En estos tiempos difíciles solo trato de pensar cómo y cuándo acabará todo esto. Hace tiempo no me tomaba un momento como para volver a escribir, hace muchísimo tiempo que no lo hacía y la verdad es que necesito decirte muchas cosas, siento una ansiedad tan grande dentro de mí y necesito sacarla. Aquí vamos: Creo que estoy enamorada de ti y lo peor es que nunca te lo dije, no sé si te lo demostré, pero por lo menos intenté demostrarte que de verdad me importabas. No entiendo porque me cuesta tanto decirte todas estas cosas, ya han pasado 3 meses casi desde que no hablamos y estoy segura que no volveremos a decirnos ninguna sola palabra, por lo menos tu no porque nunca más me volviste a escribir. Creo que es bastante obvio que te llegué altamente y probablemente ya te olvidaste de mi con alguna otra chica que conociste y seguro hasta ya salen (es un gran problema mío que trato de mejorar: dejar de suponer); yo sé que no debemos suponer pero la realidad es que SI, SEGURO YA ESTÁS HABLANDO CON OTRA CHICA, pero ni modo, es parte de la vida y prefiero pensar eso, a pensar que sigues pensando en mí cuando en realidad lo dudo mucho.

Recuerdo que me enseñabas fotos de tus amigas y me decías que eran tus amigas de toda la vida y las veía y era como que WOW, qué lindas amigas tienes; digamos que para una chica como yo que se considera normal, bueno no me considero normal, pero a veces la inseguridad me hacer pensar muchas cosas tontas sin sentido que no debería estar pensando, pero ni modo, creo que es parte de mí, igual trato de mejorar en esto todos los días de mi vida, incluso en esta época tan difícil que el mundo está atravesando me ha enseñado a verme en el espejo y darme cuenta de lo HERMOSA, BELLA, PRECIOSA que soy pero que lamentablemente no me doy cuenta y no entiendo por qué, yo sé que lo soy pero supongo que poco a poco me daré cuenta de eso; en fin, creo que me desvié del tema: SIENTO MUCHA ANSIEDAD y siento que debí decirte que en ese poco tiempo me enamoré de ti, por alguna razón no puedes salir de mi cabeza, no entiendo por qué, pero como me dijo SHADIA <3: mándale mucho amor, mucha luz y deséale lo mejor y así es, te deseo lo mejor en esta vida y que seas muy feliz; espero encuentres a esa persona con la que por fin puedas abrirte por completo y contarle todas tus cosas, todas esas cosas que me hubiera gustado saber de ti, no tienes idea de lo MUCHO QUE ME GUSTABAS, como te dije la última vez que te vi: HACE MUCHO TIEMPO QUE NO ME GUSTA NADIE TAAAANTO COMO ME GUSTAS TÚ y es la purita verdad, no te mentí y tampoco tendría porque hacerlo, era la verdad y nada más que la verdad. Lo bueno es que sabías eso pero sin embargo nunca vi lo mismo de tu parte, o tal vez si como cuando te aparecías es mi escritorio en el trabajo y me dabas chocolates, lo hacías tan sigilosamente como para que nadie se dé cuenta, a veces creo que te no querías de que la gente te viera conmigo caminando por el mall, no lo sé, tal vez estoy equivocada, simplemente no sé qué pensar, hasta el día de hoy me pregunto si tomé la decisión correcta y tal vez el tiempo me dará la respuesta porque hasta ahora no la sé y no le encuentro sentido al por qué sigo pensando en ti las 24/7, me levanto pensando en ti, me duermo pensando en ti, como pensando en ti, me baño pensando en ti, será qué estoy enamorada o simplemente estoy con la duda en mi cabeza del por qué nunca lo hablamos, yo sé que fácil no quieres saber nada de mí y lo entiendo, ni modo, la vida siempre me ha enseñado a superar a las personas de esta manera, en realidad, es una raya más al tigre pero tú eras diferente o tal vez te idealicé tanto que tengo un punto de vista equivocado y en realidad eres un chico más del montón que le gusta jugar con los sentimientos de las personas y me tocó conocerte para una vez más darme cuenta de que la mayoría de chicos o mejor dicho, todos los chicos con los que he salido o verdaderamente intentado y siendo tú el tercer chico de la cual me enamoré, me dé cuenta de que tal vez jugaste conmigo, nunca me tomaste en serio, nunca me quisiste ni un poquito, solo te gustaba para tirar, para pasar el tiempo y nada más, nunca me miraste con los mismos ojos con la cual yo si te vi, pero supongo que está bien porque una vez más me doy cuenta de la realidad y que si no te valoras un poquito esa persona se puede aprovechar de ti en todos los sentidos, me di cuenta gracias a ti, de que me quiero demasiado como para darme cuenta de que en verdad estabas pasando el rato conmigo, te divertiste, comiste y ya, te la dejé fácil verdad? No la tuviste difícil, solo querías tirar conmigo y yo diciéndote desde un principio que si no te tomabas las cosas en serio y no me hacías perder mi tiempo las cosas serían diferentes.

