C'est quoi ton sport?

"C'est quoi ton sport ? - Le plongeon. - Ah trop bien ! Être sous l'eau avec les poissons, ça doit être génial ! - Tu te fous de moi là, hein ?"

Pour tout ceux qui ont cru que le plongeon se passait sous l'eau avec une bouteille d'oxygène (si si je te jure, des gens pensent vraiment ça), désolé de vous décevoir mais vous avez tout faux : ça s'appelle de la plongée... Votre vie basée sur un mensonge. Quelle tristesse.

Alors, il est vrai que la plongée et le plongeon ont un point commun (hormis leurs six premières lettres...) : l'eau. Sauf que pour le plongeon, on s'en fout un peu puisque le principe de ce sport réside dans tout ce qui se passe avant l'entrée dans l'H2O (prêt à tout pour ne pas faire de répétition).

Et pour être sûr que tout le monde comprenne bien de quoi on parle: il s'agit du sport. Et pas de nous, quand on va à la piscine pour faire un saut la tête la première... Car, effectivement, la définition du plongeon se résume à ça:        « action de se lancer dans l'eau, d'une hauteur plus ou moins grande, en rentrant dans l'eau par la tête avant le reste du corps ». Mais il s'agit ici des fous furieux qui tournent dans tous les sens, sur tous les plans et qui pénètrent dans l'eau sans qu'il y ait une foutue éclaboussure ! Pas comme quand moi je plonge et que t'as l'impression que toute ma famille est venue avec moi... Bon ok, elle n'est pas de moi celle-là (cf. Gad Elmaleh).

Matthieu Rosset, champion d'Europe à 3m en 2012, ici aux JO. DR.  

Bon, venons-en au fait. Le plongeon est un sport acrobatique où le principe est de réaliser une figure – annoncée à l'avance – devant sept juges. Ces mêmes juges notent l'exécution, sur dix, en observant : l'élégance du saut, sa technique et son entrée dans l'eau. Plus un plongeon est difficile, plus son coefficient de difficulté sera élevé, plus il vaudra de points. Ensuite, ne sont retenues que les trois notes intermédiaires. La moyenne de ces notes est multipliée par le coefficient du plongeon: ce qui donne la note finale. Les deux notes les plus hautes et les deux plus basses ne sont pas prises en compte pour éviter toute sorte de triche par un jugement trop subjectif. Au total, chaque plongeur présente six plongeons différents – cinq pour les filles. A la fin, on additionne les points des sauts. Celui qui a le plus de points gagne. Rien de sorcier.

Le plongeon est constitué de deux spécialités: le tremplin et la plate-forme. Le tremplin est le plongeoir traditionnel : la planche souple. La hauteur que l'on retrouve aux Jeux olympiques est le trois mètres. La plate-forme, elle, est rigide et fixe, et culmine à dix mètres... Environ trois étages... « Le dix mètres, ça fait mal, explique Loïs Szymczak (prononcer « tchem-tchak »), membre de l'équipe de France de plongeon et spécialiste de la plate-forme. On a la boule au ventre à chaque fois qu'on monte. L'aspect psychologique est un facteur très important dans notre discipline ». On veut bien le croire quand on sait que les plongeurs de dix mètres pénètrent (percutent?) dans l'eau à près de 60 km/h. Autant dire que la moindre erreur peut être fatale. Loïs précise: « le plat est notre hantise ». Le plongeur n'aime pas quand ça claque.

Présentation des différents départs en plongeon (je n'ai pas du tout galérer pour le faire...).

L'origine de cette discipline n'est pas très exotique. Elle nous vient de Suède. C'est tout simplement des gymnastes qui s'amusaient à réaliser des acrobaties en se réceptionnant dans l'eau. Ah qu'est-ce qu'on se marre!

Une démonstration d'un groupe de plongeurs suédois en Grande-Bretagne, a débouché sur sa création, en 1901. Ce sport est rapidement devenu olympique: dès 1904, à St Louis (USA), pour les hommes, et en 1912, à Stockholm (Suède), pour les femmes. Le plongeon synchronisé (par deux) est apparu bien plus tard, lors des Jeux de Sydney en 2000.

Au début, les américains dominent (surprenant hein?). Aujourd'hui, ce sont les chinois (oh mais je ne m'y attendais vraiment pas!). Alors, aux mots croisés, si tu tombes sur « plongeuse chinoise quadruple médaillée d'or olympique » en huit lettres, tente Jingjing (Guo) ; si c'est en six lettres, ça doit être Minxia (Wu). Chez les hommes, celui qui est considéré comme le meilleur plongeur de tous les temps reste Greg Louganis, l'américain. Egalement quatre titres olympiques au compteur et six couronnes mondiales. God bless America.

