Harald Gruen

Es gibt Tage, da ist es ruhig.

Es gibt Momente, da will man laut sein - sollte aber leise sein.

Es gibt dann aber auch Momente, da will man leise in lauten Momenten sein.

Täglich, 19:30 Uhr.

Das Haus wird leiser.

Die Kinder schlafen. Oder zumindest fast. Für viele endet der Tag hier. Es heißt vor Netflix oder einem anderen Streaminganbieter herunterfahren.

Für manche beginnt er jetzt erst.

Laptop auf. Lernplattform laden.

Nicht, weil noch so viel Energie da ist – sondern weil es keine andere Zeit gibt.

Tagsüber Vollzeit funktionieren.

Verantwortung übernehmen. Entscheidungen treffen.

Abends Papa sein. Zuhören. Trösten. Vorlesen. Nähe geben.

Und dann: Fernstudium. Abendstudium. Weiterbildung.

Zwischen 19:30 Uhr und Mitternacht.

Kein Applaus. Kein Publikum. Nur Routinen, die niemand sieht.

Auf LinkedIn wirkt es oft so leicht:

„Studiert berufsbegleitend.“

„Macht nebenbei den Master.“

Was man nicht sieht:

Müde Augen. Kalter Kaffee.

Texte lesen, obwohl der Kopf eigentlich abschalten will.

Hausarbeiten schreiben, während der Körper längst Ruhe fordert.

Nicht aus Selbstoptimierung. Nicht aus Ego.

Sondern aus dem tiefen Wunsch heraus, sich weiterzuentwickeln – für sich selbst.

Und für die Menschen, für die man morgens wieder aufsteht.

Dieses Bild zeigt keinen Ehrgeiz.

Es zeigt Realität.

Ein stilles Weitermachen.

Jeden Abend.

📚 Fernstudium an der IU Internationale Hochschule

🌙 Lernen, wenn andere schlafen

💼 Arbeiten, wenn andere noch müde sind

Für alle, die das hier lesen und denken: „Genau so fühlt sich mein Alltag an.“

is running out,

I look at you,

and remember the blessings,

Tränen sind mir an den Wangen heruntergelaufen.

Ich habe deiner Schwester zugesehen, wie sie langsam einschlief.

Sie wurde wach, weil sie spürte das ich weinte.

Sie wischte mir die Tränen vom Gesicht und meinte dabei „Papa weint“.

Mit ihrer kindlichen Stimme klang es noch schmerzlicher als es sowieso ist.

Du bist heute seit 2 Jahren meine Tochter. Du kannst dir nicht vorstellen, wie schnell die Zeit vergeht, weil du ja auch kein Zeitgefühl hast.

Mir kommt es so vor, als wäre mein Leben nie anderes gewesen und als wärst du schon immer da gewesen.

Und dieses Gefühl ist so unglaublich erfüllend, aber beschreiben kann ich es dir nicht.

Ich hoffe; du hast meine email für heute gelesen.

Ich liebe dich so sehr meine wunderschöne, kluge Ella.

Glaubst du, ich hätte gedacht das es selbstverständlich wird, dass du auf die Welt kommst?

Als ich von dir im Sommer 2023 erfahren habe, war ich schon total aus dem Häuschen. Und du kannst dir nicht vorstellen, wie viel um uns herum los war weswegen auch die 9 Monate, die wir auf dich gewartet haben so schnell vergangen sind.

Anders als bei deiner Schwester wussten aber viele, wann genau du kommst und es waren viele eingebunden, um uns zu unterstützen.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie viele Dankesnachrichten ich in deinem Namen schreiben musste!

In dem Moment, wo ich im Kreissaal deine Stimme und dein Gesicht gesehen habe, habe ich mich aber so sehr verliebt, dass es außer vielleicht deiner Mutter, niemand nachvollziehen kann.