Tal vez soy muy intensa o tal vez soy muy desesperada, en estos momentos mientras escribo esto tengo un nudo en la garganta porque no sé cómo reaccionar ante todo esto, escucho música de fondo para no tirarme al suelo a pensar el por qué, sino el para qué me sirve todo esto, un aprendizaje más, tal vez hice mal en abrirme contigo y te aprovechaste de eso, te aprovechaste de mi o tal vez solo así eres tú, o tal vez las cosas no salieron bien y no era nuestro momento; no eres la primera persona por la cual estoy escribiendo todo esto, ya he escrito anteriormente tratando de desahogarme y me ha ayudado, ahora me siento mejor, trato de respirar profundo para poder concentrarme y escribir las palabras correctas mientras plasmo todo lo que sentía cuando estaba saliendo contigo.

Agradezco a Dios, a la vida y al universo por haberte conocido, aprendí mucho y no te odio (aunque pareciera que sí por todo lo escrito anteriormente jajaja pero no, simplemente he estado molesta conmigo misma) pero me hubiera encantado que las cosas pasen de otra forma, que tú y yo funcionemos, pero supongo que así es la vida, no siempre obtenemos lo que queremos y en realidad yo si te quería y mucho y te lo dije pero tú nunca me dijiste nada, solo decías que querías seguir conociéndome y la verdad es que ya no podía con eso.

El punto es que estoy pensando en enviarte esto pero digo, para qué? No tiene sentido, igual lo hecho echo está y la vida continúa. Sabes qué? Muy en fondo de mí sabía que tú no estabas listo para absolutamente nada, ni yo, hasta el día de hoy primero de Mayo de 2020 no quiero una relación con nadie, en su momento si la quise contigo pero era demasiado pronto y obviamente tenía que conocerte mucho más allá de solo salir a juerguear, comer juntos, tirar, una relación es para tomarse las cosas en serio y eso ya es otro nivel absolutamente alto, tal vez por eso querías ir tan lento, a paso de tortuga (BTW: recuerdas los emojis de tortuga que te mandaba? Era por esto, por tus baby steps) o simplemente no te veías conmigo y como dicen:” Un persona que no sabe lo quiere…” lo cierto es que te creí todo, no sé si alguna vez me mentiste, eso ya queda en ti, pero yo nunca te mentí, siempre te dije la verdad, siempre te tomé en serio y fácil fue un error mío, por eso es que amaba salir contigo, simplemente me encantaba, era DEMASIADO GENIAL ir contigo a todos lados, desde cagarnos de risa, tocarnos, ser todo lo sexual posible y hablar todo lo sexual posible y contarnos nuestras cosas, aunque yo te contaba todo pero tú no, muy pocas veces te abriste conmigo pero supongo que debe ser difícil, trataba de entender sabes? Una vez más me pregunto: debería mandarte todo esto? No sé si sea bueno o malo o UNA GRAN ERROR, pero solo sé que todos estos días no he dejado de pensar en ti, pero sé que pronto serás solo un bonito recuerdo y si algún día nos cruzamos te miraré y te daré una linda sonrisa y espero recibir lo mismo de ti.

Siendo un domingo por la noche a comienzos de un nueva temporada, verano 2015! ¿quién iba a pensar que iba a llegar tan rápido este nuevo año? y que el año 2014 se vaya a la velocidad de la luz, es más, se podría decir que mucho más rápido que eso, podría ser como un...mmm...no lo sé, pero definitivamente más rápida que la velocidad de la luz. Este año ha sido una travesía demasiado genial y a la vez de mucha enseñanza, porque aprendí a no dar todo el corazón sin ni siquiera primero saber qué era lo que estaba pasando, y sí, hablo del amor, fue un año que me enseñó a pensar en mí antes que todos, porque a pesar de que no pude contenerme y luche demasiado contra mí persona, habían momentos en los que no pensaba en mí y simplemente daba todo por él, lo daba todo, di TODO de mí, es que de eso se trata el amor ¿no? Dar todo de uno sin recibir nada a cambio, ni esperar nada de esa persona a la cual amas con locura, aunque hay un gran detalle, nunca le dije Te Amo, y hasta el día de hoy me pregunto ¿por qué no lo hice, si en ese momento tenía muchas ganas de decirlo? Tal vez era ese miedo que invadía mi cuerpo y mente, deteniéndome y aguantando todas esas ganas de decírselas al oído sin que muera en el intento...fue tal vez, que no éramos el uno para el otro, a pesar de lo tormentoso que pudo ser como el color rosa que emanábamos en momentos donde sólo nos mirábamos y era una magia enorme dentro de nosotros que sólo podíamos sentir los dos, éramos en algún momento esos amores que se ven y existen de a poquitos pero existen, tal vez en algún momento de nuestro gran amor, sentíamos que esto iba en serio, que a pesar de pelear, de todas esas cosas, seguíamos juntos porque sentíamos que tenía que ser así.