Le plongeon (ici synchronisé). Arrêt sur image: quelle belle épreuve. DR.

J'ai moi-même essayé le plongeon : j'ai sauté ; ça a claqué ; j'ai eu mal ; j'en ai plus jamais fait.

Attention, le sport que je vais te présenter ne relève pas de la science-fiction.

Harry, attrapeur de Gryffondor, s'apprêtant à subtiliser le vif d'or. DR.

Si je te dis Harry Potter, sport, balais, tu me réponds naturellement… Quidditch. Ce sport est tout droit sortie de l’imaginaire de la romancière britannique J.K. Rowling en 1997.

Son nom exact est le « Quidditch Moldu » - ou « Muggle Quidditch » si tu veux te la raconter en anglais – car bien évidemment, enfin jusqu’à aujourd’hui en tout cas, les balais ne volent pas et le seul moyen de locomotion sont les jambes. Malgré ça, les règles restent sensiblement les mêmes.

La règle élémentaire du quidditch est de conserver son balai entre les jambes. Sinon t’es un tricheur et tu es donc de « mal foy » (Drago). Les adeptes, tel que François de l’université d’Ottawa, comprendront cette tentative de blague. Car comme il le précise « on [les pratiquants] est tous un peu des nerds (= fan) de Harry Potter. On recherche l’activité physique, le sport collectif, mais c’est surtout le fait que ce soit Harry Potter ».

Match universitaire de Quidditch Moldu. DR.

Ce sport collectif se pratique sur gazon. Le terrain mesure 54 mètres de longueur et 43 de largeur avec des coins arrondis. Les équipes sont composées de sept joueurs qui se différencient par des bandeaux de couleur : trois poursuiveurs, trois batteurs et un attrapeur.

Les poursuiveurs sont ceux qui marquent les points avec le souaffle. Pour inscrire un but, il faut faire passer le souaffle dans l’un des trois anneaux adverses. Chaque but vaut dix points. Le gardien devient automatiquement poursuiveur quand il sort de sa zone.

Les batteurs eux, sont les défenseurs. Ils sont munis de cognards et doivent toucher les poursuiveurs adverses avec. Une fois touchés (ou percutés... ça dépend de la gentillesse des batteurs), les poursuiveurs doivent retourner dans leur camp pour toucher l’un de leurs trois anneaux avant de pouvoir revenir dans la partie. Un petit aller-retour tranquille…

Enfin, et je suis sûr que tu n’attendais que ça : l’attrapeur. La star de l’équipe. Il a pour simple rôle, comme dans la saga, d’attraper le vif d’or. Et c’est là que ça devient assez marrant.

Le vif d’or est en réalité un mec habillé en or/jaune et qui « court, court, se cache et court encore, explique Alan, le vif d’or officiel de l’université de McGill au Canada. Pendant les quinze premières minutes, j’ai le droit de me balader partout : en vélo ou en voiture. »

Il a bien sûr la particularité d’être neutre et de ne faire partie d’aucune des deux équipes. Le match se termine quand l’un des attrapeurs capture la queue du vif d’or. Il permet aussi d’inscrire trente points.

Tentative d'attrapage du vif d'or par Randolph. DR. 

Pour Alex Benpe, le commissaire de l’Association International de Quidditch (AIQ), le quidditch est « une pratique sérieuse tant que les joueurs le considèrent comme telle ». Il est vrai qu’on pourrait avoir du mal à donner de la crédibilité à un sport comme celui-ci. D’ailleurs Emma, également de McGill, joue car elle « aime le contact et aussi la partie un peu ridicule ».

Ne te marre pas ! Car tu seras surpris d’apprendre que l’AIQ recense plus de 800 équipes à travers le monde – principalement universitaires.  Il existe donc bel et bien des championnats d’Europe et du Monde.  

D’ailleurs ce sont les Etats-Unis qui dominent le quidditch mondial. Même si J.K. Rowling l’a imaginé, ce sont les américains qui l’ont créé - à Middlebury College. Bon, la France n’est pas mal non plus : 2e aux Jeux d’été en 2012 (pas les Jeux Olympiques hein…).

Action d'un étudiant américain volant sur son balai. DR.

