Baisers de cinéma

Elle est belle, désirable, rayonnante, sa voix coule sur ma peau comme du miel, elle est candide et féline, elle est douce et j’ai tellement envie de l’aimer. Ce que je dis? “J’ai envie de te baiser.” Parce que j’ai envie de la baiser. Juste ça, rien que ça. Je n’ai pas envie de l’aimer finalement car je n’en ai pas encore la force, je suis essoufflée. Je suis triste pour elle. Triste pour moi. Triste parce que je ne pourrai pas l’aimer comme elle m’aime. Et c’est comme un gout de déjà vue, sauf que je ne suis pas celle qui est la moins aimée, je suis celle qui aime le moins. 

La culpabilité, le besoin d’affection, l’attachement à ceux que je sais incapables de me rendre mon amour. J’ai dit “Quand même” elle a dit “Surtout”. J’ai dit “J’ai l’impression qu’elle me rejette” elle a dit “Est ce une impression?” et j’ai eu mal.

L’autre soir j’ai fait un cauchemar. Tu me demandais de ranger mes affaires et de quitter ta chambre, ta maison. Je n’y vois qu’une explication, le rejet. Je me sens rejetée par toi. Alors j’aimerais juste savoir si cette soudaine froideur a un rapport avec moi? La culpabilité inscrite dans mon automatisme me pousse à angoisser.L’angoisse antérieure refait surface. C’est la peur de te voir me blesser encore une fois. C’est l’angoisse de l’angoisse. Et tu ne peux rien y faire. Mais ce que tu peux faire, c’est être sincère avec moi et avec toi-même et me dire la vérité. Que ce soit plaisant ou douloureux, insupportable, intenable. Je voudrais t’entendre dire la vérité...