人魚姫

随分更新せずにいましたが、アカウントを変えました。今後、こちらは更新せず、でも、たいせつな思い出として残そうと思います。こちらで関わってくださった皆さん、本当にありがとうございました。

よかったら、新しいアカウントにて、またお付き合い下されば嬉しいです。今まで以上にゆっくり更新になるとは思いますが、よろしくお願いいたします。それでは、また、ね。

新しい場所→ @merry-16

1日遅れてしまいましたが、ただいま。

暫く通知は切りますが、またここに戻ろうと思えたので、マイペースに再開します。おやすみ期間は、つらかったり悲しいこともあったけれども、人間、前を向いていないとダメだなと思ったので、出来るだけ物事を前向きに考えられるようになりたい。

きっとこっちのアカウントのほうが居心地が良いとは思うのだけど、私が弱ってしまって心がぐらぐらなので、皆さんの優しさが、棘みたいに刺さってしまう感覚でいます。人間、案外脆いものなのかもしれないと思う。

私のすべてを曝け出すことが、正解ではない、と痛感したので、ひとまず心を整理します。もし、別アカを見つけた方がいたら、そっとしておいていただけると助かります。

すべてが無理になっていた。

毎日毎日、疲弊する日常が過ぎていく。そんな中で迎えた誕生日。11/16。幸せなのか、嬉しいのか、私にはよくわからなかった。こんな感情は初めてだった。無気力が一番近いのかもしれない。

綴る気力も、♡を飛ばす気力もなくて、ただひたすらに、日々を生きていくのに必死だった。恋愛も、友人も、自分のことも、何もかもがおざなりになった。

フォークで切り取ったショートケーキは、スポンジの部分が泣ける程甘くて、口のなかでふんわり消えた。泣ける程、と書いたけれど、実際、本当にちょっとだけ泣いた。あまりにも感情がついていかなかったから。

生きていられるだけで、幸せだよ。

そうは思ったけれど、心からそう思えているかどうかはちょっとわからない。もしもまだ間に合うのならば、ここから再スタートするしかないのだろうな。

頻度は落ちまくるけれど、少しずつ整理をしながらTumblrを続けようと思います。

記録するのはお久しぶりのTumblr.

ここ数ヶ月は、何も出来ない日々が続いていて、今も真っ最中。雅哉さんのことを忘れ去りたい。私が思うほど、雅哉さんは、良いひとじゃない。神様みたいなそんなひとじゃない。頭ではわかっているのに、好きで仕方がないのがかなしい、私の中に燻り続ける感情。

やっぱり伝えなくちゃ終わらないのかなと思う。

綺麗なままで終わりたい。どろどろに汚れる覚悟は出来ているけれど、雅哉さんが、それを選ぶとは到底思えない。ならば、私がなんとかしなくちゃいけないのだろう。ずっとずっと好きでした、と、もし私が伝えたら雅哉さんはどんな顔をするのか。

母とかなりの喧嘩をしたり、高齢になった父への不安が募ったりで、なかなかメンタルが安定しない日が続いていたけれど、気分転換をしにタカシマヤの催事に行って来た。初！サマーアムール。推しの石本シェフに、ホワイトデーの催事以来にお会いすることが出来た♥ 私なんてかなりの末端客なのに、覚えていただいているので、シェフの記憶力にびっくりしている。アッシュでは、わらびもちと焼き菓子、それから辻口シェフのチーズケーキを購入。イートインに惹かれるもののまだマスクを外したくないので諦めた。チョコレートのソフトクリームが魅力的で、食べたいなー、と最後まで悩んだけれども。

最近のあれこれ。生きてはいるけれど、なぜだか燃え尽きて抜け殻みたいになっている。友人とは美味しいものを食べながらたくさん話したし、SixTONESのライブも本当に楽しかった。

雅哉さんとは、暫く顔を合わせていない。恋しくて泣くことはなくなった。普段、マスクに隠れている顔も、もうあまり思い出せない。1番にそばにいて欲しかったひとなのに、諦めるのは結構簡単だった気がする。そもそもが不毛な片思いだったので、そこまでのダメージじゃないのかな。また会えば、気持ちは変わるのかもしれないけれど。

なんで恋することで、自分の感情に振り回されるんだろうね。私、雅哉さんを忘れても、今は他のひとを好きになれる自信がない。ひとつ前の投稿の、愛し方を忘れてしまった、というのはつまりそういうことで、なんだか恋愛もその先も苦しいな、と最近はよく思う。