 Soñar y soñar tantas noches con lo que me pasaba en esos momentos, soñar cosas que hacían que despierte con una sonrisa en la cara o tal vez con una gran anécdota para contarle cuando hablábamos por teléfono todas las noches antes de dormir o en las mañanas para decirnos “Hola, Hola, buenos días, ¿estabas durmiendo?”; cómo explicar lo loca que me tenía, enamorada hasta los huesos, delirando los motivos y razones por las cuales adoraba eso que me pasaba, a pesar de los mil y un motivos para odiarlo, pero ¿para qué odiarlo? Si puedo amarlo con  locura, pero dejemos el romanticismo atrás y hablemos las cosas como son, el amor puede venir así de la nada como cuando vas por la calle y te encuentras una moneda y te sientes la persona más afortunada del mundo, pero luego se te va o se gasta por otra cosa a cambio que deseas en ese momento, entonces con eso les digo todo señores, de aquí no pienso volver a lo mismo, porque poco a poco se darán cuenta de lo difícil que es amar con locura, cuando la única loca eras tú.

  Junio

 Tengo a la mejor hermana del mundo, la conocí en mi universidad, hace 5 años, ella estaba sentada delante mío y yo pues, era de esas niñas tímidas de 18 años que recién salía al mundo y no tenía idea en donde estaba parada, entonces necesitaba esa persona que me ayude a sacar esas alas que aún no aparecían por ningún lado, hasta que apareció ella, con una sonrisa hermosa y unas cejas envidiables, jajaja, digo eso porque quién les escribe desea tener cejas pobladas pero mis genes no me ayudaron, ella, tenía esas cejas tan marcadas y lindas, cabello súper largo y de rostro pequeño, una voz que simplemente me dijo: ¡Hola! Y yo sólo atiné a decir: Hola (con una timidez tremenda) y una sonrisa, hablamos y hablamos, nos hicimos compañeras, amigas, mejores amigas, hermanas, y no me importa si no somos hermanas de sangre ella es mi hermana, esa hermana que nunca tuve pero gracias a Dios, apareció en mi camino porque gracias a ella aprendí muchas cosas, experiencias, consejos, razones por las cuales he tomado decisiones importantes y salir airosa de todo eso porque ella me dijo las palabras correctas.

 Ella es un año menor que yo, menos de un año, tal vez 10 meses y un par de semanas más, bueno lo importante es que en mi carrera no necesito las matemáticas. Ella es muy espontánea, noble, de buen corazón, generosa, amorosa, tantas cosas que decir sobre ella, pero bueno, celebró su cumpleaños número 20 en un lugar lindo, como siempre, en esos tiempos pedir permiso a mis papás era como pedir mi sentencia de muerte, a las finales llegué a ir, los planes eran ir a casa de ella, arreglarnos ahí, encontrarnos con un grupo de amigos más y encontrarnos con otro grupo de amigos más en la misma discoteca, salimos de la casa de ella, llegamos a la discoteca y llegaron otro grupo de amigos más, uno de ellos era un buen amigo, y de ella también, este amigo llegó con dos personas más, entre ellos estaba él, ahí fue cuando lo conocí por primera vez, yo ya sabía quién era, porque sabía que estudiaba lo mismo que yo pero nunca habíamos cruzado palabra alguna; mi amigo me dijo te presento a:…., atiné a acercarme, él se acercó, me dio un beso en  la mejilla y me dijo muy tímidamente: Hola y yo le dije: Hola. Entramos a la discoteca, era un lugar muy bueno, en todos los aspectos, comenzamos a movernos al ritmo de la música, recuerdo que era electrónica, estaba totalmente lleno pero igual nos estábamos divirtiendo, no sé en qué momento terminé al frente de él bailando, él me invitó un trago de su vaso, era pisco, en eso comenzamos a bailar, me encanta  bailar y él se movía bien, sabía cómo encantar sin conocerlo, podría decirse que me sentía bien, pero en ese momento no pensaba, sólo bailaba y él igual, hasta que entonces ocurrió lo inesperado, él se acercaba a mí, yo me acercaba a él, poco a poco hasta que nuestros labios se juntaron y comenzaron a probarse entre ellos, besé a un casi desconocido, sí, pero me encantó, no pude dejar de hacerlo, se sentía tan bien que cuando recuerdo sólo sonrío y digo, ¡wow! Que intenso. Esa noche pasó de todo, hubieron muchos besos, conversaciones, él me dijo que no buscada andar con alguien porque salía de algo muy fuerte, por lo tanto no quería hacerme daño por eso no quería nada conmigo, entonces yo le dije: ¿Pero podemos ser amigos? Y él: claro que sí, le di la mano y nos dimos un fuerte apretón de esos, que demuestran que viene un largo camino por recorrer de la mano con él.

