in realtà sinceramente non so perché ti scrivo, sicuramente tu non hai idea di chi sono, e mi è ancora del tutto incomprensibile come sia successo che io sia capitata sul tuo profilo (in realtà sul tuo blog).
Ma ci sono capitata e, capitandoci, è come se mi si fosse accesa una lampadina, pensavo di condividere questa lampadina con te, non so perché ma non so nemmeno perché no. Tanto se vorrai leggere leggerai, altrimenti no.
Direi di partire proprio da chi sono.
Ci “conosciamo” già, in realtà, ma ci siamo visti solo due volte e non sono state due volte molto rilevanti per te, perciò non ti ricorderai di me. In più sono passati sette anni.
Ero una ragazzina molto immatura, praticamente una bambina, anche se avevo appena compiuto diciotto anni, oltretutto ero in un periodo molto molto brutto della mia vita. Facevo la modella, però. E magari, se ti ricordi di me, potrebbe essere per quello.
Comunque non è importante che ti ricordi di me, insomma, non è successo assolutamente nulla tra di noi, se non un pomeriggio di chiacchiere.
Per me è stato un qualcosa di più importante di un pomeriggio di chiacchiere, in realtà. In quel momento ero in una fase un po’ “brutto anatroccolo”.
Non ricevevo attenzioni dai ragazzi, non avevo mai avuto un ragazzo, non avevo mai nemmeno dato un vero bacio.
Anche se poi non ci siamo più visti o sentiti, ho sempre ripensato a quel pomeriggio con molta tenerezza perché è stato bello ed eri un ragazzo dolce e gentile, non ti sei approfittato di me (cosa che non si può dire di alcuni ragazzi che ho frequentato dopo), anche se io ero stupida e anche autodistruttiva.
Non ti scrivo per raccontarti la storia della mia vita, perdonami se sono prolissa, forse non lo so nemmeno io quale sia esattamente il punto.
Quel pomeriggio mi hai parlato di cose che per me erano incomprensibili e allo stesso tempo mi affascinavano. Mi hai parlato del vivere il momento, del potere della mente, di non avere paura del giudizio degli altri, di consapevolezza, di mindfulness. Per me nulla di tutto questo aveva senso, mi sembravi solo un tipo un po’ eccentrico che non si vergognava di nulla e mi metteva un po’ in imbarazzo perché io, invece, mi vergognavo proprio di tutto.
Mi ricordo che, quando ci siamo salutati, tu mi hai detto: “torno nel parco a meditare”. E io non sapevo cosa fosse la meditazione, perciò pensavo semplicemente che “meditare” volesse dire stare da solo a pensare (che, okay, in parte è così, ma io comunque non sapevo esistesse una pratica).
Non ci avevo capito nulla.
Le tue parole sono rimaste silenziosamente nel mio subconscio per tutti questi anni, senza un vero senso compiuto, solo come parole “strane” che avevo sentito da un ragazzo gentile una volta.
Quando ho visto il tuo profilo poco fa, ho collegato tutto e ho capito ogni cosa a cui ti riferivi.
Nel frattempo mi sono avvicinata anche io ad una filosofia di vita simile a quella di cui parlavi tu, molto tempo dopo, seguendo un’altra strada e altre esperienze di vita dolorose. E, adesso che mi sono ricordata di te, è come se tutto fosse tornato al suo posto, nei miei ricordi, nella mia mente.
A volte lasciamo delle piccole tracce nelle persone che incontriamo, magari anche solo condividendo un piccolissimo momento insieme, un momento di vita breve come un pomeriggio, un qualcosa che può sembrare irrilevante, ma noi le influenziamo a distanza di anni.
Credo sia quello che hai fatto tu con me, e forse ti sto scrivendo solo per dirti “grazie”.
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