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わたしははるこですが本当ははるこではないです。春が好きで、Tumblrをこのアカウントで始めたのもたしか春だったから、そういう名前を勝手に自分でつけました。あれから何度目かの春を迎え、心機一転、ブログの使用をまた少し変えました。それゆえに、はるこを、はること認識してもらえなくなったら切ないので、改めて自己紹介した次第です。

最近は心身ともに疲弊しているのが手に取るようにわかる。昨日も体調が悪かったのに、GWくらいにしか予定の合わない友達に合わせてお酒を飲んだらたった2杯ほどで上からも下からも全部出そうになった(汚くてすみません)。友達に、ほんとごめん、ほんとごめんと謝って家まで送ってもらった。徒歩なんだけど、一人で帰るのが怖くて着いてきてもらった。友達は嫌な顔ひとつせず、かと言って大袈裟に心配する素振りもなく、普段と全く変わらない様子で自分が車道側に立ちながらわたしを家まで送ってくれた。今日は副業のバイトに出勤する予定だったんだけど、休みの連絡を入れて家でひとり寝ていました。

ワンマンライブに当たってから、ずっと銀杏BOYZを聴いている。光のなかに立っていてねが名盤すぎて、ぽあだむ…とつい呟いてしまう。長いこと好きだけど、ライブに行くのは初めてなんだ。お手柔らかにお願いね。

春だったっけ？ってくらいいつのまにか花は散って、強い太陽光に照らされている。春は好き。好きなんだけど、やっぱりちょっと苦手で、気持ちが置いていかれそうになる。立ち止まってピンクを見て、置いていかれてもゆっくり歩き出せればいいなあと思う。追いつけ、追い越せ！もうちょっとだけ踏ん張ろーね。

良いところだな　じゃなくて　良いところにしたんだな　ってかんじがした。

春色々　がんばろー

待つ、呼ばれる、診てもらう。待つ、呼ばれる、診てもらう。繰り返し、繰り返して、繰り返されて、目がまわる〜。

近頃の出費の多さから、一人暮らしの家計が火の車となり、たまらずコンカフェで副業を始めた。おきゅいん♡のツイートは出来るけど、おきゅおわ♡のツイートは難しい。お給仕が終わると、自分がコンカフェ嬢であることを忘れてしまいます。おつかれっした〜と言ってお店の扉を開ける私は、ただの26歳会社員。くたびれた、社会人4年目の女です。

フロッキーは私が小学校3、4年生の頃に死んだ。母の20歳の誕生日記念にやってきた犬だったから、相当長生きをしたんだと思う。いつだったか、フロッキーは目が見えないんだと聞かされた。数歩歩けば廊下の壁にぶつかる姿をよく見ていたから、すぐに納得した。フロッキーのお墓はおばあちゃんの家から車で数分のところにあるフカバに立てられた。フカバとは、孵化場と書く。フカバにはいくつか堀があって、そこにいる魚たちはそこで生まれ、どこかへ旅立ったのちまたその場所へ帰って卵を産んでいくから、「卵が孵化する場所」で、孵化場と呼ばれていた。フカバはもともとひいおじいちゃんの家だったようだが、ひいおじいちゃんは私の顔を見ずに死んでいったから私もひいおじいちゃんの顔を知らない。数年早く生まれたいとこのことはよく可愛がっていたようだった。フロッキーの骨はそこへ埋められた。フロッキーの墓前で手を合わせても、フロッキーのいないおばあちゃんの家へ帰っても、フロッキーの死んだことを実感することはなかった。おばあちゃんも、おじいちゃんも、その後に死んだ。家はそのままに、別の知らない人が移り住んで暮らしている。その田舎にあった先祖の墓は、母の兄夫婦が住む土地へ移動され、おばあちゃんもおじいちゃんもひいおじいちゃんもそこで眠っている。田舎には、母がまだ小さい頃に散々世話になったという人が住んでいて、母のことを子どものように可愛がっていたその人は母の娘である私のことも孫のように可愛がってくれる。祖父母が死んでからは、今年で84歳になるというその人へ会いにいくためだけに田舎へ帰っている。フカバへ行く道は数年前に封鎖されていて、そこへ立てられたフロッキーのお墓がどうなっているかはもうわからない。

都会で生まれ育った私には、田舎で過ごす夏休みは刺激的で、常にわくわくしていた。畦道を走り、川にかかる橋を歩き、17時の鐘が鳴るまで汗を流して遊んだ。家に戻るとおばあちゃんがじゃがいもを蒸していて、ソファに腰掛けるおじいちゃんの隣にはいつもフロッキーがいた。今はもうその風景はない。都会で生まれ育った私は、きっとこの田舎には住めない。店もなく、あるのは川と畑だけ。立ち並ぶお墓に生けられたお花だけがまだここに人がいることを教えていた。

懐かしい歌を聴いた。始まりから終わりまで売れることなく解散していった、好きだったバンドの歌。思えば、5、6年前にライブハウスで見ていたバンドは、脱退、活休、解散を経て、ほとんどが私の前からいなくなっていった。私はまた新しいバンドを探して、出会って、恋して、ライブハウスに足を運んでは自分の気持ちを確かめている。お前はまだロックンロールが好きかって。

これ、すごい営みなんだよ。胸の奥に数組、どんな言葉を使っても表現できないほどのビックラブを抱えたバンドを秘めて、私の生活(音楽、ロックバンドに関する)は日々その高鳴りを求めている。見つけたいし、見つけられたい。この胸を撃ち抜いてほしい。そうやって胸を焦がすその瞬間が、どんなセックスより一番気持ちいい。