Ci-dessous, un lien pour t’acheter un nouveau balai. Le Nimbus 2000 et l’Eclair de Feu sont dépassés. Je te conseille le Scarlett Falcons. Une vraie fusée. Et tout ça, pour le prix ridicule de $59 !

http://www.alivans.com/custom/web/list.asp?c=19743&pageid=10277

Et si, t'as rien compris ou que je n'étais pas été assez clair (oui, je sais me remettre en question..), voici une vidéo récapitulative.

 Allé, je file. J’ai quidditch.

"C'est quoi ton sport?

- Le sepak takraw!

- A tes souhaits".

Attaque du thaïlandais... (son nom m'échappe). Alors que le coréen (mais si l'autre là...) défend. DR.

Mais qu’est-ce que signifie ce sport - qui coûte tout de même 40 points au Scrabble ? Il faut se rendre en Asie du Sud-Est pour se faire une idée. Dans cette région du monde, « sepak » veut dire « coup de pied » et « takraw », « balle tressée ». Tu vas vite comprendre pourquoi.

Imagine un sport de balle sur un terrain de badminton (avec le filet), avec les règles du volley-ball mais avec la contrainte du football.

Tu devrais voir ta tête... Laisse-moi t’éclairer.

Deux équipes de trois joueurs qui s’affrontent pour tenter de faire rebondir la balle dans le camp adverse avec trois touches de balle maximum [volleyball], avec toutes les parties du corps exceptés les membres supérieurs [football] sur un terrain aux dimensions équivalentes à celles qu’on retrouve en badminton et qui se joue en deux sets gagnants de 21 points. TADA ! Voilà le sepak takraw ! Fallait trouver hein ?

Par définition, c’est un sport collectif. Mais si t’aimes te la jouer perso, t’en fais pas, tu as le droit de garder les trois touches de balle pour ta pomme. En revanche, je ne suis pas sûr que ce soit réellement recommandé… Ou alors tu risques de ne pas faire long feu (oui, j’aime utiliser les expressions à la mode).

Vu que c’est un sport asiatique de base, on retrouve des notions particulières : les équipes sont des « régus » ; le joueur qui se situe au centre du terrain (le serveur de l’équipe) se fait appeler le « tékong » et ses deux acolytes qu'on pourrait traduire par ailier droit et ailier gauche portent les petits noms de « apit kiri » et « apit kanan ». Ca peut te donner des idées si tu cherches un prénom pour ton chat. Ou ton gosse.

Et qui dit « asiatique » dit aussi « un peu farfelu ». Les mecs sont complètement dingues ! Des vrais ninjas : retournées acrobatiques, saltos, backfilps. Ca va dans tous les sens ! 

La Dream Team ? Jackie Chan, Bruce Lee et Zinédine Zidane.

Autre particularité : le service (photo ci-dessous). L’un des apits, situé dans un des quarts de cercle près du filet, envoie la balle au tékong, qui se trouve dans son cercle au centre du terrain. Pour que le service soit valable, le serveur doit conserver un pied dedans. Ca ne t’avance pas beaucoup plus, mais je trouvais intéressant de le souligner (je fais ce que je veux c'est mon blog).

Le service: une banalité technique... DR.

Petit point sur l’histoire ? Les origines de ce sport seraient apparues au XIe siècle, dans des contrées fort fort lointaines, style Malaisie, Thaïlande, Laos. Le jeu consistait simplement à se faire des passes avec une balle tressée en bambou sans qu’elle ne touche par terre. Le filet n’apparût qu’à partir du XIXe. On peut donc imaginer que le sepak takraw est né lors de ce siècle. Et si le terrain est le même que le badminton, ce n’est certainement pas un hasard puisqu’en Asie du Sud-Est le « bad » est roi. Ils ne se sont pas foulés en fait !

Ah ! Une dernière chose. La balle, elle n’est plus en bambou. Fini le Moyen-Âge. Maintenant, la fibre végétale laisse place à la fibre synthétique. Mais que les sportifs-hipsters se rassurent, ils peuvent encore trouver des balles traditionnelles dans les villages au fin fond de l’Asie.

Et puisque c'est plus impressionnant en image: petite vidéo pour toi l'ami.

« C’est quoi ton sport? 

- Le pentathlon moderne! »

Il ne faut pas m’en vouloir. J’étais un peu obligé de commencer par mon sport: le plus beau sport qui puisse exister sur Terre. [J’ai précisé que j’écrivais de manière tout à fait objective?]

