Bach Duong

Gió mùa về lạnh lẽo xa xôi Tôi chỉ ước gì được là chính tôi thôi vậy

Thật chẳng có mĩ từ nào hơn thế dành cho cái chốn này. Khi nào con người ta vui thì còn bận vui, ai mà nghĩ đến viết lách. Trượt một hồi trang nhật kí buồn này mới thấy từ bao năm nay cs lúc nào cũng có bạn buồn này song hành. Người ta có thật là có cuộc sống viên mãn hạnh phúc bên nhau mãi mãi không? Tối qua chị Huệ Chi ping và nói mình là một cô gái dũng cảm. Mình chỉ thấy mình là một người vô cùng nhạy cảm và hèn nhát. Mình nhận ra là một mối quan hệ mà không có sự giao tiếp thì sẽ không đi đến đâu cả. Vậy mà mình hèn nhát ko dám bước ra. Mình chỉ có thể ngồi viết những dòng này trong mệt mỏi, nước mắt trực rơi ngập hai gò má. Mình còn nhiều mong muốn, nhiều nỗi lo, nhiều niềm vui. Mình cần người chia sẻ. Mình thực sự cô đơn có lẽ vì mình cứ muốn có ai đó chia sẻ được. Nếu sớm yên thân là sẽ chẳng có ai chia sẻ đc với mình thì đã sớm thoát ra khỏi đau buồn rồi. Mình rất hiểu chuyện đó. Nhưng mình hèn nhát. Mình vẫn chọn cách chờ đợi một ai đó thấu hiểu thay vì thực sự nên tự làm mình vui. Mới đi được non 1/3 cuộc đời, mình đã biết đời mình rồi sẽ đi đến đâu... Lại thêm một đêm buồn đến mức có rượu ở đây thì cũng sẵn sàng làm vài ly, một mình. 23/12/2015

Thích một đoá hoa Thích một nụ hôn ấm áp Thích một niềm vui bất ngờ Thích một đoá quỳnh nở muộn Thích một ly nước mát đong đầy yêu thương Thích một cuộc sống nhẹ nhàng săn sóc chiều mến Thích một chút âm nhạc Thích một người biết vừa thôi Thích gió mây Thích son đỏ Thích cát trắng nắng vàng Thích biển mát lành Thích tình yêu trong trẻo Và thể xác mặn mòi Thích mọi thứ đậm sâu Xin lỗi vì đã chưa một lần đậm sâu Ngay từ đầu

Cô đơn. Rất nhiều. Vậy thôi

Vẫn là những non nớt tuổi trẻ gật đầu và những tháng ngày oằn mình "trả nợ đời". 25 tuổi ôm lấy trách nhiệm với gần 10 con người. Để làm gì cơ chứ?. Đến một cái giường như ý cũng hai tháng chưa có thời gian đi sắm nổi. Ý chung nhân là gì? Cuộc đời là gì? Mòn mỏi bể dâu để tìm về điều gì? Lấy chồng liệu có hạnh phúc không? Trăn trở, niềm vui của cái thân còi này thì ai thấu? Ai quan tâm? Có ai thực sự quan tâm không? :)). Người yêu ngủ no say bên cạnh, như mọi ngày. Tình yêu nguội lạnh như đoá hoa bất tử. Trông đẹp đấy, thì vẫn là hoa mà, nhưng cằn khô. Thiếu giao tiếp thì trên đời làm gì có tình yêu. Chán. Muốn buông bỏ mọi thứ. Còn trẻ mà. Vội vàng làm gì. Tủi thân một cục. Rồi lại hết. Chuyện đó có gì mà phải bàn.

Đã rất lâu rồi mới uống hai ngụm đã muốn xỉu. Lành quá mà... Cảm thấy cô đơn ghê... Thanh niên khủng hoảng tiền hôn nhân, sợ ngày mai kia rằng buộc cá nhân làm khổ cả hai tâm hồn vốn hoà hợp bình dân. Sợ bản thân người ta ko biết ngta thực sự happy và đơn giản hơn nhiều khi ở cạnh người khác. Sợ bản thân mình buông xuôi khi ko dc yêu đương theo cách mình muốn Căng thẳng Giá có ai yêu thay đc thì tốt Hai lăm

Quá sức

Trời lại mưa và đời vẫn buồn tênh như thế. Không dưới hai lần khi xem phần 1 Mãe Runner tôi thấy những người trẻ ở xã hội VN này cũng đang ở giữa muôn ngàn mê cung muôn lối, không lối thoát. Thoát được cái này thì cái kia dồn đến, không sức đâu mà chịu được. Cạn kiệt sức lực Nhưng những ngày gần đây tôi thấy mình thanh thản. Thôi thì, sao cũng được

Gần hết tháng Hình ảnh trước khi đi ngủ với buổi sáng ngủ dậy ghi nhớ được cùng là một thứ: lướt iện thoại. Chán đến thế rồi bỏ ngang có được không... Deeply tired.