                                                         Él

  Él era de esas personas que bromeaban todo el tiempo, siempre me hacía reír de alguna u otra forma, era ese tipo de chico galante, caballero, me sentía afortunada de salir con un caballero, que me trate bonito, que escribiera correctamente, que se preocupe por cada palabra escrita y tenía que estar bien escrita, sino se venía la segunda guerra mundial por una simple equivocación, era ese chico que me volvía loca con tan sólo escuchar su voz, esa voz que en ese entonces me tenía enamorada, me tenía envuelta y cuando hablaba con  él por teléfono era la mejor sensación del mundo, cada tema de conversación que él tenía era demasiado importante, todo de él era importante para mí.

 Él tenía una forma de ser realmente linda, a veces era un poco arrogante, egocéntrico, pero yo tenía una manera de bajar sus instintos arrogantes inmediatamente, él era mío, él era mi amor, él era ese amor purito que no quieres dejar ir, cada vez que nos juntábamos era increíble, sus chistes, su risa, su sonrisa, sus cejas, esas cejas pobladas que me volvían loca, que acariciaba cuando las tenía junto conmigo, amaba sus cejas, eran hermosas, como también cuando le decía: “regálame un poco de tus cejas, que yo no tengo nada”, así de ocurrentes podíamos ser los dos, moría por sus ojos, su espalda, sus manos, sus pies, todo de él, así de loca me tenía, así de loca me tuvo por un buen tiempo.

 Artista por vocación, inteligente, ingenioso, bastante creativo, por algo nos llevábamos muy bien, ya que él y yo hemos estudiado la misma carrera, por lo tanto nuestra química era alucinante, ya se habrán imaginado como éramos los dos juntos, éramos ese par que congeniaba demasiado bien, estábamos totalmente enamorados del uno al otro. Locos por nosotros. Locos de amor.

 Pero no todo era color de rosa, a pesar de lo perfecto que podía ser todo esto, siempre estaba ese motivo por el cual peleábamos casi todas las semanas, mejor dicho, peleábamos todas las semanas, ese motivo que me volvía loca, pero ya no loca de amor, era una mezcla de cólera, ira y dolor, porque no podía tener todo de él, no podía sentirme cómoda con la situación, ese motivo que me tenía pendiente de un hilo y con el temor de perderlo, hasta que al final de la historia se dio, llegué a perderlo por completo.

                                                         No puedo amarte

 ¿Alguna vez en su vida habrán sentido ese dolor en el pecho, ese dolor que parece como si estuviera cavando el alma y ya saben por qué? Pues yo, sentí este dolor en el pecho todo el tiempo que estuve con él, desde que lo conocí hasta que dejé de sentir cosas por él. Todos los días me preguntaba el porqué de mi dolor, el porqué de mi preocupación, el porqué de mi desesperación, bueno, es simple, el amor de mi vida en ese entonces, se me iba de las manos, la simple razón es y recuerdo claramente que él me dijo: “No puedo tener una relación contigo, te voy a hacer mucho daño y no puedo seguir haciendo esto”; fue ahí cuando caí en un hueco enorme y sin fin; ¡¿Cómo puede ser posible que este chico, que me tiene loca y yo a él no quiera estar conmigo?!, ¡¡¡Dios mío!!!, ayúdame a comprender el porqué de todo esto, ¿por qué no puede quererme como yo a él?, ¿por qué no puede estar conmigo? ¿Por qué?; nunca entendí el motivo de su decisión, nunca me había sentido tan rechazada por una persona a la cuál quería con locura.

