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Y si solo desaparezco? Solo quiero desaparecer, solo un momento, nadie lo notara. Realmente... ah, la vida continua pero... reaamente quisiera retroceder

ORGANIZATE

Asi que... asi se siente tener una sonrisa cuando por dentro eres un desastre. Es pesado tener una sonrisa falsa, sonrio y mis labios se mueven hacia arriba pero pesan porque no siento esa sonrisa, no me nace sonreir, no puedo, siento que cualquier destello de felicidad no lo merezco, que solamente debo privarme. Quiero sonreir pero no puedo, fui estúpida, no merezco nada ¿Por qué fui idiota? Soy imbecil. A veces lo olvido y sonrió pero luego lo recuerdo y la sonrisa se torna pesada, es difícil. Lo único que destaco es que nadie se a dado cuenta, me alegra eso, pero a la vez me entristece, es lo mejor, no quiero ser una carga

Y aqui vamos otra vez desde los 60... por lo menos estoy controlando el comer y decir no, eso es bueno, solo... no estoy bien, tal vez sea esta semana, me gustaria ser tan inteligente y hablar, se que no lo hace aposta cuando quiero hablar, pero mi mente me dice que si, intento mantenerme alejada de esos pensamientos, envidia si. Debo quitarme el miedo.

Cuando como poco y estoy a nada de terminar el dia, siempre llega la comida, es como si el destino o universo estuviera encaprichado en que coma, MALDITA SEA QUE ME QUIERO MORIR DE HAMBRE NO LO ENTIENDES. Quiero lucir delgada, no tener este abdomen grueso y gordo, tambien reducir mis muslos, joder son tan gordos que los utilizo de almohadillas contra caidas que horror! Vi un corset y recorde como a mis amigas les luce bien y ami horroroso, mis rollos se salen mientras que a ellas, les queda como un guante. Yo tambien quiero, quiero ser delgada, más o menos le encontre el truco, es comer bien el desayuno y ahi trozos de almuerzo, uno que otro snack que no pese tanto. Debo aprender a decir no a la comida tambien

¿Por que me regalaron comida? No quiero comida, ¿por que lo hicieron? ¿Saben cuanto me costo llegar al rango del 57? Ahora debo volver al principio, no quiero comer, odio comer, no quiero, no quiero no quiero. ¿Por que lo hicieron? Me tengo que volver a matar de hambre y estoy cansada, debo volver a no comer y cansa, es duro comenzar otra vez. Mis claviculas, antes eran más notorias y ahora no, quiero llorar, estoy llorando. ¿Por que me regalaron comida? Por favor no quiero, no lo vuelvan hacer, de verdad, no quiero comer. Ayudenme por favor, debo volver a bajar lo que tanto me costo.

Fue un dia normal, se que hoy es un dia especial pero para mi fue normal. La persona que llamaba "mamá" no esta, no es que halla fallecido, pero no es la misma, no es la misma persona que me enseñaba y me cuidaba con cariño cuando era una niña, la que consideraba y respetaba con todo mi ser, ya no es esa persona, cambio. O siempre fue asi solo que era muy pequeña para darme cuenta. La extraño, extraño esa persona que era. Ya no hablo con ella, y prefiero que sea asi ya que nuestra relación no es muy sana que digamos, prefiero conservar esos recuerdos que tengo, prefiero conservar esos momentos con cariño, aquellos donde le decia "mamá" porque la persona que es ahora, no puedo llamarla madre.

