Pussy

Estoy cansado de mi trabajo, de que mi jefe sea mi suegro, claramente es denso trabajar con el, hoy por hoy no me queda otra opción que seguir y seguir hasta conseguir algo mejor, el problema es que yo tengo una traba con eso y se me hace muy esquivo el hecho de poder conseguir un empleo mejor que me pueda llegar a gustar o que al menos rinda las cualidades que me gusten, estoy cansado de los trabajos convencionales dónde no tengo nada que ver, mis sueños sé cuáles son, mis metas también, pero cada día que pasa las veo más lejos y el tiempo corre, sin irme más por las ramas retomo a por qué estoy escribiendo hoy, trabajar dónde estoy es una verga, a veces he dicho que es preferible no hacer nada en el trabajo que seguro la pasas mejor, estaba totalmente equivocado, el aburrimiento es duro y más cuando lo haces por horas, laaaargas horas , en mi puta vida me hubiese imaginado trabajar en una "agencia" de autos, era la última opción de mi vida, pues aquí estoy, termino sucio con las uñas negras, olor a taller y mugre, herramientas por doquier, cosas que realmente no me interesan, no me gustan y agreguemos qué mi suegro es una persona perfeccionista, que tiene que estar todo correcto en un maldito orden establecido por el , que ni siquiera el sabe cuál es, hoy se quejo que todo era un desastre, que no encontraba las herramientas que como puede ser que no estén bla bla bla, todo esto diciéndolo en un tono bastante enojado y ENCIMA se digno a decir que mañana YO me encargué de arreglar las cosas porqué era un lío todo , entre nosotros, no es un lío el está perdido, pierde todo siempre, no sabe dónde deja las cosas y le echa la culpa a los demás de que la pierden o lo desordena y el es el primero en perder las cosas y desordenar, entonces me inflo las bolas que me venga a dar a entender que estaba todo desordenado y que no encontraba las cosas por mi, total soy el único que está, quien más va a ser? Pierde cosas y la culpa es de otro menos de él, es tedioso y cansador todo el tiempo así, fue a buscar una herramienta y dijo dónde está el destornillador se perdió tamb ah acá está, dónde siempre estuvo, nadie lo movió, entonces imagínense que no sabe dónde está parado y que después se tenga que acordar de dónde dejo las cosas es bastante XD , tiene unas formas para hablar unos tratos que son desgastantes, sentís que siempre estás a prueba, cada vez que te pide algo rogas no fallar para que el no se termine frustrando y enojando, porque claramente tenés que saber perfectamente todo y no podés cometer errores, también cuando viene alguien se olvida que vos estás ahí, que te tiene que tratar como siempre que vos sos el que se queda ahí al final del día y no el qué pasa un rato, parece que se potencia su "el" y es todo peor, quiere que sea todo más rápido más perfecto, más preciso, más todo y además tenés que intuir lo que quiere hacer y estar pendiente de lo que va a pasar y es como ._. , en algún punto hasta parece que no existis, pero cuando se va esa persona, ahí sí, se acuerda y te habla, pero mientras haya alguien olvídate, no te incluye, así que nada, simplemente me descargo, estoy cansado ya de ésto, ojalá consiga algo :/

Hace poco me enteré de algo qué até a lo que venía sucediendo y fue en cierto modo una calma que me llegó, el saber que no era algo mío sino que estaba en el ambiente en cierta parte, es confuso así decirlo, pero viene de hace tiempo también entonces no se hasta que punto puede ser todo del ambiente, el porno como siempre quizá tenga algo que ver, cómo siempre en mi vida, no estoy seguro de nada realmente, pero es algo curioso ya, claramente la belleza es subjetiva para todo el mundo, hay quienes gente le parece más atractiva que otra y viceversa, pero esa sensación nunca estuvo en mucho tiempo y que haya aparecido de repente me hace especular mucho, no siento que sea genuina, si antes no estuvo por qué hoy si? Porqué se volvió tan pesada últimamente? Literal es un pensamiento por día que tengo y ya me está cansando, porque no lo quiero, nunca lo quise, intento no darle bola, pero a veces termino cediendo, tendría que mejorar en el caso de los pensamientos, verlos y dejar que se esfumen sin que me afecten en algo, Ayer tuve una recaída, de la cuál no siento que la haya disfrutado y eso lo dice todo, fue como qué en ese momento lo creía interesante, pero cuando se pasa el efecto es no, que hice , si venía bien, pero hoy ya a la mañana me levanto con el pensamiento de nuevo y recurrente, es como si estuviese impulsado a hacerlo, no sé cómo explicarlo, no siento que fuese mío, todo el tiempo aparece, tengo que ser más frío y analizar en ese momento lo que ocurre, dejar de vivir en mi cabeza , tengo que disfrutar y cambiar ese pensamiento, dejar de sentirme culpable porque no es algo qué elegí, simplemente apareció de la nada y antes repito no estaba, me hago cargó que hago todo lo posible a veces para concretar eso, no me gusta, no estoy orgulloso, pero el impulso me cuesta frenarlo, siento que dedico mucho tiempo a algo que es estúpido, sin sentido, tengo que ignorar lo que me pasa por la cabeza, si del otro lado hay algo qué impulse eso, tendré que rechazarlo, entiendo ciertas cosas que ocurren a mi alrededor y conectan directa e indirectamente con lo que me pasa a mí , pero uno realmente se cansa, desvía su atención a cosas que no son genuinas de uno, ya son 4 personas que les sucede y debe haber más, no creen que hay algo raro ahí? Eso me hace ruido, es como qué te eligieran y no puedas salir de eso, está todo en la cabeza, pero son cosas que nunca las instalé yo, se instalaron en modo reposo y jamás me enteré, recuerdo que tuve una charla con un psicólogo espiritual y había surgido ese tema creo, pero para ser espiritual lo vio del lado más lógico y razonable , en fin me desvío del tema, creo haber encontrado el culpable y los motivos, si te pones a atar cada cabo, llegas a la misma conclusión desde todos los puntos, la solución es simple ignorar lo que viene desde afuera y lo que penetra en la mente, muchas veces uno va confiado y no es del otro lado que haya maldad o algo similar simplemente tienen una densidad que te pega , siguen viniendo los pensamientos en este momento, es increíble, es un no parar, estoy escribiendo y aparecen, todo el relato aparecieron, tendré algo pegado a mi? Seré yo quién tergiversa las cosas en mi propia mente? Lo de afuera realmente es tan pesado y fuerte qué penetró en mi y me cuesta salir de eso ahora? Me siento atado a algo que no quiero, ni comparto, entienden eso? No lo elijo, no lo quiero, no lo necesito, no me interesa, rechazo completamente, no quiero saber ni estar involucrado en nada que tenga que ver con eso, , ya se en que enfocarme, en lo que debería haberme enfocado todo este tiempo y lo deje de lado, te gané, entendí que es lo importante, no vas a tener más poder sobre mí, me río de vos, de lo que intentaste hacer, te salió bien, pero soy difícil de vencer y vos no vas a doblegarme, ja es lindo entenderlo todo, increíble no? El relato empezó de una forma y mira como termina, Bueno iré actualizando a ver si realmente eliminé éso que ronda por mi mente, un saludo

