많은 고민과 시행착오를 겪게 될 것 같다. 그리고 현재 회사는 리더십의 역할이 부재한 상황이라 내가 빠지게 될 때의 공백이 염려되었으나, 이직이 하나님이 허락하신 길이라면 물흐르듯이 자연스럽게 헤어짐과 새로운 만남이 이어지길 기도해본다. #4. 셀모임의 경우 그동안 힘들었던 동곤오빠의 셀에서 떠나 재희오빠셀로 이동했다. 아직은 속속들이 알 수 없으나 잘 챙겨주시려는 모습에서 또 다른 기대를 해본다. 다른 것보다 우리 안에서 성령 하나님을 기대하고 우리의 연약함을 통해 일하시는 하나님에 대한 나눔이 이어지길 기도해본다. 그리고 다연앙상블.... 사실 최근의 일들은 굉장히 답답하고 속상했다. 앙상블을 통해 하나님의 계획하심이 어디에 있을지 기도하며 물어야겠다. #5. 이제는 소개팅으로 감정소모하기 싫어서 교회다니는 사람인지 확인하고 나갔는데도 교회다니는 사람이 아니었다;; 근데 외모나 성격은 또 내 취향이어서 교회를 안다니는 것 같은 사람인데도 혹시..라는 마음이 꿈틀거리며 올라왔다. 하나님을 함께 예배할 수 있는 사람을 찾겠다고 하면서 또 인간적인 조건이나 매력앞에서 나의 원칙과 방향이 자꾸 무너지는 걸 보니 이번 소개팅이 잘 안 된건 깨닫게 하시려는 부분이 있는 것 같다. 내가 정말 우선순위로 보는 것이 무엇인지 다시 한 번 점검이 필요할 것 같다.

2017.11.01.Mon. #1. 엄마가 보내준 시 Prayer... 인생의 절정에서 겸손을 구하는 기도 피터 마샬 주님, 일이 잘 풀려나갈 때 저는 주님을 잊고는 합니다. 반면, 일이 잘 안풀릴 때는 삐뚤어진 아이처럼 주님께 불평합니다. 성공은 제 공이고 실패는 주님 탓인것처럼 행동합니다. 두려움이 아침 안개처럼 걷히고 나면 저는 혼자서도 잘 할 수 있고 제게 있는 물질과 인력으로 만사를 해결하기에 충분하다고 생각합니다. 태양이 비칠 때 저는 주님이 필요합니다. 그래야 폭풍과 어둠을 잊지 않습니다. 친구들과 동료들이 저를 인정하고 칭찬할 때 저에게는 주님이 더욱 필요합니다. 그래야 제 마음이 부풀지 않습니다. 오 하나님, 어리석고 성공에 눈 먼, 믿음이 적은 저를 용서하소서. 자만심에서 구하소서. 편협함에서 구하소서. 저 자신으로부터 구하소서! 제 성공을 취하시어 주님의 영광을 위해 사용하소서. 주님의 능력 안에서 기도합니다.

2017.10.27.Fri. #1. 아.. 열심히 쓴 글이 날라가버렸다. 복사라도 해둘 것을.. 다시 쓰려니 어렵다. #2. 최근 셀원들과의 면담을 진행했다. 목적은 계약직인 친구들을 어떻게 할 것인가였으나, 셀원들의 의견도 듣고 싶고 해서 전체 면담으로 진행했다. 면담이 진행되는 시기와 협력사 선정 관련 업무가 중복되면서 면담을 준비하는 시간이 너무 없었다. 셀원들에게는 중요한 면담이었을텐데 돌아보니 내가 너무 준비없이 들어간 것 같다. 누군가의 마음을 열고, 듣기 위해선 좀 더 많은 생각과 준비, 그리고 기도가 필요했는데 그 모든 점에서 부족했다. 그러다보니 내 의견을 일방적으로 전하는 면담이 된 것 같아서 아쉽다. 그리고 실패감도 든다. #3. 어제 퍼실리테이션 강의를 듣고 오니 더 그런 생각이 든다. 내 안에 우리 셀원 한 명 한 명을 신뢰하는 마음이 있었던가.. 항상 내가 무언가 챙겨줘야하는 존재들로 생각했던 건 아닌가 생각되었다. 그리고 그들도 생각이 있고 각자의 스타일이 있는데 너무 내 스타일에 맞춘 것이 아닌가 라는 생각이 들었다. 회의 등에서 의견을 결정해야하는 순간에 이야기를 너무 안하고 답답했던 부분들도 있었는데 그럴때마다 혼자 답답해하고 그랬던 것들을 해결하기 위해서 내 방법과 태도를 바꿔봐야 한다는 것을 배웠다. +) 중간관리자로 성장하는 성장통을 겪고 있는 중 +) 이 시기를 잘 넘겨서 사람을 살리고, 영향력있는 리더십을 갖출 수 있길 기도한다.