Oder als ich deine Augen gesehen habe. Du warst grade mal 2690 Gramm. So klein und so leicht, dass selbst deine eigene Haut dir zu groß war!

Aber für dich haben wir die Nacht zum Tag gemacht und stell dir vor wie froh und glücklich wir waren, als wir die erste Nacht mit dir verbringen durften.

In manchen Situation verliert man sein Zeitgefühl. Bei mir ist das mittlerweile nicht begrenzt auf eine Begegnung oder auf eine andere Situation, die dann einfach weg ist.

Mittlerweile sind wir auf den Tag 2 Jahre verheiratet, weil wir mutig genug waren durchzubrennen.

Und ich erinnere mich noch an die Frage der Standesbeamtin: „kommt der Rest noch?“ - vllt. erinnerst du dich noch, wie sie dann ungläubig in den Flur getreten ist, um nachzuschauen ob wir tatsächlich alleine sind.

Ich erinnere mich noch an die Uhrzeit um 04 Uhr noch was an dem Tag - da haben wir von unserer Tochter erfahren, die auch mittlerweile 15 Monate alt ist.

Und das abgefahrene ? Wir erwarten unsere 2. Tochter in 2 Monaten.

Und in der Zeit haben wir ein Haus gekauft und renoviert - sind zudem noch dort eingezogen.

Wenn ich das alles aufzähle, dann merke ich, wie viel wir bisher geschafft haben, wofür andere Jahrzehnte brauchen.

Und genau das meine ich damit, dass ich kein Zeitgefühl mehr habe.

Weil sich das so selbstverständlich anfühlt, so leicht und so als wäre es nie anders gewesen.

Ich wache jeden Morgen neben dir auf und danke für das was ich habe.

Für dich, für die beiden Töchter, für meine Gesundheit und für das Dach über dem Kopf.

Und ich vergesse keine Sekunde, dass das alles nur mit dir möglich ist.

Nur du, Lady.

Wenn man mich gefragt hat, ob ich mal Kinder haben möchte, habe ich immer mit „irgendwann, klar“ geantwortet.

In den Situationen, als ich gefragt worden bin, hat es mir geholfen, eine unangenehme Atmosphäre zu verhindern. Bei solchen Fragen sind immer Erwartungshaltungen und eigene Vorstellungen des Lebens immer Projektion auf die Antwort. 

Für mich war das „irgendwann“ immer eine adäquate Lösung. Ich bin niemanden damit auf die Füße getreten und habe auch keine zeitliche Definition an den Tag gelegt. 

„Zum Glück“ - war mein Gedanke immer. Ein „irgendwann“ ist ja nicht definiert. Das kann morgen, in 2 Jahren, in 3 Jahrzehnten oder kurz vor dem Alterstod sein.

Es ist fast 1 Jahr her, als meine Tochter auf die Welt kam und ich muss gestehen - ich wünschte, ich hätte das „irgendwann“ früher in meinem Leben erlebt!

Auch wenn ich daran glaube, dass vieles was uns im Leben passiert kausal bedingt ist. 

Ich mir also damit erkläre, dass einige andere Dinge passieren mussten und ich daraus lernen musste, dazu geführt haben, wo ich jetzt stehe.

Mit wem ich jetzt stehe, mit welcher Umwelt, mit welchem Job, mit welcher Wohnsituation. 

Das alles hat seine Gründe - ich weiß.

Nichtsdestotrotz kann ich es nicht in Worte fassen, was für ein vollkommenes Gefühl es einem gibt, wenn man sein eigenes Kind in den Armen hält.

Und ich erinnere mich in dieser Sekunde daran, wie ich sie für 45 Minuten auf den Armen gehalten und sie willkommen geheißen habe.

Oder, wie ich die ersten Nächte kein Auge zugemacht habe und ihr beim Schlafen zugesehen habe.

Ich habe sie nicht ablegen wollen.

Ich war beim ersten Wickelversuch Schweiß gebadet, um ja kein Fehler zu machen.

