Untold Stories

Aku mengenalnya 7 tahun silam Tidak, bukan mengenal hanya sekedar tahu Dia adalah pria kelas sebelah yang entah mengapa menarik perhatian ku. Aku tidak pernah menyapanya tidak juga pernah tau namanya, sampai seseorang (yang akhirnya menjadi mantan kekasih ku) mengenalkannya padaku Namanya, Reza Badannya agak berisi Pipinya tembem Kulit agak kuning tapi agak coklat Rambut jabrik ala anak SMA

Terimakasih pada para pencipta tumblr dimana pun kalian berada. Mini blog-ing yang cukup menyenangkan Dimaba semua rasa yang sejujurnya bisa ditumpahkan Tanpa takut menyakiti siapapun Aku menulis dikala penat Dikala tak satupun orang disekitar ku mampu memahami keadaan ku Tidak ibu Tidak ayah Tidak adik Tidak juga kamu Aku kehilangan tempat untuk berbagi, membagi cerita, membagi rasa, membagi angan. Aku menulis apapun yang ada dikepalaku Apa yang ada di hatiku Apa yang ada di pikiran ku Aku sedih Bahkan sekarang pun saat aku berterimakasih pada tumblr Aku sedang bersedih Tapi aku tau, aku tidak perlu berlarut-larut

"Bagaimana bisa orang yang selama ini terlihat begitu mencintaimu, berubah menjadi orang yang paling tidak peduli kepadamu?" Hampir 10 bulan dan aku pun hampir tidak menyangka, harus kah kami berakhir hari ini? Saat dia tak lagi sama? Saat aku tak lagi kuasa Saat hati terlanjur lelah Saat raga tak lagi mampu membendung kekecewaan yang mendalam Aku bisa saja pergi dari semua ini, mencoba bertemu dengan orang baru. Merencanakan hidup yang lebih baik. Tapi, aku sudah terlanjur... Aku terlanjur belajar mencintai-nya Aku terlanjur menerimanya Aku terlanjur berdoa untuk kami Aku terlanjur jatuh hati Meski bahagia jarang kudapat Namum semua kututup rapat..

Ketika ingin pergi ke suatu tempat yang baru, biasanya aku memilih untuk pergi bersama orang-orang yg dekat, atau terdekat. 2 hari yang lalu kita bertengkar lagi. Iya , bukan bukan karna orang ketiga. Karna hal sepele. Hanya karna aku kecewa. Aku kecewa kenapa kamu tidak pernah mengajak ku bepergian? Kenapa harus selalu aku yang mengajak mu? Kenapa kamu bisa mengajak gebetan mu pergi, sementara tidak terhadap pacar mu? Lalu apa gunanya punya pacar? Kenapa tidak menjadi kan aku gebetan selamanya saja? Jika itu bisa membuat mu mengajak aku kemana pun kamu pergi? Kenapa? Ah,..pria. Memang selalu begitu. Sebelum dapat mereka berusaha. Setelah dapat, maka ya sudah. Selesailah juga usaha mereka. - Ayah. Aku belajar dari pertengkaran kita kali ini. Lain kali aku tidak akan ambil pusing, jika kamu tidak mengajak ku Maka jangan salahkan aku jika aku lebih memilih pergi bersama teman-temanku. Ketempat yg sama, dimana aku ingin mengajakmu. Kenapa harus selalu aku yang inisiatif? Kenapa bukan kamu? The truth : Sebenarnya teman-temanku ngajakin ke museum angkut sebelum puasa, aku diminta u/ atur jadwal. Tapi mengingat kita pernah membicarakan museum angkut bersama. Maka aku memilih untuk pergi sama kamu. Tapi kamu, sedikit pun ngga ada niatan buat ngajak aku. Harus selalu aku yg ajak? Harus aku yang mulai? Kalo ngajak gebetan keluar bisa, kenapa aku nggak? Sekian.

Jika 1 dapat menyelesaikan semuanya, aku tidak butuh 2. Jika aku bisa menyelesaikannya, maka aku tak butuh dia. aku memilih 2 untuk membuktikan bahwa dengan bersama semuanya terasa lebih baik dan cepat. Bukan justru memburuk dan melambat.

febrica

"Aku harus gimana supaya kamu percaya?" Kata-kata yang paling sering kamu ucapkan. Hai pria ku, Hari ini 28 maret 2014 Aku tadi ngantuk banget loh, sampai akhirnya batal ngantuk gara-gara kesel sama kamu. Hampir 4 bulan udah kita sama-sama Harus aku akui, ini sangat tidak mudah Banyak perbedaan yang aku temui selama kita berjalan Untuk menyesuaikan mungkin aku masih perlu banyak waktu Maaf jika masih banyaj yang kurang dari aku Kenapa aku menulis tentang "trust" disini, karna aku yakin Kamu pasti selalu bertanya-tanya Kenapa aku ngga bisa percaya sama kamu, kenapa aku ngga percaya sama kamu, kamu harus gimana supaya aku percaya. Well, aku sendiri ngga tahu sayang Selama ini aku merasa , kamu kurang meyakinkan aku. Kamu nggak berusaha sampai aku benar-benar yakin. Kamu selalu mundur ditengah-tengah. Tidak pernah sampai pada tahap, "aku percaya sama kamu". Terlebih saat aku masih belajar untuk yakin, jika "kamu lah orangnya" Kamu membuat kesalahan-kesalahan yang merusak keyakinanku Seperti hal yang tidak perlu aku sebutkan disini, hal ketika kamu berbohong padaku tentang pergi hingga pagi bersama teman mu, hal ketika mantanmu menyampaikan sesuatu tentang kamu yang sangat berbeda dengan pengakuan mu. Aku mengalami krisis kepercayaan yang sangat berat. Siapa yang harus aku percaya disini? Jika hal sepele saja harus kamu bohongi, maka bagaimana bisa aku percaya akan hal yang besar? Tolong jelaskan pada saya, bagaimana caranya untuk percaya pada orang yang bahkan pernah membohongi kamu? Terlebih dia adalah orang yang sangat kalian percaya sebelumnya. Dan kalian sayangi.