2017.10.09.Mon. #1. 10일간의 추석 연휴의 마지막 밤이다. 오랜만에 여수에도 다녀왔고 가족끼리 을왕리로 여행도 다녀왔다. 모처럼 아무런 고민도 생각도 없이 편히 하루하루 쉰 연휴였던 것 같다. #2. 긴 연휴 중 2일은 각기 다른 사람과 데이트를 했다. 첫번째 분은 나에게 호감을 갖고 먼저 연락을 주신 분. 나이도 걸리고, 너무 급하게 다가오는 점이 마음에 부담으로 왔지만 종교도 같고 무엇보다 나를 좋아해주신다는 것 때문에 다시 한 번 만났었다. 특히 그 동안 내가 갖고 있던 어떤 외적인 조건 들을 못 내려놓는 것이 있는 건 아닐까 생각이 되어 내 마음을 올려드리며 내가 욕심으로 붙들고 있는 것들에 대해서 기도하는 마음이 들었다. 그런데 결국 만남을 지속해도 그 이후의 관계가 상상이 되지 않아서 정말 죄송하지만 여기까지일 것 같다고 연락을 드렸다. #3. 두 번째 분은 생각지도 않았던 소개팅에서 만난 분. 우선 이야기할 때 자연스럽게 이야기가 이어지고 정말 무난무난한 만남이라 편하게 이야기를 나누었다. 그런데 이 분은 종교가 무교라고 한다. 처음엔 문제가 없을테지만 깊은 관계가 될수록 종교라는 부분이 걸리게 될 것 같은 생각이 든다. 게다가 나도 이 분이 싫지는 않아서 무언가 자꾸 인간적인 애씀으로 나아가는 모습을 보게 되었다. 내 교제와 결혼, 가정을 이루어가는 문제에 있어서 하나님의 시선과 마음을 구한다고 이때까지 기도해왔으면서도 이런 사소한 부분에서도 벌써 인간적인 방법과 생각이 먼저 올라오는 것을 보니 나의 연약한 마음에 대해서 다시 돌아보게 되었다. 뭔가 인간적으로 잘 보이고 싶었던 마음들이 내 마음에 하나님보다 우선순위로 있었다는 생각이 들어서 회개하는 마음이 들었다. #4. 신실하신 하나님이 방향성을 잃어버리려고 하는 나를 예배를 통해서 바로 회복시키셨다. 아직 계속해서 싸워나가야 할 부분이 엄청나게 많지만, 이 사람, 이 조건, 지금의 이 시간을 우상처럼 우선순위로 두는 것이 아니라 지금을 통해 역사하시고 이끌어가실 하나님의 일과 방법을 더 묵상하고 기도해야겠다. 하나님 제가 당신이 기뻐하는 방향대로 잘 찾아갈 수 있도록 인도해주세요! +) 예배를 통해 나의 시선이 다시 하나님께로 +) 깨닫게 하신 것이 은혜입니다

2017.07.28.Fri. #1.
오랜만에 미루고 미뤄왔던 QT를 다시 시작했다.
7월이 되면서 예레미야 말씀으로 바뀐 본문은 집중하기가 어려웠다.
미뤄왔던 예레미야 말씀과 7월 내 드문드문 진행했던 QT내용을 다시 돌아보니 공통적인 흐름으로 내가 고민해왔던 문제들이 확인되었다. #2.
첫 번째 회개할 점은 그동안 내가 사람들과의 관계맺는 방식에 대한 것.
요즘 기도도 그렇고 성경말씀 나눔도 제대로 하지 못했던 것 같아서 ‘선교'모임에 참여해서 그런 갈급함을 채우고자 했었다. 한 편으로는 이전 '선교'에서 있었던 관계에 대한 실패감을 해소하고자 했던 마음도 있었다. 그렇게 처음 참여한 '선교'모임에서 내가 원하는 사람들로 구성되지 않는 것을 보면서 나는 너무 쉽게 '선교'에 대한 참여의 끈을 내려놓았다.
그 주 주일에 하나님이 깨닫게 하신 것은 내가 공동체를 사랑한다고 하는 것이 “사랑할 만한” 사람들만 사랑하고 있다는 것이었다. 
연약한 자들에게 진짜 내 곁을, 내 시간을, 내 마음을 나눠주기 보다 내가 할 수 있는 만큼만, 내가 손해보지 않을 만큼만, 나눠주는 척하며 나누고 있었다는 사실을 깨닫게 되었다. #3. 
두 번째 회개할 점은 내가 무엇을 의지하고 있는 가에 대한 것.
나는 내가 꽤 일 잘한다는 이야기를 들으며 우쭐해했고, 다른 사람들의 약점을 보며 못하는 부분만 바라보며 지적했다. 또한 작은 중간관리자로 일하면서

