Salt

the heart of the city is on fire! ❤️‍🔥

han sucedido muchas cosas! quemé mi diario más querido, y retomo la digitalización en medida de dejar testigo y pruebas de mi existencia, retomando cosas que me hacen bien, retomando el control sobre las cosas que puedo controlar, retomando el control sobre mi, me hice un nuevo tatuaje representando las cosas que puedo retomar, mis gustos, mis rituales, mi manera de hacer las cosas, de vivir y disfrutar, retomándome a mi y dando un paso hacia lo que era, lo que fui, lo que soy y seré...

emocionado por lo que viene, sin planes concretos pero tampoco sin rumbo, fluyendo y actuando, inspirado y determinado, siento que florezco en maneras en las que no lo había hecho.

flor de cosmos, de otoño, de octubre y de mi <3

estoy bien overwhelmed, estoy bien cansado, estoy bien estresado, estoy ansioso, estoy enojado, estoy triste, estoy.

hay mucho por lo que estoy pasando ahorita, un conflicto enorme que me causa mucho ruido en la cabeza, tengo que trabajar, tengo que buscar un departamento, tengo cosas que pagar, volví a un lugar en el que no me quieren porque me corrieron de otro lugar en el que no me quieren tampoco

me aferro a las cosas que me hacen bien, pero me aferro tan fuerte que las ahogo, las sofoco y las asfixio

sé que tampoco tengo culpa ni responsabilidad para modificar conductas de los demás, pero vivo con la tonta fantasía de que puedo ayudar a cambiar cosas que ellos no quieren cambiar, y peor tantito porque jamás me piden ayuda

y aún peor, ni cambian los demás, ni cambio yo ni cambia nada

estoy frustrado, estoy deprimido, estoy trabajando y no estoy enfocado

estoy enojado, porque tiramos piedras y escondemos las manos y ya ni tendría que importarme porque ya ni es mi novio pero cómo puede hacer esa clase de cosas? estoy viviendo literal una relación kármica que si, me ha ayudado a cambiar a bien muchas cosas pero también me ha detonado muchas otras, yo no era alguien que dudara de las personas, que desconfiara, que tuviera que estar detrás de vigilando cada cosa que hace y dice, no me merezco nada de esto, no me lo merezco

han sido unos días bastante raros, me he vuelto a sentir ansioso por no poder realizar o volver a la rutina que me hace bien, y aunque sé que en menos de dos semanas puedo volver a sentirme bien porque al menos laboralmente voy a aprender mucho y a quitarme tanto estrés, me he encontrado con que muchas veces me he vuelto a guardar en mi, y para mi

he sentido que me he excluido, me he sentido incierto, me he sentido con miedo, con celos, con enojo y sobre todo con lástima por muchas cosas

me ha estado rondando la idea por la cabeza el ya haber experimentado este feeling, y es que ya lo he hecho, pero una parte de mi siempre es tipo “no creer hasta no ver” y honestamente no se que tan bueno sea

ni se si sea yo el incierto, o si como me cuento la historia sea la historia real, en tiktok dicen que una señal clara y grande de tu crecimiento es justo perder muchas cosas pero, apoco voy a crecer tanto? I mean en el trabajo estoy creciendo poco a poco, en mi relación-no-relación- intento no forzar nada y fluir y creo que las cosas van bien pero mi mente siempre siempre siempre se la pasa haciendo preguntas que yo no quiero preguntar, y aunque el chico con el que salgo no ha parado de ser súper claro conmigo y siempre me habla de frente quizá yo quiera hacerme creer a mi mismo que puedo cambiar absolutamente todo lo que yo crea, y, aunque muchas veces si, cuando involucra a otros me genera conflicto

quiero hablar con mi psicóloga pero no quiero escuchar lo que sé que me va a decir, o quizás solo estoy de overthinker como de costumbre

he intentado asimilar la idea de que para que algo nuevo llegue a tu vida, debes perder o algo debe alejarse, para que hagas espacio energético y lo nuevo pueda llegar o instalarse en tu vida, y justo esa parte que tanto me costaba trabajo, refiriéndome a dejar ir, soltar, dejar de ser aprensivo es algo que se ha vuelto tan easy estos últimos días, estoy en un punto de claridad o “awareness” tan alto que acepto y confío en que todo lo qué pasa es porque así tiene que ser

que me distancie de mis “amigos” al grado de quedarme hasta sin mejor amiga? fine, no puedo hacerle-s entender algo que ya expliqué mil veces

que recibí el perdón que tanto esperaba pero porque yo básicamente lo busqué? excelente, gracias y hasta nunca

que perdí muchas horas de sueño estas últimas semanas? it’s going to worth it

que perdí el miedo a dejarme conocer y me permití conocer? THANKS THERAPY

que dejé la procrastinación y tomé acción? nunca me había visto TAN GUAPO, literalmente I would date me (and eventually I will)

que dejé el miedo? qué? dejé el miedo?