Das Schöne ist, dass ich glaube, das jeder einzelne der/die ein eigenes Kind hat, dieses Gefühl so wiedergeben kann.

Und ich glaube auch, dass jeder genau beschreiben kann, wie die ersten Stunden und die anderen ersten Male so waren - wie unbeschreiblich schön, einzigartig und prägend für die eigene persönliche Wahrnehmung der eigenen Person und des Lebens, da jeder einzelne dann plötzlich eine unglaublich große Verantwortung trägt und der Tragweite dieser Verantwortung auch bewusst ist.

Um eben jene Fehler zu vermeiden, die vielleicht unsere eigenen Eltern gemacht haben.

Seitdem du (zu meinem Glück) wieder da bist, hat Zeit eine ganz andere Bedeutung bzw. Wirkung.

Mein Zeitgefühl ist ein ganz anderer.

Oder hättest du gedacht, dass wir innerhalb eines Jahres heiraten, ein Kind bekommen und ein Haus kaufen?

Regulär brauchen Menschen Jahrzehnte, pro Ziel.

Und genau dieses Tempo ist das, was mir zwischendurch bewusst macht, wie richtig das Ganze ist.

Wie perfekt - wie vollkommen.

Ich werde mich Zeit meines Lebens an den 26.01.2022 sehr genau erinnern können und der Hauptgrund dafür bist einfach nur du.

Ich danke dir für jeden einzelnen Tag und ich freue mich auf jeden einzelnen Tag.

1. Wenn das eigene Kind schreit, spürt man als Elternteil den Schmerz. Bei mir sind es dann Zahnschmerzen.

2. Zeit wird irrelevant. Zeit wird nicht eingeteilt und getaktet. Das Kind gibt vor, wie man am Tag vorankommt.

3. Windeln wechseln ist keine komplizierte Geschichte. Manchmal nur etwas mühsam.

4. Anderen Socken anzuziehen ist so kompliziert, dass mir die Schweißperlen an den Wangen runterlaufen.

5. Das Lächeln des eigenen Kindes macht schlaflose Nächte komplett wett.

6. Bei jedem Atmen zuckt man in der Nacht zusammen und fragt sich ob alles in Ordnung ist.

7. Den kleinen warmen Körper auf den eigenen Armen zu spüren ist unbezahlbar schön.

Warum ausgerechnet 7?

Weil meine kleine Maus letzte Woche Samstag 7 Wochen alt geworden ist.

Und das meinte ich damit, dass Zeit irrelevant wird.

Die Tage vergehen so schnell das die Wahrnehmung manchmal spinnt.

Aber egal wie ich es drehe oder wende oder anders zu denken versuche - ich möchte keine eigene Sekunde mehr ohne sie wissen. Kann ich zudem auch gar nicht mehr.

Mehr wollte ich auch nicht mitteilen.

Mein Glück beginnt bei dir. Und das schon seit Jahren.

Ich könnte nicht dankbarer sein, als ich für dich dankbar bin.

Auch wenn es gerade Mal das 2. Mal ist das ich dir offiziell gratulieren kann, fühlt sich das an, als hätten wir seit 2007 uns nie aus den Augen verloren.

Und dieses Gefühl ist unglaublich.

Ich danke dir für dieses Gefühl und ich wünsche mir nichts anderes als das es für immer hält.

Und zum Glück, sind wir auf dem richtigen Weg, dass es tatsächlich so sein wird.

Wobei ich glaube, dass dieses Glücksgefühl stärker wird, wenn unser Baby endlich auf die Welt kommt - zumal ich weiß wie neugierig wir beide auf dieses Baby sind

Alles Gute zum Geburtstag, meine Lady.

Du bist wie die Luft für meine Lungen.

Du bist in jedem Atemzug.

Wenn ich aufwache, bist du das erste was ich sehe.

Du bist der erste und letzte Gedanke jeden Tag.