2017.04.27.Thu. #1. 요즘 큐티말씀. 민수기 22~24장에 걸쳐서 발락은 이스라엘을 저주하기 위해 예언가 발람에게 끊임없이 회유한다. 높은 지위, 은과 금을 주겠다고. 눈 앞의 물질에 하나님을 자기의 뜻에 맞추려하는 발람이지만 그래도 결정적인 순간에는 하나님의 크심을 알기에 발락이 원하는 대로 이스라엘을 저주하기보다 축복하며 하나님이 이 민족과 함께 하실 것에 대한 이야기를 한다. #2. 성경인물들은 어쩌면 다 내 상황과 이처럼 비슷한지. 온갖 잘못을 하는 애들은 다 나와 동일한 인물들이다. #3. 그러나 이 말씀을 들으며 흥미롭기도 하고, 위로가 되었던 지점은 바로 발락과 발람이 이런 계략을 하고 있을때도 이스라엘 백성은 이런 일이 일어나는 지 조차 몰랐다는 사실이다. 발람이 하나님의 말씀을 듣고 이스라엘이 승리할 것을 예언하고 있을 때도 그들은 몰랐지만, 하나님은 이미 이스라엘을 위한 준비를 하고 계셨던 것이다. #4. 내가 원하는 결과를 얻기 위해서 무언가 자꾸 애써야할 것 같고, 충분히 노력했는데도 이루어지지 않는 것 같은 상황을 보면서 도대체 내가 무얼 더 어떻게 하면 좋겠냐는 마음이 들 때가 있었는데, 내가 아무것도 모르고 아무것도 하지 않을 때도 하나님은 나의 승리를 위해서 일하고 계신다는 위로가 되었다. #5. 그러면서 지금의 내 마음도 하나님은 충분히 알고 계시며, 내가 내 힘으로 애쓰지 않아도 하나님이 나를 위해 일하실 것이라는 믿음으로 또 힘을 내봐야겠다. My times are in your hands; 나의 앞날이 당신의 손에 있습니다.

2017.04.23.Sun. #1. 너무나도 단순한 사람의 마음. 엄청 고민하다가 또 엄청 쉽게 풀리는 마음. 원래 내가 호감줬던 사람과 무언가 하고싶을 때 어긋나는 인연들이 많아서 기대하지 않았었는데 이번 엠티 때는 조편성이 될때부터 그동안 눈여겨봤던 친구와 같은 팀이 되었다. 덕분에 함께할 끈이 전혀없던 상황에서 말문을 트게 되었다. #2. 사람마음이 참 이상한게 괜히.. 더 크게 생각하는 경향이 있는 것 같다. 처음부터 나에게 호감을 보였던 것 같고.. 앞 자리에 타라고, 계속해서 나에게 질문하던 것들, 시선이 마주쳤던 것들, 그리고 먼저 자연스레 연락처를 물어봐 준 일.. 상상의 나래가 펼쳐진다. #3. 인연이든 아니든 설레는 이 기분이 좋다. 하나님 이 관계는 어떻게 될까요?..... 인연이라면 자연스럽게 연락이 이어지도록 도와주세요!

2017.04.05.Wed. #1. 결정장애. 최소한의 선택, 최소한의 책임에서 회피하고자 하는 모습인가. #2. 내 몫의 책임은 무엇일까. #3. 취향이라는건 내가 경험한것 중 취사선택이 된것. 그만큼 다양한 경험이 필요함. #4. 요즘 진짜 즐거울 락이 없다. 외롭다. 하루하루 버티는 것 뿐, 새로운 것이 진짜 하나도 없네.