God cabron

Bueno, hoy por primera vez voy a hablar de un recuerdo que tengo, que en ocasiones viene a mi memoria, de chico más o menos a la edad entre los 9-11 no recuerdo con exactitud, sucedió algo raro, no se como ocurrió ni como empezó, pero son 2 partes que vienen a mi conciencia cada cierto tiempo, resulta que yo tengo un hermano que me lleva unos 4 años al cual apreció mucho porque obviamente es mi hermano mayor y si lo tuviera que odiar lo odiaría, pero no es el caso, continuó, resulta que una noche el me dijo de que vaya a su cama a jugar, en ese momento no entendía ese juego, el cual consistía en recorrer el cuerpo del otro con la lengua, pero no las partes personales (por suerte) hubiera sido aún más raro, fueron algunas noches 2 si mal no recuerdo, pero lo que si recuerdo y con exactitud, fue que un día estábamos en la cama de mis papas, que mi inocencia ahí fue un factor importante, porque yo al no saber que pasaba o que ocurría no hacía nada, no me quejaba ni preguntaba, no porque me haya obligado a no decirlo o algo por el estilo, sino que era "chico" y todavía no entendía que eran esas cosas, bueno lo que pasó fue que intento hacer una penetración analmente porque concha claramente no tengo, pero supongo que fue debido a que el creo no era tampoco muy consciente que digamos de lo que hacía, buscaba experimentar aunque mal hecho por su parte y no es por defenderlo porque no es el caso pero hasta lo puedo "llegar a entender" sos un pre adolescente que se le despiertan las hormonas, ve videos, imagina cosas y lo que tenía más cerca para experimentar era yo, POR SUERTE, y lo digo en mayúsculas, no llego a pasar nada , primero porqué debido a su inexperiencia no era tan fácil penetrar algo cerrado, no es como una concha que a priori se ve más facil/accesible, bueno y lo segundo es que en el momento que lo estaba por intentar sube mi papá o mi mamá no recuerdo quien y nos ve, lo retan a mi hermano diciéndole de que hacia y me preguntan a mi porque vos no dijiste nada? Te obligo o algo? A lo que recuerdo haber contestado, no dije nada porque no entiendo que pasa, es raro pero supuse que era un juego, desde ese día hasta hoy jamás se habló ni se tocó el tema de nuevo, ni hubo un caso similar a ese, NADA 0, yo no le reprocho a mi hermano algo porque se que su intención no era hacer eso, porque hubiese reincidido en otros momentos, de hecho cuando nos quedábamos solos antes que nos hayan visto yo como que ya no me gustaba y lo "extorcionaba" en el sentido de o me dejas jugar a la play (un ejemplo) o le digo a mamá lo que hiciste y me dejaba a mí, eso le afectaba también a el, pero lo raro que no se si el se acordará de eso, y la verdad ni quiero ni tengo ganas de hablar de eso para ser sincero, es revolver el pasado, volver a sacarlo a la luz y ahora que nos estábamos llevando mejor, puede que todo se distancie en cierto modo si toco ese tema, pero ese no es el asunto, jamás se habló del tema seguramente porque los demás si supiesen empezarían a juzgarnos (no tengo pruebas pero dudas tampoco) de que eso hubiese pasado, la gente es mala y si puede darte donde duele o lastimar lo van a hacer sin titubear, por eso mismo jamás se lo conté a nadie, ni quiero hacerlo por 2 motivos, el primero seguramente mirarán con malos ojos a mi hermano cosa que no quiero, porque el no así y recalco lo de no defenderlo porque no lo hago, pero se y siento que su intención no era esa peco de inexperiencia y calentura adolescente y creanme si el hubiese querido hacerlo de vuelta lo podría haber hecho porque nos quedábamos a veces solos los 2 , pero jamás volvió a tocarme un pelo, el otro motivo es que todo sería más incomodo si lo cuento, es algo que es muy delicado para contarlo a alguien, es algo que paso en la familia y tiene que quedar ahí, pero siempre tuve como una espinilla de querer soltarlo, pero con alguien que no me conozca a mí ni a mi vinculo cercano, alguien que no me juzgue por ese hecho y hoy en dia es difícil no encontrarlo, pero ahora estoy con una psicóloga que es una muy buena profesional , pero lo mejor una MUY buena persona.