Life Teen

“Para o cientista, foi mais fácil explicar o universo do que descrever o que sentia.”

E no meio da tempestade

“No meio daquela gargalhada eu quis chorar. Naquele momento nada mais fazia sentido algum. Só queria deitar e chorar, chorar muito, me esvaziar. Na verdade, eu só queria ter paz para chorar ou chorar para ter paz, não sei.”

esse texto não é sobre ti, e sim sobre mim. pensar em te ter alimenta esperanças que eu nem deveria criar. eu acho que nunca poderiamos ter nos apaixonado, levando em conta que tu vives na Terra e eu no mundo da Lua. nós nunca poderiamos ter nos apaixonado sem nunca termos nos visto. mas há quem diz que o amor é cego e eu concordo. eu acho que nunca te conheci de verdade e tudo que eu sempre vi era uma ilusão tua feita de palavras bonitas e carinhos falsos. já não sei se tudo o que aconteceu entre a gente foi só tempo jogado fora ou se realmente valeu a pena. nem sei por que ainda me pego pensando nisso, sendo que tu deves ter tua cabeça estocada com outras coisas agora. coisas mais importantes e com maior valor do que eu. coisas mais bonitas e polidas. coisas que se igualem à ti. o real problema de eu não ter conseguido me recuperar de tudo, tem a ver comigo. a culpa é minha, só minha e nunca te pertenceu. porque tu estavas afim de ir embora e tu apenas foi e eu ainda tô aqui esperando tu voltar (mesmo sabendo que tu não vai). e eu penso que talvez eu não tenha sido suficiente (porque eu nunca sou). mesmo eu tendo dado tudo de mim e me esforçado. e tentado ser tudo pra ti. eu apenas não era. quando tu sumiu eu deixei tu levar um pedaço meu junto e deixar muito de ti aqui comigo. e a culpa disso é minha. e o pior de tudo é que eu ainda guardo tudinho que tu deixou. a culpa permanece comigo. eu comecei a ouvir tudo o que tu ouvias, eu comecei a falar tudo o que tu falavas, eu comecei a escrever tudo que tu escrevias e eu não me dei conta, agora eu não consigo me livrar disso (desses pequenos fragmentos teus). e a culpa é minha. me pego de novo escrevendo sobre tudo isso, e me pergunto por que? me pergunto se tu sabes a resposta. […] mesmo sabendo que tu nunca sabes de nada. […] e que tu nunca entendeu nada. […] e até agora não entende. mas pelo menos, eu entendi que a culpa é minha. e tudo isso, meu amor, deixou de ser sobre você à tempos.

Eu sou uma bagunça, difícil de lidar. Eu me afasto do nada, mudo de uma hora pra outra e você fica se perguntando o que aconteceu. E depois disso ainda volto como se nada tivesse acontecido. Eu faço você se desculpar, quando fui eu que errei. Eu não sei quais são os limites quando se trata do que eu quero e eu sou egoísta quando o assunto é quem eu amo. Pequenas coisas me machucam. Eu adoro receber elogios, mas fico sem graça e desvio o assunto quando recebo algum. Eu faço tudo ao contrário, só pra te irritar, quando você tenta mandar em mim. Sempre acho que não sou bom o suficiente. Eu sou idiota por natureza, e fico ainda mais ao lado dos meus amigos. Resumindo: você não vai querer ficar perto de mim.

Meu tipo preferido de gente é aquela que espirra engraçado, que ri com a mão na barriga, que canta e dança qualquer música. Aquele tipo de gente que tropeça e finge que tá correndo, que sai de pijama na rua, que acorda rindo. Gente que não planeja tudo. Gente que pede licença, que diz “obrigado”, que pede desculpas, que chora assistindo filme. Aquele tipo de gente que é muito sincera, mas sabe quando e como falar, aquele que conversa olhando nos olhos. Aquela gente que diz que te ama, que mexe no cabelo dos outros, que lê as coisas no elevador, que conta piada, que joga conversa fora, que te organiza uma festa surpresa, um almoço ou um jantar surpresa… Aquele tipo de gente que te faz sorrir, que te faz sentir importante, que se importa. Aquele tipo de gente que não tem vergonha de ser feliz. Gente que gosta de gente!

E de repente eu me vi assim, meio afastada de tudo. Tá tudo meio frio, desde o clima até o meu coração. É uma pena!

Intensamente é a palavra que descreve tudo o que eu vivi até agora. Busco por lembranças que, um dia, talvez, sentirei orgulho em já ter vivido. Eu já pensei em desistir sim, mas hoje vejo o quanto é essencial buscar por coisas que nos mantenham em pés e com o sorriso no rosto.

Quem me dera ao menos uma vez, ter de volta todo o ouro que entreguei a quem conseguiu me convencer que era prova de amizade, se alguém levasse embora até o que eu não tinha. Quem me dera ao menos uma vez, esquecer que acreditei que era por brincadeira que se cortava sempre um pano-de-chão de linho nobre e pura seda. Quem me dera ao menos uma vez, explicar o que ninguém consegue entender, que o que aconteceu ainda está por vir e o futuro não é mais como era antigamente. Quem me dera ao menos uma vez, provar que quem tem mais do que precisa ter quase sempre se convence que não tem o bastante, fala demais por não ter nada a dizer. Quem me dera ao menos uma vez, que o mais simples fosse visto como o mais importante, mas nos deram espelhos e vimos um mundo doente.Quem me dera ao menos uma vez, entender como um só Deus ao mesmo tempo é três e esse mesmo Deus foi morto por vocês… Sua maldade, então, deixaram Deus tão triste. Eu quis o perigo e até sangrei sozinho. Entenda, assim pude trazer você de volta pra mim quando descobri que é sempre só você que me entende do início ao fim. E é só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto, de tudo que eu ainda não vi. Quem me dera ao menos uma vez, acreditar por um instante em tudo que existe e acreditar que o mundo é perfeito e que todas as pessoas são felizes. Quem me dera ao menos uma vez, fazer com que o mundo saiba que seu nome está em tudo e mesmo assim, ninguém lhe diz ao menos obrigado.

enquanto eu tentava te fazer ficar