Pourquoi pentathlon? C’est assez simple: «penta» pour cinq et «athlon» pour désigner le concours, la compétition. Et tu te demandes sans doute, pourquoi moderne? Juste pour le différencier du pentathlon antique qui se pratiquait, d’après son nom, dans l’Antiquité. Donc, pas du tout les mêmes épreuves.

Si on remonte plusieurs siècles avant la naissance du petit Jésus (apparition en -708 pour être exact), le pentathlon était composé des lancers de disque et de javelot, du saut en longueur, d’une course et d’un combat de lutte ou parfois de pancrace (un style de boxe barbare où les seules interdictions sont de ne pas mettre les doigts dans les yeux de l’adversaire et de le mordre… Très étrange).

En ce qui concerne le pentathlon moderne, on y retrouve l’escrime (à l’épée), la natation, l’équitation et un combiné tir au pistolet/course à pied (un peu type biathlon). Rien à voir avec l’antique, excepté pour la course.

En revanche, ce qu’on retrouve de commun dans les deux, ce sont les qualités physiques et les aptitudes requises qui font de ses pratiquants, des soldats idéaux, des « athlètes véritables et complets » (Baron Pierre de Coubertin).

Parlons un peu de cet homme, Pierre de Coubertin – Pierrot pour les intimes. Si les Jeux Olympiques sont de nos jours l’un des évènements sportifs les plus convoités par les athlètes de tous sports du monde entier, cet homme y est pour quelque chose. Il les a «juste» réinstaurés en 1896. Pour l’anecdote…

Mais pour en revenir au pentathlon, il est responsable de sa création, qu’il a d’ailleurs réinventé à sa manière, spécifiquement pour les JO modernes (pour différencier des JO antiques… Pas besoin de revenir sur ce point-là hein?). Le PM devient ainsi olympique à partir de 1912, lors des JO de Stockholm. Mais seulement pour les mecs. Désolé mesdames. Vous n’y serez autorisées qu’à partir des Jeux de Sydney, en 2000.  

Pour la petite histoire, Pierrot aimait raconter l’aventure (basée sur des faits réels ou pas) d’un agent de liaison dont le cheval a été abattu sur le champ de bataille. Ce qui l’oblige donc à se défendre de son épée, se protéger grâce à son pistolet, traverser un fleuve à la nage (rien que ça…) et enfin, effectuer le reste de son chemin en courant. Quel homme !

Donc tu ne seras pas choqué(e) si je te dis que le pentathlon était à la base, un sport militaire. D’ailleurs il est réservé aux gradés jusqu’en 1948. 

Mais le baron avait malheureusement tort sur un point: « le PM est certainement destiné à jouer un grand rôle, peut-être même à devenir l’épreuve dominante des Olympiades ». Le pauvre, il s’en retournerait dans sa tombe s’il apprenait que le penta est sur la sellette tous les quatre ans pour rester olympique…

Maintenant, place aux explications. On va essayer de faire court et clair.

Pour l’escrime : tous les athlètes se rencontrent en une touche. Avec l’épée, il faut toucher avec la pointe n’importe quelle partie du corps de l’adversaire. Il y a 200 mètres à parcourir en natation (ça pique !). Petite particularité pour l’équitation : les chevaux sont fournis par le lieu hôte et sont tirés au sort. Ensuite, les « pentas » réalisent un parcours hippique avec des hauteurs allant jusqu’à 1,20 mètres. Le tir est un tir de vitesse à 10 mètres qui se fait maintenant au laser. Objectif: atteindre cinq fois la cible avant de… partir courir ! C’est le combiné. Dans cette dernière épreuve, les sportifs doivent effectuer quatre fois le duo « tir + course ». La course, elle, est de 3200 mètres (4x800). Donc, tir-course-tir-course-tir-course-tir-course… Super chiant, mais au moins t’as compris.

Enfin, pour terminer sur la logique interne, tu gagnes des points sur les trois premières épreuves (escrime, natation et équitation) que tu convertis ensuite en temps (1 point = 1 seconde), ce qui te donne ton temps de départ pour « l’handicap-start » du combiné. Imagine que le premier à 915 points et que le deuxième en a 900 points. Le deuxième partira à 15 secondes du premier. Et ainsi de suite pour les autres (36 athlètes au total). Capici ?

Le premier, à franchir la ligne d’arrivée, gagne. Rien de surprenant.

Maintenant que tu es bien renseigné(e) sur le pentathlon moderne, je t’interdis de dire qu’il y a du vélo parmi les cinq épreuves. Car nous, les pentas, on déteste quand quelqu’un prétend connaître notre sport et qu’il nous parle de triathlon…