SÍ, estoy orgulloso de lo valiente y perseverante y toda la resilencia y perseverancia y nueva perspectiva y todas estas cosas de las que no puedo no hablar, esto de momento es un update general sin entrar mucho en detalles, pero genuina y honestamente me siento muy bien, estoy por iniciar la libra season de la mejor manera, A MI MANERA

en verdad me siento feliz, motivado, pleno, relajado, querido, reconocido, cuidado, cómodo, sexy, espontáneo, creativo, curioso, aventurero, bailador, sonriente, me siento yo de nuevo

estuve en un duelo muy largo, por un ex que no es un ex, por una amiga que ya no es mi amiga, por mi papá y abuelo que me cuidan desde el cielo, pero sobre todo por la persona que fui y que gracias a mi ya no soy, y estoy muy muy orgulloso de ello

estoy ansioso por todas las novedades que trae Octubre, la música, los sabores, los lugares, las experiencias, las personas, los colores, los olores, los abrazos, los besos, también una que otra lágrima que se que va a correr por mi rostro, pero anticipo, espero y manifiesto que sean por felicidad, it’s relief

es mucho más fácil y sencillo ser un people pleaser y vivirme la vida ayudando a los demás para evadir lo que pienso y siento, pero me encuentro en un momento en el que en mi intento por cuidar a todas esas personas y no llevármelas en mi carrito de montaña rusa me encuentro solo, me ve en el espejo todos los días y no me reconozco, y no me reconozco porque no se que es familiar, no se que es bueno, ni malo, todo es tan desconocido, pareciera que nunca me hubiera visto en el espejo, y una de las cosas que peor me hace sentir es que las personas se sientan mal por no poder ayudarme, pero soy yo mismo quien pone todas esas barreras y se me dificulta mucho el aceptar ayuda porque yo creía no tener ego, y mi psicóloga me dice que si tengo y que soy muy egocéntrico, al punto en el que no dejo que nadie me ayude porque me siento con todas las capacidades para resolver loquesea que sienta o me pase por la cabeza (independiente a que tenga dichas herramientas o no) y es un ciclo infinito e interminable en el que las personas terminan frustrándose porque yo no me dejo ayudar, pero es que genuinamente hay muchas cosas de convivencia básica, de relaciones, de conexiones que no se, no conozco y no entiendo…con el simple hecho de que si me preguntan, no puedo definir qué es un amigo, no puedo definir qué es un mejor amigo, no puedo ni pronunciar la palabra noviazgo porque al parecer soy la única persona a mi edad que no ha tenido uno, uno cercano, uno real, uno verdadero, pero sobre todo uno sano…hace una semana viví algo que no esperaba, gracias a un impulso que tuve, y si bien, no me deja confundido, me deja aterrado de volver a caer en un círculo del que creí haber salido hace tiempo, y me genera muchísima ansiedad el volver a caminar un recorrido solo porque ya es conocido, que aventurarme a conocer nuevas calles, nuevos callejones, nuevas avenidas, nuevas ciudades.

15/06/2022

“No hablemos del dolor, no hablemos por favor, que en el arrullo de tus brazos se vuelve inútil la razón”

después de un recorrido en los años y volver a tenerte presente en mi vida, de manera sentimental y casi que omnipresente (ya que van 4 meses desde la última vez que “hablamos”) me siento terriblemente

me duele que no tenga respuesta tuya, me duele que yo haya terminado las cosas de una manera tan abrupta, afilada, dolorosa y grosera, triste y altanera, el último mensaje que te envié demuestra todas las cosas negativas que jamás te dije en estos ya 3 años que tengo de conocerte, se nota total y absolutamente que lo hice hablando desde el dolor, desde la repulsión y desde el odio…no es justificación pero creo que jamás me había dirigido a alguien de una manera tan azul, pero tan roja y gris al mismo tiempo…y es que azul fue lo que sentí recorrer todo mi cuerpo cuando descubrí que estabas jugando conmigo, y con el muñeco asesino, estabas jugando con ambos.

Lo que no me hace sentido es

¿Por qué?

Yo les propuse muchísimas opciones de las cosas que podríamos hacer los tres estando juntos, porque si es cierto que los tres sentíamos o sentimos cosas los unos por los otros, y aunque en realidad tú eres la única persona que me interesa me arrepiento de una manera enorme de haber enviado ese mensaje, porque genuinamente ese mensaje no me representa, no representa lo que yo predico y lo que yo siempre intento compartir con los demás, ni lo que en verdad pienso de ti. Creo que de algún modo solo quería hacerte sentir un poco de todo el dolor que yo he sentido durante estos años, el dolor que provoca tu indecisión o tu astucia al querer estar con dos personas al mismo tiempo.