Ich habe das Gefühl das mich das zerreißt, wenn ich von dir länger getrennt bleiben muss als nötig.

Deine Augen sind mein Ozean, sie zerren mich aus meinem Alltag und meinen Gedanken und nehmen mich auf.

Immer wenn ich denke, ich laufe gegen Wände oder Hindernisse, bedarf es nur deinem Blick und alles zerfällt.

Du bist die Säule, die mir in meinem Leben gefehlt hat.

Die Stabilität, die ich mir immer gewünscht und gebraucht habe.

Über meine Haut, bis tief in meine Knochen.

Ich folge dir mit jeder Faser meines Wesens.

Du bist die Farbe, die mein Leben bunt macht.

Und weißt du was ?

Selten war mein Leben so schön.

Selten war ich so glücklich.

Aber so permanent.

Die schlimmsten Momente; sind vermeintliche Sekunden, die mit dir am schnellsten vergehen.

Während mir mein Puls im Ohr pocht, während mein Augenlid vor Stress zuckt, reicht ein Blick in deine Augen.

Du bist mein Ozean, saugst mich aus jeder höllischen Situationen und bettest mich in regelmäßigen, hohen Wellen.

Denn mit dir ist selbst mein schlimmster Schmerz, die schnellste Narbe, die entsteht.

Und jedes Mal, wenn ich dir diese Zeilen schreibe, verliere ich mich in Zeit und Raum und fühle mich dir so verbunden, wie mit niemandem auf der Welt.

Die Gefahr, in die sich viele begeben, entsteht in den Rollenkonflikten, wenn wir eine gewisse Zeit in die Beobachtung miteinfließen lassen. Durch die natürliche Weiterentwicklung geraten bestimmte zentrale Personen in unserem näheren Umfeld in die Schusslinie dieser Entwicklung und werden dadurch zum Passiven gezwungen. Sie werden zum Zuschauer für diese Weiterentwicklung. Und die weitere Konsequenz aus dieser Entwicklung heraus, ist die Tatsache das wir dann als Individuum anfangen, diese Passivität infrage zu stellen, weil sie uns keinen Mehrwert bietet. 

Zudem schränken sie unsere Weiterentwicklung ein, weil in uns automatisch der Faktor wächst, eine gewisse Unterhaltung zu bieten.

Fairerweise muss man dazu sagen, dass dahinter kein Zwang sondern eher die eigene Unterhaltung plötzlich in den Vordergrund gerät.

Um jedoch den Gedanken thematisch abzuschließen, macht es mehr Sinn, die peripheren Rollen und Personen aus dem sozialen Umfeld zu verbannen, um die eigene Entwicklung und den eigenen inneren Prozess der Befriedung nicht in Gefahr zu bringen. 

Während die Wellen an der Küste lauter sind als meine Gedanken es jemals waren, versuche ich trotz des Lärmes, mich zu erinnern, was ich dir sagen wollte.

Ich habe dir so oft zugesehen und versucht mir einen Mehrwert aus deiner Existenz für mein Leben zu ziehen. Ich habe so oft versucht, ein Fundament aus dem zu bauen, was für dich eine Selbstverständlichkeit ist.

Ich habe irgendwann gelernt, was Wert bedeutet.

Wert für Zeit oder für Kapazitäten.

Ob es eine emotionale Kapazität ist oder eben eine physische.

Oft genug, habe ich probiert, dich teilhaben zu lassen und habe dann gemerkt, was für eine Sogkraft, du für meine mentale Gesundheit hast.

Du hast so oft, mir all die Energie geraubt oder meinen sozialen Umfeld gestört und ja teilweise auch zerstört.

In meinen Ohren rauscht der Lärm der Wellen immer lauter und ich habe das Gefühl das ich mein Bewusstsein für den Moment verliere.

Und dieses Gefühl ist immer dann da, wenn du mir gegenüber stehst.