 Desde el primer día en que nos conocimos fue realmente emocionante, él me agregó a una red social, conversábamos por mensajes, hablábamos y hablábamos todos los días, a todas horas, siempre nos manteníamos en contacto, siempre, recuerdo que me gustaba muchísimo, poco a poco me iba enamorando más y más de él. Fue así que iba cautivándome hasta dejarme sin respiración, no podía hacer nada, tenía las manos atadas  y a la vez sueltas solo para él, para que cayera en mis brazos y se quede ahí por siempre para mí, para que este conmigo hasta el fin de nuestros días, moría por él, por milésima vez y una más lo vuelvo a decir: Moría por él.

 Cada vez que él actuaba de esa manera tan sexy, tan caballero conmigo, tan galante era tan dominante, me tenía en la palma de sus manos, pero a la vez me dolía demasiado que no pueda ser su novia, no pueda estar junto con él, que me diga que me quería como su enamorada, que quería estar conmigo el resto de sus días, eso quería, pero lamentablemente nunca fue así. Los días pasaban y seguíamos en la misma situación, pasaron meses y meses, pero todo seguía igual. Hubo un tiempo en que nos dejamos de hablar, de comunicar, bueno, yo sólo acepté ese alejamiento porque me hacía bien pero a la vez me mataba, porque no saber nada de él era alarmante, era como ahogarme en mi propio sufrimiento, era lo peor.

 Durante esas tres semanas que estuvimos incomunicados, él solía llamarme una vez a la semana, yo emocionada contestaba el teléfono pero a la vez con cólera; pero hablar con él era lo mejor de lo mejor.

                                                        Primera vez

 Un día quedamos en que vaya a su casa por horas de la tarde, en ese tiempo estaba estudiando, llevaba clases en las tardes así que decidí faltar sólo para estar con él. Anteriormente habíamos tenido acercamientos bastantes fuertes y subidas de tono, sexualmente estábamos muy compenetrados, la pasión desbordaba entre nosotros. Para ese día que llegué a su casa, él me esperaba, como siempre entramos a su cuarto y nos abrazamos, besamos, conversábamos de como habíamos estado, nos veíamos, igual teníamos muchas cosas de que hablar; esa noche la pasión se fue de nuestras manos y nos volvimos locos, pasó lo que tuvo que pasar: Mi primera vez fue con él, así es, él fue el primer hombre en mi vida, como olvidar ese momento, ese día, se portó tan bien conmigo, fue dulce en todo momento, yo estaba muy nerviosa pero sólo me dejé llevar y así fue, al final de ese momento tan íntimo sólo dije: Mi primera vez fue con “él”. Al terminar ese momento tan íntimo, salimos de la mano, como nunca, él me trataba con mucha delicadeza, me conversaba y me preguntaba: ¿te sientes? ¿Estás bien? ¿Te dolió? , yo simplemente estaba procesando ese momento en que hicimos el amor, porque no podía llamarlo de otra manera, hicimos el amor, hice el amor con la persona de la cual estaba enamorada en ese entonces, por lo tanto no me arrepiento por nada del mundo, ya que mi primera vez fue con la persona a la cual amaba demasiado.

Esa noche él me acompañó hasta abordar el bus que me llevaba a mi casa, me tomó de la mano e íbamos caminando cual pareja feliz; me daba besos, me trataba como su novia y yo pues, era demasiado feliz ya que ese día, dejé de ser una niña y pasé a ser una mujer. Ya han pasado más de dos años desde ese día, estamos octubre del 2015 y a mis 23 años puedo decir y afirmo que fue la mejor experiencia que he tenido en mi vida; ese hombre marcó mi vida para siempre y no sólo por perder mi virginidad con él, sino que fue el primer hombre del cual me enamoré perdidamente.

  Egoísmo y egocentrismo

 Era setiembre del 2013 era su mes favorito, era el mes de su cumpleaños, él me decía: “¿adivina qué? Llegó el mejor mes del año, donde nacen los bravos de bravos, o sea las personas como yo, este mes es mi cumpleaños” y yo solo le decía que bajara su autoestima y que no se la dé de importante porque no lo era (así de fría era con él) y él sólo se reía. Él y yo nos peleábamos casi todas las semanas, yo era una persona muy celosa, un chica caprichosa y engreída, pero a él le decía que SÍ en absolutamente todo.