Debo volver

Creo que estoy en un punto en donde quiero comer y a la vez no, no me ruge el estómago, siento que si como... es una sensación de asco pero a la vez si, es como cuando estas enfermo, no tienes hambre pero tu cerebro dice que debes de comer solo que en este caso, no lo hago, es extraño. Espero que esto valga la pena

Comi, y ahora quiero vomitar, pienso en la sensacion de hacerlo, lo bien que se sentira no tener nada en el estomago, lo bien de saber que nada de esa lasaga se ira a mi grasa. MALDITA SEA, NO PUEDO HACERLO, QUIERO LLORAR, PORQUE NO LO RECHACE, QUIERO HACER, QUIERO HACERLO QUIERO HACERLO. Pero no puedo porque mi familia esta aqui, se como hacerlo, se que lugar exacto tocar, porque este lugar es tan pequeño

Bueno lo estoy logrando, espero seguir asi, ya edite el video y lo subi, es extraño no tener nada que hace 😅 haber si opino lo mismo el sábado cuando se repita el ciclo y este con la carrera. Alguna novedad? Me llegaron mis botas! AMO! Lo mejor de la vida, a mitad de precio y medio las estrene con un minibaile y sude otra vez (podemos considerar eso un mini ejercicio?) Lo unico que medio me carcome y ya me esta llegando la culpa es desayunar (?) Haber siempre desayuno ya que bueno, si quiera algo de comida me tengo que meter y asi mi cuerpo no jode tanto, lo malo... era más desayuno de constumbre, y luego comi un poco de los trozos de pollo y carne, como que medio lo compense con ese minibaile y al subir los 15 pisos. Mañana hacer el ejercicio fuerte...

Para familia asi, para que enemigos? 🙂 Se que lo hizo a posta y todavia me dice lo que comeremos el sábado. Fui debil porque al final si comi y ag, estaba tranquila, el yogurt ayudo a que no me doliera el estomago o sentir posibles formaciones de ulceras ahi, tendre que comprar más en la tarde, bueno hoy se hace ejercicio y un buen ejercicio para no sentirme tan culpable, como que halla subido por ese desliz enserio me sentire muy mal. Ya me estoy mentalizando en que no comere el sabado y el posible "UHM que rico" de la comida. Espero no comer nada hoy y seguir asi. Si llego el domingo a pesar 61kg estare feliz enserio y asi veremos la próxima meta.

Bueno, encontre un par de ejercicios para las piernas y la espalda, espero que en un rato pueda realizarlas, más que todo luego de editar, quiero terminarlo hoy estar estar tranquila. Creo que mañana no me pesare, lo unico que me tranquilizaria es que dentro de unas horas me gruña el estomago, asi sabre que esta vacio y si esta vacio quiere decir que perdere peso.

Una cosa más, haces ligeramente me olvido de las cosas, no se si es por esto o porque siento que mi cerebro se relajo y me estoy volviendo más distraida de lo normal... tengo que ver ese tema antes de entrar a la univ, creo que es por el relajo que me di (y me pase). Bien concentrare, es otro dia

Al final no hice ejercicio, bueno mini mini (un baile cuenta?) pero solo desayune y de ahi tés y algo de leche fria en la noche. Sé que hoy si o si tendré que hacer algo que mate mi cuerpo de cansancio, no se si hacerlo en la tarde o noche ya que tengo que editar. Lo bueno es que ya avise que lo más probable es que no comeria asi que no hicieron más comida (es si no se molestan que no coma, se molestan que desperdiciemos la comida). El caso es que vi una publicación que alguien no duro los dos dias de ayuno asi que se podría decir que esta es la primera meta o dia critico (?) aunque no lo tomaría como ayuno completo... desayuno (hoy fue jugo de piña y dos tostadas) y con esa vitamina c que compraron también, si planeo seguir con esto deberé comprar unos cuantos suplementos vitamínicos por mi cuenta (conozco los riesgos, no soy estúpida, se en lo que posiblemente me este metiendo). Volviendo al tema, espero aguantar.

Bueno por ahora voy bien. Aunque mi estómago esta un poco resentido, desayune y luego de terminar al rato fui al baño (y no, no a vomitar mal pensado, enserio fui al baño y creo que ahi se fue el desayuno). Como sea, el plan ahora es hacer ejercicio dentro de un rato y seguir sin comer hasta el dia siguiente, haber como va esto.

Tal vez es solo una etapa, quien sabe, solo quiero desahogarme. No comi, estoy feliz, ya me canse de ver como las demás logran ser bonitas y yo no. Tengo que ponerme en ello, solo quiero ser bonita como siempre quize. Espero lograrlo