2017.3.26.Sun. #1. lonely. 지금 내 심정이 딱 그렇다. 20대 때에는 외로움이라는걸 몰랐는데, 나이가 들수록 주변에 내 '절친'이 없다는게 참 외롭다. 그래서 요즘은 좋은 사람들에게 의도적으로라도 마음을 전하려 애써보려한다. 생각나면 '그냥' 연락하자. #2. 이제 진짜 내 짝을 찾고싶다. 하나님의 방법을 신뢰하고 가려하지만 자꾸 내 조급함이 먼저 올라온다. 내 생각과 방법을 내려놓고 하나님의 생각과 뜻을 구해야하는데 쉽지않다. 지혜롭고 싶고, 선한 제자의 삶을 살고 싶은 마음은 있는데 그렇게 행동하고 있는지는 잘 모르겠다. #3. 잘 살고 싶다. 일도 잘하고, 삶도 재미있게 살고싶다. 그게 다른 사람과 비교하여 우월하게 잘 지내고 싶은건지, 그냥 내 만족을 위해서 그런 마음이 드는건지는 좀 더 살펴봐야겠다. 아직은 후자의 이유로 행복하고 싶다. 그렇지만 내가 진정 행복한건 무언가 이루었기 때문이기보단 하나님 안에서 있을때란 것도 잘 안다. 하나님의 사랑안에서 내 삶이 더 안정감과 행복을 누리고싶다. 인간적인 인정을 받기위해서 너무 애쓰지말자. #4. 시간을 잘 사용해야겠다. 무엇보다 영어공부를 진짜 시작해야겠다. 공부라기보다 즐거운 표현을 익힌다는 마음으로 시작하자. 꾸준함을 갖고 진행할수 있길.

2017.03.04.Sat. 결혼이란, 평생 상대의 기쁨이 되어 주는 것. 상대가 기쁠 수 있도록 내 것을 내어 주는 것. 사랑이란, 상대가 자격을 갖추지 못해도 포용하는 것. 내가 자격이 있어서 하나님의 사랑을 받은 것이 아니듯.

2017.02.26.Sun. #1. 최근 두 번의 소개팅이 있었다. 첫번째는 똑똑해보이고 관심사가 통할 것 같은 사람이었지만 연락이 뜸하게 오는 사람이었고, 두번째는 나와 공통점은 하나도 없지만 나에게 적극적인 관심을 표해주는 사람이었다. 첫번째 사람에게는 적극적이지 않은 모습을 직접적으로 말하며, 나는 문제가 없는데 당신이 여유가 없는 것이 아니냐며 지지부진한 관계의 원인을 상대방의 문제로 돌려버렸다. 그러면서 사람들에게 좀 적극적인 사람을 만나고 싶다는 이야기를 해댔다. 두번째 사람은 마음이 가지 않다보니 연락오는 것도 부담스러웠다. 적극적인 것도 마음이 있어야 좋은 거였다. #2. 회사에서 자의반 타의반으로 팀을 리드하는 자리로 서게되었다. 주변에서 들리는 안 좋은 소리에 방어하며 이런저런 일들을 처리하다보니 스스로 여유도 없어지고, 문제가 느껴지는 상황에 대해 상대에게 강하게 몰아붙여 이야기하는 일들도 많았다. 어떻게하면 해야할 말을 잘하며, 감정적으로도 마음상하지않게 할 수 있을까. #3. 일련의 일들을 생각해보면 내가 정말 최소한의 노력으로 최대의 효과를 내려하고, 나는 마치 모든 문제가 무엇인지 안다는 듯이 얼마나 교만한 사람이었나를 돌아보게 된다. 내 성향상 에너지의 낭비가 이루어지는 것에 대해서 싫어하고, 스스로 납득되지 않는 부분들은 겉으로는 이해해도 안으로는 내 잣대로 보고 있었다. 내 본성이 내 죄성이라는 것을 또 한번 깨닫게 된다. #4. 교제에 있어서 제일 큰 문제가 이거였다. 나는 교제에 있어서도 최소한의 힘을 들여 내가 원하는 관계를 이루고 싶었던 것이다. 나는 적게 힘을 쓰고 싶어하면서 상대는 더 큰 힘을 내주길 바랬다. 상대를 배려하는 것이 아니라 완전히 이기적인 관계로 교제를 시작하려했다. 그리고 상대가 내가 원하는 만큼의 에너지를 주지않을 경우, 상처받고 싶지않아서 먼저 그 끈을 놓아버렸다. #5. 이것이 결국 내가 사람들과 관계맺는 것에도 통용되는 점이라는 것을 알게되었다. 왜 내 주변에는 절친이 없을까 생각한 적이 있었는데, 이제와 생각해보면 나는 적당한 교제를 하고 있었던 것 같다. 진짜 그 사람을 생각하고 애쓰고 이해하고 기다리기보다, 적당한 선에서 좋은 관계를 유지하는 정도로 관계를 맺었었다. 이것이 일반적인 관계에서는 적당히 쿨하게 문제없던, 오히려 크게 잡음없는 관계였으나 이 관계가 교제나 결혼으로 이어지기 위해서는 고쳐져야함을 또 한번 깨달았다. #6. 다음 연애에서는 실패하지 않을 수 있을까? 내 죄성을 또 한 번 하나님께 올려드려본다.