Un día anterior a su cumpleaños, decidí regalarle algo pequeño detalle pero tierno a la vez, le dije a mi mamá que necesitaba un globo de helio para un trabajo de la universidad, ella accedió a comprarme el globo sin problema alguno; entonces habíamos quedado con él en que un día antes de su cumpleaños iría a verlo súper temprano a su casa (plan de 9 am), él amaba los alfajores, era su postre favorito, decidí comprarle un pequeña caja de alfajores para él solo, tomé el bus hasta su casa, llegué y amarré el globo de helio en la caja de alfajores y se lo dejé en la puerta de su casa, toqué el timbre y me escondí, luego el abrió la puerta y se quedó mirando la caja, el globo y comenzó a reír, en eso aparecí y le dije ¡Sorpresa! Y él atinó a decir: Jajajaja ¡Qué linda! - me abrazó y me dijo: muchas gracias, y le dije: ¡de nada! Ese día fue perfecto, estuve con él hasta horas de la tarde, pues amaba a ese hombre con todas mis fuerzas, para mí estar con él un día anterior a su cumpleaños lo era todo.

 Al día siguiente, el día de su cumpleaños, me dijo que iba a realizar una pequeña reunión en su casa, la cual estaba invitada, pero ya había hecho planes con mis amigas para ir a una discoteca, entonces fuimos a casa de él y estuvimos un rato, nos tomamos fotos y por ese momento fue perfecto, luego me fui con mis amigas a la discoteca pero a las finales nunca llegamos a entrar y mi sábado se arruinó. Al día siguiente él me llamó temprano y me dijo: “ayer te veías muy bonita” y le dije: “gracias” pues todo lo que él me decía era lo mejor para mí, sólo me importaba él y nadie más que sólo él.

   Fin de año 2013

 Llegaron fiestas de fin de año, navidad y año nuevo, un sábado de diciembre él decidió  organizar una pequeña reunión en su casa, dónde asistirían nuestros amigos más cercanos, el día fue muy bueno, la reunión salió muy bien y él se comportó de lo más caballero conmigo (eso me volvía loca, su caballerosidad), esa noche nos fuimos a dormir juntos a un hotel cerca de su casa, pasamos una madrugada muy bonita y graciosa, a la hora de despertarnos él era tan bello conmigo, su trato, sus chistes, sus caricias, todo era perfecto. Ese día fue perfecto.

 Al llegar a casa estaban mis papás y bueno, yo seguía en contacto con él, era demasiado feliz al sentirme tan querida por él, repito: NO ME IMPORTABA NADA, SÓLO ÉL.

 Por esos días, sucedió algo que no recuerdo, pero terminamos el año peleados, llegó 31 de Diciembre y él me mandó un mensaje a mi red social, diciéndome que me llamaría a la media noche o sino que me enviaría un mensaje de texto, pero para ese entonces yo no tenía un Smartphone, sólo un celular que recibía llamadas. Pasé año nuevo con mis amigos en una playa del sur;  al día siguiente llegué a mi casa y dormí toda la mañana, en eso  él me llama pero no contesté, simplemente no quería hablar con él, estaba tan molesta que ya no quería saber nada de él. ¿Cómo puede ser posible amar tanto a alguien y odiarlo a la vez? Sólo una persona totalmente enamorada puede saber la respuesta.

  Verano sin él

 Llegó el verano y empecé clases ya que tenía que llevar una clase para poder seguir normal mis otras clases y así culminar mi carrera. En verano sólo lo vi una vez, sólo UNA VEZ de los 3 meses de verano, nos dejamos de hablar, nos dejamos de llamar, de vernos, de todo, era la mejor solución para yo sentirme bien y de una vez poder olvidar a este hombre que me tenía loca, pero no fue así.

 Una madrugada de febrero, sonó mi teléfono, contesté, era él. Me dijo: Hola, ¿cómo estás? - Bien - le dije, noté que había bebido y le pregunté: Haz tomado no? - Sí, como sabes- me dijo - Porque se nota que no puedes pronunciar muy bien las palabras – le dije,  hablamos de como habíamos estado esos días de no saber nada de nosotros, me sentí tan feliz de hablar con  él, demasiado feliz, me dijo: Quiero verte – acepté, amaneció y nos vimos, nos abrazamos tan fuerte que pude sentir todo su aroma que me  encantaba, nos fuimos caminando y llegamos hasta su casa, fue un momento totalmente intenso, nos besamos, llegamos a estar tan pero tan excitados que pasó lo que tuvo que pasar, nuestra química sexual era demasiado fuerte, nos teníamos tantas ganas que no pudimos evitar estar juntos en ese momento. Simplemente lo hicimos y ya.

