Hhhhhhh

“그게 그렇게 중요한가? 어차피 내가 지금 좋아하는 건 넌데?” 내가 말하고도 곧장 너무 무심했다고 생각했다. 조금만 정신을 놓고 있으면 금세 마음이 말 마디마디 잔인하게 묻어 나온다. 좋아하지만 그때 그 사람에게 했던 만큼의 열정은 아니고, 사랑하지만 반드시 이 사람이어야만 하는 이유가 있진 않고, 그래서인가. 그때처럼 죽니 사니 하면서 사랑을 피력할 힘도 없고, 이렇게 아무 탈 없이 계속 걸으면 헤어짐을 어떤 이유로든 입에 담을 일도 딱히 없을 것 같고, 그럼에도 떠나겠다면 언제든 잊고 혼자가 될 각오가 되어있고, 그런. 더럽게 무뎌버린 마음이 말을 자꾸 자른다. 이게 잘못된 건가? 아마도. 요 근래는 감정이 계속 이런 식이다. 질서 됨이 좋다가도 순간 혼란이 그리워 미칠 것 같고, 아빠가 엄마를 대하던 방식이 내 모습에 그대로 보여서 역겹다가도 이내 피곤해져 다 삼켜버리길 반복하고 있다. 아무래도 그 지긋했던 사랑을 끝낸 후로 모든 게 다 불에 타 사라진 것 같다. 불안에 도취해 위태로움에 살다 도망쳤던 그 순간을 기점으로 난 그냥 무의 상태가 되어버린 것만 같다. 이 사람이 사랑받아 마땅하지 않다거나, 다시 그 사람에게 돌아가고 싶은 게 아니다. 그냥, 모든 게 식어버렸다.

억울콤

제가 두 번째가 되면 안 되나요는 씨발 내가 잘못 들은 줄 알았다 왜 이러는 걸까 요즘 정말 토요일이라 사람이 많아서 망정이지 집 바로 앞이었는데 진짜 되는 게 없다 미치겠다

떳떳하지 않으면 한순간도 즐길 수가 없다 근데 씨발 떳떳하기만 해서 뭐 할래 좀 그만해라 둘 중에 하나만 해

기출 달달 외우 듯이 사회생활 하는 사람에게 찾아 온 현우진 같은 상사... 정말 이렇게까지 상극인 사람은 처음이다 올해... 왜 이러는 걸까? 붙어있으면 계속 안 좋은 일만 생김 그럼 자책은 아랫 것의 몫이고... 나도 한 나르시시즘 하는데 진짜 이길 수가 없네... 그래도 덕에 사회생활 능력치가... 하...... 미치겠다

근데 내가 세상이랑 안 맞는 거 같다는 생각이 들어

그 어떤 것도 내 전부가 내 세상이 되면 안 돼

대충 칸칸이 나눠서 미워하고 좋아하면 마음 편하지 시간도 아끼고 그냥 자기 세상에 빠져서 과학 같은 원리가 있다고 믿으면서 게으르게 사랑하고 바쁘게 미워할 수 있으니까 마음 편하겠지 그 시간 아끼셔서 얼마나 대단한 일을 하시려고 하시는 건지 역시 여자들은 이래서 어린 것들은 지도 씨발 삼십 밖에 안 처먹었으면서 동료로 만나도 어린데 대단하다고 해 상사로 만나도 역시 여자라고 해라 사람들 다 너 때문에 도망가는 거야 그 사람들 칸막이는 다 니가 만든 거야 축하한다 이 씹새야 그래놓고 결혼할 땐 어려서 아무것도 모르고 좋아한다 하면 사랑한다 해주는 사람이랑 결혼하고 우쭐대겠지 그렇게 게으르게 살아봐 네 말년이 어떨지 그거 너만 몰라

옛날에 써 둔 글들을 수기로 다시 옮겨 적어보려고 했는데 두 번째 글부터 포기했다 그걸 이렇게나 오래 잊고 살았네... 언젠간 해야지

오마이재현님... 앙

감정으로 회유하는 학대는 내 삶을 돌보지 못하게 만들고 이성으로 다독이는 학대는 나 자신을 끝없이 검열하게 만든다 가스라이팅 인지하고 탈출하기 이딴 건 이젠 내 알 바가 아니야 난 이제 알지만 평생 당해야 하고 알면서도 내 삶은 망가지고 돌봐야 하는 상황에서도 나는 나를 검열하며 살아야 돼 이 사회에서 내 위치가 그래 내가 그간 너무 헛된 꿈을 꿨어 위치는 내가 태어나면서 이미 정해진 건데 애써 아득바득 살아온 내 인생이 너무 비참해서 차라리 모른 채 당하는 게 마음이 덜 아프겠다 싶을 정도다 이젠 뭐가 뭔지 알고 싶지도 않고 난 단지 탈출할 수 없는 가스라이팅을 견디는 방법만 필요한데 아무리 생각해도 그건 정신병밖에 없는 거 같아 도저히 맨정신으론 못 살겠어

난 그냥 나 좋을 대로만 믿어 진짜 현실 같은 건 사실 없을 걸 모든 순간에는 갈라진 평행세계가 있고 난 그냥 운 안 좋게 이 방향을 따라온 거야 그래서 이걸 현실이라 생각하고 살아가야 하지만 난 그렇게 안 살 거야 내가 이렇다는데 뭐 어쩔 거야 니네가 정신병자 취급 말고 뭘 할 수 있어 내가 사랑하는 사람들은 진짜 사랑을 하고 날 괴롭히던 그 부부는 자식을 잃었어 내가 그렇다면 그런 거야

삶에 마음 다해 사랑하는 것이 없고 하루하루가 구차하고 속 좁아서 내일을 살고 싶지가 않다

씹새끼가 너무 많고 주먹은 끓는데 마음이 무섭다

사랑한다는 이유로 조종하고 조종 당해 본 사람들 미칠 것 같은 희열과 터질 것 같은 괴로움 사이에서 정신 나간 하강감의 롤러코스터를 타 본 사람들은 해로운 사랑에서 쉽게 못 벗어난다 극복했다면 아마 착각