Thực sự có những ngày như hôm nay, trở về nhà sau một cơn mưa trắng trời đất, làm khô người rồi đặt mình lên giường, cuộn chăn ôm chiếc điện thoại màn hình chằng chịt vết tổn thương do va đập mạnh. Lòng bảo lòng trộm vía chẳng biết khi nào nó sập hẳn. Đi trên đường nghĩ vu vơ, chẳng hiểu chữ nghĩa ở đâu mà cứ bất kể lúc nào cũng có thể tuôn ra thành cái thể loại như thế này này. Chẳng giúp gì được cho đời. Mình thường khuyên mọi người sống thật với chính mình. Mình cũng muốn thế. Vui thì bảo vui. Chán thì bảo chán. Mệt thì bảo mệt. Ốm sốt thì bảo ốm sốt. Buồn chán vì đen đủi thì bảo buồn chán. Nhưng đời sống này đâu có cho mình được đơn giản thế. Than một tiếng thì ông bà cha mẹ lo. Khoe một tí thành quả thì cậu rồi dì mắng tự phụ. Chê một tí thì ng nọ ng kia vào dạy dỗ... Vân vân và vân vân. Ai hiểu cho mà tuôn... Tuôn lắm thì dại nhiều mệt mỏi thế... Sáng nay tỉnh dậy sốt, người ngợm ê ẩm, deadlines dự án cũ phủ đầy đầu mà áp lực kiếm dự án mới cũng cứ canh cánh trong lòng. Cái giá phải trả cho việc tập tành kdoanh bền vững. 8:30 bạn người yêu xách xe đi gặp khách, ở nhà vừa ốm vừa đói, xuống làm việc với mng mà buồn hiu hiu. May mà mấy việc đều chạy. 90 phút quay cuồng qua đi, đôngf hồ báo 10:00, lết lên tầng thấy sms báo huỷ hợp đồng thuê nhà, miss called của khách mới... Đth vẫn kẻ ngang dập dình như tivi yếu sóng... Chán Vác xe ra đường hưởng tí nắng mới. Họng bỏng rát. Thấy cô đơn... Gặp khách lòng nhủ lòng cố gắng để lắng nghe. May sao gặp được chị khách giỏi giang tâm huyết. Được chị lắng nghe và ghi nhận như một chuyên gia. Được chị hỏi ý kiến và đề nghị về làm quân sư cho chị. Cảm thấy bao nhiêu sự phủ định của gia đình tan biến hết. Thấy mình như cá gặp nước. Hăng say chia sẻ quên cả ốm, quên cả đau. 12:30 dứt ra khỏi cuộc chuyện trò với ng chị giàu knghiem, nhìn ra thấy trời đổ mưa rào tự bao giờ... Lại có cớ ngồi thêm chút nữa. Cao trào của sự tìm hiểu bao giờ chả vui... Cả buổi chiều ngồi ngẩn ngơ, mỏi mệt, đuối và tiếc nuối công sức bạn bè đã bỏ ra giúp. Lúc vinh lúc nhục may sống tốt còn có anh em bạn bè. Mưa, như tát vào mặt mình, mưa, xối xả, làm khó người bạn đời của mình. Thương. Mà không muốn nói nữa. Những lúc như thế này, nửa muốn bỏ hết đi đi làm thuê cho thảnh thơi, nửa muốn sống hiên ngang tiếp. Muốn là chính mình, mà phải trả nhiều cái giá mệt mỏi thế. Cũng muốn tích cực. Ừ thì tích cực. Chuyện cũng nhỏ thôi mà, ngày mai sẽ khác. Thế đấy tiếng mưa cứ như trống ngực đập rả rích trong lòng. Lúc này, giá như có một chút đôngj viên của người mà cũng mỏi mệt như mình :-). Nhật ký mệt hết ngày hôm nay.

Chán.

Một tỉ năm mới hẹn được con bạn ở cái xứ này. Mệt mỏi rệu rã nhưng ít nhất còn có nhau.