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넌 어쩜 그렇게 친절했니. 나에게

괴로운 마음이 자꾸 쌓인다. 용서를 구하고 싶은 일이 많아졌고 자꾸만 과거에 내 선택을 돌아보고 스스로 지탄한다. 마음이 시끄러워서 괜히 퇴근길을 걸어서 요란한 마음을 진정시킨다. 자그마치 넉달간 나의 행동이다. 한 해가 벌써 버겁다. 한 해를 넘어 인생이 지치다. 나의 하루하루가 지치고 두렵다. 정돈되지 못한 마음을 달랠 수 있는건 나뿐인데. 방법을 알지만 합리화조차 시킬 수 없다.

이렇게 마음이 괴로워서 부유하다보면 결국 내가 도달하는 지점은 과연 어디일까, 후회와 두려움이 계속 내 속을 훑는 기분이 든다. 나는 저항도 못한채 그저 느끼고, 울음을 삼킨다. 결국 그럴 일이었어. 그래도 이 정도면 무난한 감정일거야. 그렇게 스스로 위로처럼 되뇌여도 결국 내게 닿는 무게와 공포감은 줄곧 내 숨통을 짓누르듯 답답했다. 담배가 늘었고 알 수 없는 구간에서 자꾸만 눈물이 난다. 정말 다음엔 잘 할 수 있는데, 그런 말만 내 속에서 울린다. 아무에게도 닿을 수 없다.

고요해보였지만 속은 늘 요란한 공사장같던 한 해가 끝났다. 새해는 기대되지 않지만 나이의 숫자와 무던함의 퍼센테이지 비례 관계에 관한 기대감은 유효하다. 나는 여전히 예민하고 두려운게 많으며 겁이 많다. 매사에 기대가 없고 의욕은 없지만 내 곁에 있는 사람들의 일상은 고요하고 평화로웠음 좋겠다. 새해 소망은 그게 전부다.

내가 자초한 불행이고 내가 만들어낸 불안이다. 받아들여야 마땅한데 나는 겁이 참 많아서

모두 내게 힘든 소리 말곤 해줄 말이 없는거니

맞아, 난 지칠만했어.

업무는 지치고 하루하루는 지겹다. 새해라고 새로운 무언갈 기대한 건 아니지만 듣는 노래나 보는 영화는 몇 년째 같고, 생각은 며칠 전보다 더 많다. 여전히 주변은 피곤하고 나는 입에 발린 말만 하고 있다. 변화를 바라는 건 아니지만 나 스스로 달라지기에 의욕은 없다.