Me encuentro escuchando la canción con la que estuvimos por última vez, mientras yo estaba recostado en tu pecho y mientras tú me guiabas a avanzar a otros términos.

“Perdón siempre lo intenté, eras todo para mi amor”

Cantábamos los dos con voz casi murmullándonoslo, mientras los besos cambiaban de zonas y las manos jugaban con las curvas de nuestra piel, del cuello al muslo, del brazo al abdomen, de la espalda al tras…

Me marcaste, como si fuera de tu propiedad y a pesar de que yo lo presumía como si hubiera sido un premio, después de analizarlo solo me sentí como un objeto, quiero decir que el mensaje tan triste y destructivo que te envié no me representa, pero si representa todo el daño que me hiciste y que me hice yo al querer seguir creyendo que que podríamos llegar a algo más después de que me contaste que salías con otras personas pero jamás me consideraste para estar conmigo, y ahora me hace sentido algo que me dijiste y es que yo era mucho para ti, la verdad creo, no creo SÉ que en definitiva soy mucho para ti, pero independiente a que tú, todo el mundo y hasta ahora yo sepamos eso yo no me voy a arrepentir jamás o a sentir mal por haber hecho todo lo que pude por estar contigo.

Lo que más me duele de esta situación es que siento que definitivamente ya me eliminaste de tu vida, y es que me duele, me enoja y me EMPUTA que yo no puedo sacarte tan fácil, porque últimamente me sale de manera aleatoria nuevequince, y dos dias después yo estoy sin poder dormir por no dejar de pensarte y escuchando todas esas canciones que me transportan a estar contigo años, meses o días atrás.

“…Se pasa el tiempo y no me dices nada…”

“…Aprender a soltar…”

“…Dile la verdad, que no hay un camino que esto era el destino, y que así se tenían que encontrar, en la velocidad…”

“Se acaba el tiempo y no me dices nada…”

Ojalá podamos volver a hablar o a vernos, solo quince minutos más.

Dive back into.

Back into.

Into you.

Extraña y sorpresivamente here I am again, y se que quizá nadie esté leyendo esto, y si hay alguien que lo está leyendo, esto es para ti.

Lamento mucho el cómo terminé las cosas, de una manera tan tajante, abrupta y definitiva.

I can feel that we’ve changed, and we are better this way, stop asking why!

Tú no me querías contigo, solo estabas encaprichado, y yo te quiero, pero no cómo quieres que te quiera.

Y perdón que ande de exagerado con el spanglish, ando escuchando el álbum “After Laughter” de Paramore y curiosamente muchas letras “fit-in” lol.

La verdad es que estoy en un punto extraño de mi vida (as usual) pero esta vez es diferente (y se que siempre digo esto, but that’s how I feel it every time, time by time) Laaaa lalala la la, don’t let me let you down.

Tengo la estabilidad que buscaba, que tanto anhelaba y que tanto perseguía (ah no, Lot recuerda “I don’t chase, I attract” ✨) ehhhmmm… que tanto quería atraer.

-No friend playing in the background-

And that’s no longer how I feel, me di cuenta de que en realidad sí tEnGO personas a quienes les importo, quienes me quieren y quienes me procuran y cuidan. I just never payed enough attention to them.

The secret word from today is something I don’t have, that somehow I just needed to highlight.

The next song, una que duele y que aprendí a tocar en el piano.

You may hate me but I can’t hate you, and I won’t replace you.

I’m getting sick of the beggings, no one is winning.

Tell me how to feel about you know?

Oohhhh let me know, do I suffocate or let go?

Te vi hace no mucho, apenas si nuestras auras tuvieron contacto, me evitaste lo más que pudiste, pero se que entre las muchas personas que estaban entre tú y yo, me miraste de reojo, fijo y directo, más de una vez. Y me pregunto, qué sentiste, qué pensaste, me pensaste, me sentiste?

If you ever think of me, I know you see me dancing wildly on the fog of your memory…

You don’t have to tell me, I can still believe.

Pero ya me volví a perder, cambié de tema y cómo un patron told me today, “you’re just giving me the round around”

overwhelmed

here I am, again…

hace mucho que no escribo, y es que parece que solo lo hago como un SOS cuando me siento abrumado, o destrozado, enojado o confundido, lastimado o eufórico, el punto es que solo me aparezco cuando siento mucho. (aunque como dice Carly, when I feel then I feel it too much, is this too, is this too much?)