2017.1.9.Mon. #1. 미야가 소개해준 We bare bears. 에피소드들이 다 재미있다. 이걸로 오랜만에 영어공부나 한 번 해볼까나? #2. 정신없다. 딱 요즘의 내가 그렇다. 팀 셋팅도 그렇지만 이쪽저쪽에서 치고 들어오는 문제가 많다. 이 혼란스러움에서 중심을 잘 잡고 갈 수 있을까? 나한테 맡겨진 일들을 잘 해낼 수 있도록 하나님의 도우심을 또 한번 구한다. #3. 진짜 내 모습 그대로 받아주는 사람을 만날 수 있을까? 이번 소개팅은 사람이 아쉬운 건 아니었다. 다만 나한테 호감 갖고 다가오는 느낌이 없는 것에 대한 아쉬움 정도? 나이는 먹는데 좋은 사람 찾기는 더더더 어렵다. 나를 향한 하나님의 뜻이라는게 있는걸까? 연애와 결혼에 있어서는 아직 참 믿음이 얕다. #4. 내 기준이 높은가? 사람들이 머리쓰고 꾀 부리는 걸 못보겠다. 그런걸보면 더 혹독하게 하고 싶다. 난 성실하고 묵묵히 자기 일을 잘 하는 그런 사람을 좋아하는것 같다. 이 것도 내 틀인걸까? 흠...

2017.1.1.Sun. #1. 새해가 밝았다. 이전 것은 지나갔고 새로운 한 해, 새로운 생각과 마음으로 맞이 해야겠다. 특별히 올해는 어학실력을 높이고 업무적 전문성을 갖출 수 있도록 개인적으로 더 많이 공부하고 성장할 수 있도록 준비해야겠다. #2. 작년 한 해를 돌아보면 힘들지만 감사했던 일이 많았다. 1) 새로운 회사에 적응하여 업무적으로 좋은 평가를 받을 수 있었다. 다만 내 능력보다 열심히 버텼던 것에 대한 보상이었기에 실력도 더 높일 수 있도록 해야겠다. 2) 연봉이 높아진만큼 더 많이 베풀 수 있는 사람이 되겠다고 했었는데, 그 약속을 차일피일 미루었던 나에게 기아대책 행복한만찬 콘서트를 통해 결단하게 하시고 결연할 수 있는 아이를 만나게 해주셔서 감사했다. 아직 아이에 대한 마음보다 그저 하나님께 약속했던 것을 지켰다는 것에 더 자족하고 있는 것 같은 나이지만... 2017년도에는 아이의 영혼을 사랑하고 더 기도해줄 수 있도록 해야겠다. 3) 예전에 청계천 언저리에 있는 회사 면접을 보면서 이렇게 큰 빌딩에서 일하고 싶다라고 꿈꾸었는데 잠깐 스쳐가는 머무름이지만 강남에 있는 큰 빌딩에서 일하게 되었다. 나의 사소한 소원도 하나님은 기억하신다. 게다가 면접에서 떨어져서 내심 아쉬웠던 그 회사가 사실은 내부적으로 총체적 난국의 회사였다고 하니 피할 길을 내어주시는 하나님의 섭리에 다시 한 번 감사한다. #3. 새로운 프로젝트를 맡았다. 1월부터 본격적으로 우리에게 인계되는 상황이라 팀셋팅 및 업무 분장 등의 업무가 명확해야 한다. 그런데 아무도 그 역할을 하지 않고 있다. 이야기는 많지만 이걸 어떻게 셋팅할 것인지에 대한 논의가 필요하다. 그리고 새로운 사람들과의 협업과정도 조율이 필요하다. 실수없이 이번 프로젝트도 잘 마무리하고 싶은데 그러기위해선 기도가 필요하고, 하나님의 도우심이 필요하다. #4. 2017년 내가 속한 모든 곳에서 하나님의 영광이 임재할 수 있도록. 개인적으로는 큰 그림을 가지고 주도적으로 움직이는 사람이 되도록. "나의 영혼이 잠잠히 하나님만 바람이여 나의 구원이 그에게서 나오는도다" -시62:1