 Al día siguiente nos vimos en una reunión por cumpleaños de una amiga en común, ese día él se apartaba de mí, no hablaba conmigo y veía que hablaba con otra chica por teléfono, me molesté demasiado porque no me parecía nada justo que yo estando ahí él no me tomara en cuenta, me moría de ganas por darle un beso, abrazarlo pero era imposible de hacerlo, me sentía tan mal que le dije a mi mejor amiga, vámonos por favor, no quiero seguir aquí, en eso que estoy despidiéndome de todos, él se acerca y me da un beso en la espalda y me dice: Quédate conmigo – en ese momento me molesté tanto porque toda la noche estuvo evitándome y justo cuando me voy él me dice eso; No puedo – le dije – Me tengo que quedar con ellos (con mi mejor amiga y su novio) ya he quedado con ellos, lo siento – le dije; en eso me dijo: Por qué no puedes?, le dije: Porque ya quedé con ellos; me despedí y me fui. Llegué a casa del novio de mi mejor amiga, dejé mis cosas en un mueble y me fui a acostar.

 A la mañana siguiente me di cuenta que me había llamado a las 3 am, pero no le contesté y no quería hablar con él, estaba tan molesta que sólo quería salir de Lima e ir al sur con mi familia y eso hice. Me llamó todo el fin de semana y me mandaba mensajes diciéndome si estaba viva o no; yo sólo ignoraba todo de él.

 Al llegar a casa, me habló por mensajes y discutimos otra vez y otra vez, así de difíciles éramos, no sé si era amor, enfermedad de celos o sentimientos de culpa de uno de los dos, pero de algo estaba segura, estábamos totalmente locos, él de mí pero yo más, mucho más de él.

  Milagro

 En marzo del 2014, seguíamos peleados, no hablábamos y él tampoco me hablaba, por lo tanto yo no quería darle importancia, peleábamos y peleábamos, hasta que una  de nuestras amigas en común cumplía años en marzo y pues yo no quería ir, mi mejor amiga insistió en ir conmigo y pues acepté, llegamos a la discoteca y él aún  no llegaba, estaba algo nerviosa porque  no sabía cómo iba a reaccionar al verlo después de tanto tiempo, en eso mis amigas y yo fuimos a comprar tragos para cada una de nosotras, cuando estábamos en el bar pidiendo nuestros tragos, lo vi, me puse tan nerviosa que mi mejor amiga me preguntó si me sentía bien y le dije: Sí estoy bien – él se acercó y me saludó con un beso en la mejilla, me quedó mirando y pues yo no sabía a dónde mirar, sólo ignorar, esa noche yo sólo quería ignorarlo, pero él me buscaba la mirada y llegó el momento en que él se sentó a mi lado y me preguntó cómo estaba y conversamos por un momento y de ahí me senté con mis amigas, en eso comenzamos a bailar entre todos y una de mis amigas nos emparejó y comenzamos a bailar, él me cantaba al oído y  yo sólo me reía.

Me dijo: ¿Me acompañas a comprar un trago? - Sí, vamos – Fuimos al bar a comprar un trago – me preguntó si quería uno y le dije que sí, en eso él se me acercó y me dio un beso en la frente y me dijo que me veía muy linda, me miraba de una manera totalmente distinta, una mirada tierna y linda, nunca me había mirado así,  me abrazaba de la cintura y bailaba conmigo.

 Esa noche discutimos, le pedía explicaciones de muchas cosas y él me daba sus respuestas,  en eso le metí una cachetada y no medí mi fuerza, él me miró seriamente y se puso de costado y atiné a irme, mas no hablamos en toda la noche, me fui con mi mejor amiga y él me  miró cuando me iba. No nos dijimos más.

 Al día siguiente me habló por whatsapp y me dijo que se me había pasado la mano al tirarle una cachetada, pues se lo merecía por lo idiota que había sido conmigo en esos 9 meses de relación indefinida, me habló a las 6 am del día lunes, ese día tenía clases y me dijo que no podía dormir y que quería verme, quería hablar conmigo y que si podía verme después de clases, le dije que sí, que salía las 10 de la mañana.