Entah kenapa semakin kesini Aku semakin merasa kesulitan menyampaikan maksud hati. Sehingga sering kali penyampaianku tak tepat sasaran atau pun tidak seperti yg seharusnya aku rasakan Entah rindu Sedih Bahagia Senang Kangen Marah Benci Sering kali aku kesulitan menyampaikan apa yang aku rasakan. Hari ini, hari kami mengulang hari jadi Tapi selalu lagi-lagi di luar apa yg sudah aku rencanakan Lagi-lagi seperti tidak ada kesan dan maknanya. Semua seperti hari biasa. Tak ada yg berbeda. Tidak ada yg membuat hari ini terasa istimewa dari hari lainnya. Aku merasa usahaku sia-sia Pria-ku yang-memang-bukan-pria-yang-romantis Semakin membuatnya hancur diluar harapanku. Aku sudah berinisiatif membeli donut dari siang hari Sementara dia baru mengambilnya malam hari Aku telah merencanakan ini berhari-hari Jauh hari sebelum aku kembali ke kotaku Aku telah membuat notes memo Pengganti surat yg akan kutinggalkan di bingkisan ku Sehari sebelumnya. Tapi pria ku? Mungkin mengingat hari kami Hanya saat ketika aku update bbm status. Mungkin baru mengucapkan kalimat-sok-puitis itu saat telah menyadari bahwa ini hari jadi kami. Jadi bukan karna memang dia mengingatnya. Ya jelas saja. Malam itu dia sedang asik bermain PES bersama temannya dan menghabiskan wakti hingga dini hari. Ah..entahlah. Aku kehabisan ide rasanya. Aku kehabisan upaya untuk membuat semuanya terasa memiliki makna Sementara feedback yang aku dapatkan tidak sesuai harapanku. Sementara ia hanya jadi pengikut, dan bukan inisiator. Sementara aku terus berpikir dan ia hanya sekedar mengingat.

Jika aku tarik kesimpulan dari definisi ini, aku menyayangi nya. Tapi aku merasa bahwa aku tlah mencintainya. Entahlah, Hanya Allah yang tau

1 maret 2014 Terusan cikampek 46 Kamar 8 02:33 WIB Untuk pria ku Hari ini maaf aku tidur terlalu larut Lebih larut dari biasanya Saat kamu berkata bahwa kamu sedang menonton film kemaren malam Aku berusaha menunggu mu dengan menonton film di handphone ku Tak banyak pilihan, namun salah satunya ada film indonesia "Virgin" Mungkin bukan film yang asing, ini film lama. Tentang gadis berusia 16 tahun yang berusaha tetap mempertahankan keperawanannya ditengah maraknya gadis-gadis memperjual-belikan kehormatan mereka Entah apa yang ada dalam pikiran ku sesaat setelah film itu usai. Dari film tersebut aku menyadari bahwa bukan hanya cinta dari orang tua yang mereka butuhkan. Mereka membutuhkan Tuhan. Melihat hidupku hari ini, aku merasa aku sudah teramat sangat jauh dari Tuhan kita (Allah SWT) Solat subuh hampir selalu ku lewatkan jika tidak ada telfon dari mu ataupun ibuku. Solat-solat yang lain? Aku lakukan di akhir penghujung waktu. Kecuali ketika aku akn bepergian, aku akan menunggu datang nya waktu solat, itu pun jika memang waktu nya tidak terlalu mepet dengan jadwal ku atau janji ku. Apa ini yang namanya muslimah? Aku malu dengan jilbab ku. Aku malu. Terlebih lagi aku memiliki hubungan khusus yang harus nya tidak boleh terjadi bersama pria ku. Aku tau dan sangat sadar bahwa selama menjalani hubungan ini Kami tidak pernah melakukan hal-hal yang aneh ataupun melanggar norma kesusilaan ataupun kesopanaan. Kami saling menghormati dan menghargai pendapat masing-masing. Dan saling menjaga perasaan satu sama lain. Tapi hari ini, aku menyadari 1 hal Maafkan aku menyayangimu dengan cara yang salah. Maafkan aku membiarkan mu menjadikan aku orang yang telah menyita waktumu sebelum waktunya. Maafkan aku memperlakukan mu seolah-olah kamu telah menjadi imamku, sebelum waktunya. Maafkan caraku yang salah mencintaimu. Aku selalu berusaha berpikir bajwa ini semua akan baik-baik saja dan tidak akan terjadi apa-apa. Namun kenyataannya aku hanya berusaha membohongi diri sendiri, dengan mencoba menutupi apa yg sebenarnya terjadi. Aku selalu berpikir bahwa kamu adalah ladang amal bagiku, dengan aku terus berusaha mengingatkan mu ke jalan yang benar. Padahal aku tetap bisa melakukannya saat kamu hanyalah sahabatku. Sesama muslim kita memiliki amanah u/ saling mengingatkan. Aku tau ini adalah bagian tersulit dalam hidupku, harus melepas orang yang sangat aku cintai saat ini selain keluargaku. Orang yang hampir menjadi bagian terpenting selain diri ku sendiri. Orang yang hampir aku ingat setiap saat mengalahkan ingatan ku pada Tuhan. Maaf kan aku, mencintaimu dengan cara yang salah.