  Amor de mi vida

 Estaba con mi amiga Alessandra, conversando sobre lo ocurrido el sábado en el cumpleaños de Liliana, en eso él llegó y Alessandra se fue, se sentó a mi lado y me dijo ¿cómo estás? - Bien- le dije. Nos fuimos caminando por los alrededores de mi universidad, él me tomó de la mano y me dijo, tengo que decirte muchas cosas, me comenzó a decir: ¿Sabes por qué estoy aquí contigo? ¿Sabes por qué quiero hablar contigo o de qué? Le dije: No, no sé- Me dijo: ¿En serio? ¿Tengo que decirte cada cosa como cucharitas pequeñas?, me dijo que me quería demasiado y que estaba “enamorado” de mí, pues yo me sentía totalmente feliz en ese momento, nunca pensé que él, el amor de mi vida, el hombre por la cual moría de amor, me diría tantas cosas bellas y que le salían del “corazón”, llegamos a una esquina, me abrazó fuertemente y me dijo al oído: ¿Quieres estar conmigo?- En ese momento sentí que iba a llorar de la felicidad pues no pensé que él iba a hacerme esa pregunta que tanto esperaba por más de 10 meses, hasta que por fin la escuché; le dije: ¿Tú qué crees? - y él me dijo: ¿Qué si?- En eso le dije: Claro que sí!!!!!!! Me siento tan feliz y tú? Él me dijo- yo también estoy muy feliz- nos dimos un beso y nos fuimos caminando de la mano como una pareja de enamorados que se “amaban” para siempre y por siempre.

  Desastre mundial en mi cuerpo, en nosotros

 Nuestra relación de pareja era igual a como éramos antes de ser oficialmente novios, pero, llegó semana santa y él tenía planeado un viaje con sus amigos de trabajo, yo me quedé en Lima, me mandaba fotos de su viaje y me contaba lo que hacía, yo le decía que me avise cuando llegue a Lima, estaba como loca por verlo, moría por ver a ese hombre.

Cuando llegó nunca me avisó que estaba ya en Lima y vi que se había conectado y no me había hablado para nada. Pensé que tal vez estaba ocupado por su trabajo, pero no, se volvió a conectar y seguía sin hablarme, hasta que decidí escribirle le dije: No te toma ni 5 minutos avisarme que ya legaste a Lima, estaba muy preocupada por ti. Hasta que me contestó y me dijo que si me había escrito pero que el mensaje no llegó porque se quedó sin internet; me molesté con él porque yo era su novia, tenía todo el derecho a molestarme por tal falta. Le dije que me iría a dormir, pero en realidad no quería hablar con él porque estaba molesta y él solo me dijo: Me avisas cuando despiertes. Nunca le avisé y esa noche tenía clases y él igual, pensé que nos veríamos y nos iríamos juntos pero él nunca me dijo nada, hasta que decidí romper con mi orgullo y decirle: Estás en la universidad? Y me dijo: Sí; me preocupé demasiado y me sentía muy mal porque sólo me dijo eso, no tenía idea que había hecho mal, en ese momento pensé tantas cosas, no sabía qué hacer, me estaba volviendo loca, pero esta vez sí era de a de veras, estaba asustada con ese nudo en la garganta, con esa presión en el pecho y ganas de llorar enorme. Me fui a mi casa, me sentía muy mal, cuando llegué, me encerré en mi habitación y llamé a mi mejor amiga a decirle lo que estaba pasando y me dijo: Sabes que gorda, tienes que ir y encararlo, hablar con él y eso hice, tomé mi bolso y le dije a mi mamá: Ya regreso. Fui en busca de él y le dije: estoy yendo a la universidad y tengo que hablar contigo, espérame; él sólo me dijo: Está bien, te espero.

   Al borde del precipicio

 Cuando lo vi parado muy serio, me acerqué y me saludó fríamente con un beso en la mejilla, mi mente, mi corazón, mi alma y yo estábamos al borde de un gran acantilado, él comenzó a decirme: No he sido totalmente sincero contigo y me siento mal por eso, en eso me preguntó: Tú alguna vez me has mentido? Y le dije que no, que nunca le había mentido, sólo mentiras pequeñas, piadosas, pero él me dijo: Yo si te he mentido y tengo que decirte el por qué; no aguanté más y me puse a llorar, él me dijo: ¿Ya vez? Mira cómo te pones, cuando te pones a llorar me da ganas de tirarme a la pista y que un carro pase encima de mí. Sólo le decía entre lágrimas que me dijera que había pasado, ¿por qué se comportaba así conmigo? Me dijo que su ex novia, por la cual él moría de amor, le había mandado un mensaje y que se sentía confundido, no sabía que hacer conmigo y con nuestra relación, en eso me dijo una frase que nunca voy a olvidar, me dijo: No estoy enamorado. En ese momento me sentía a morir, no sabía si salir corriendo o quedarme ahí llorando en ese rincón donde conversábamos sobre nuestra relación. No paraba de llorar y él sólo atinaba a decirme: Por favor, no llores, no sé que estoy haciendo, no estoy seguro de lo que estoy haciendo, me siento muy mal porque te quiero demasiado pero estoy muy confundido por todo lo que me está pasando.