ZaCro

Serás esa piedra en mi camino que siempre me hará tropezar, ese error que siempre volveré a cometer.

Me da miedo salir a la calle sin ti.

Me da miedo encontrar un conocido en común y que pregunte por ti, porque no sabría qué responder sin que mi interior se quiebre nuevamente.

Me da miedo volver a encontrarte.

Me da más miedo no volver a encontrarte nunca más.

Me da miedo pensar que estás con alguien y que todo lo vivido entre tú y yo hoy se resume a recuerdos.

Me da miedo empezar de nuevo.

Me da miedo mi versión sin ti.

Me autosaboteo para seguir siendo el mismo y seguir pensándote.

Soy adicto a este dolor, a tu dolor.

camino a casa...

Tomé el mismo camino

y atajos de siempre,

quizás lo hice en automático

porque de memoria

me sabía las calles

y cómo llegar.

Era tanto mi anhelo de llegar a casa,

verte

y descansar.

Todo me causaba un sentimiento,

todo me hacía sentir de alguna manera

y me causaba tanta nostalgia,

todo me recordaba a ti.

Ayer me perdí

camino a casa,

solo quería llegar,

abrazarte,

saludar a los gatos

y que toda la vida

siguiera como si nada.

Ayer me perdí

de camino a casa,

la que alguna vez fue mi hogar,

pero hoy

ya no lo es más.

Estoy aprendiendo a soltarte.

A soltar la vida que imaginé contigo, las ilusiones que construimos, las ideas que nos hacían soñar.

Estoy aprendiendo a vivir sin ti. Me está costando, sí… pero lo estoy intentando. Y sé que algún día todo esto será solo un recuerdo: uno amargo, pero también necesario.

Sigo adelante, aunque duela. Sin tu risa, sin tus ocurrencias, sin esa forma tuya de ver el mundo que tanto me hacía sentir acompañado.

Estoy soltando lo que un día fue todo para mí, lo que llegó a sentirse como mi mundo entero.

Y aunque aún hay una parte de mí que quisiera que estuvieras aquí, también entiendo que debo dejar ir lo que ya no es para mí.

Porque en todo esto también aprendí algo: que soy más fuerte de lo que creía, aunque por dentro me esté cayendo a pedazos.

Te lloré solo y acompañado.

Te lloré de día y de noche.

Te lloré sobrio

y también cuando el alcohol corría por mis venas.

Te lloré mientras pude,

mientras mi alma todavía tenía fuerzas para doler.

Te lloré desde lo más profundo de mi pecho,

mientras la vida seguía… sin detenerse por mí.

Te lloré hasta que la última lágrima

rodó por mi mejilla.

Te lloré y grité

hasta quedarme sin voz, sin aire, sin fuerzas y sin aliento.

Te lloré de mil formas,

de mil maneras…

y ninguna me regresó a ti.

Y hoy entiendo algo que duele más que todo lo anterior:

que ni todo el llanto del mundo,

ni todo lo que siento por ti,

va a hacer que vuelvas.

Así que tal vez…

ya es momento de secar mis mejillas,

de aceptar tu ausencia,

y empezar, poco a poco,

a soltar lo que ya no está,

me duele que ya no estés aquí.

Me duele todo lo que idealicé contigo,

todo lo que alguna vez imaginé a tu lado.

Me duele estar solo,

cuando contigo aprendí por primera vez

lo que era sentirse acompañado.

Me duelen esas palabras de amor

que un día me dijiste

y que hoy ya no valen nada.

Todo era más fácil antes de ti…

o al menos no dolía así.

Todas esas promesas,

todos esos momentos que vivimos,

para ti quizá ya no significan nada,

pero para mí… lo son todo.

Y mientras tú seguiste con tu vida

como si nada hubiera pasado,

yo sigo aquí,

tratando de calmar pensamientos

que no dejan de gritar.

No sé hacia dónde ir.

No sé cómo soltar esto.

No quiero sonar derrotado…

pero la verdad es que así me siento.

Como si te hubieras llevado

el sentido y la dirección de mi vida.

Como si, de pronto,

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero como pasan los días mi miedo a un punto final cada vez es más grande.

Me siento desesperado, sin ánimos.

Te has llevado todo lo que tenía, incluyendo las ganas y la intensidad que me caracterizaba al vivir la vida.

Me hundo en mis pensamientos, es imposible evitar no pensarte. ¿Cómo te saco de mi mente?, ¿Cómo puedo hacer para fingir que entre tú y yo nunca hubo nada?, ¿Cómo puedo seguir con mi vida después de que te la entregué y al irte se fue contigo?.

Un dia más sin tu presencia,

ya no recuerdo tu voz,

ya no recuerdo tu risa,

solo recuerdo tu rostro y esos lindos y malos momentos que pasamos juntos.

Quisiera que estuvieras aquí, que jamás te hubieras ido… Tengo tantas dudas por resolver que yo sé que tú me hubieras resuelto.

Hay tantas cosas que te faltaron por enseñarme, y yo sé que solo tú me las podrías haber enseñado. Tú eras esa persona quien siempre tenía una respuesta para todo, mi lugar seguro, a quien siempre acudía.

192 días desde que oí tu risa y tu voz por última vez.

Creo que estoy empezando a olvidarla, y eso me da miedo.

192 días pensándote a diario,

preguntándome si tú haces lo mismo…

si siquiera me piensas.

192 días sin un mensaje tuyo,

sin un “te amo”…

y aun así, yo te sigo amando.

192 días sin que nuestros caminos vuelvan a coincidir, a pesar de estar tan cerca…

pero yo siempre te sigo buscando.

192 días con insomnio y ansiedad,

preguntándome por qué no pudimos hacer mejor las cosas.

192 días navegando sin rumbo,

sin dirección, buscando respuestas.

192 días en los que he logrado sobrevivir sin ti…

mientras tú sigues viviendo tu vida.

192 días orando por ti, por tu bienestar,

aunque no sea conmigo.

Deseo que estés bien, donde quiera que estés.

Por siempre te voy a amar, cuídate mucho.

pero no de alcohol.

Es otra cosa la que pesa:

un cansancio del alma.

La noche estuvo llena —risas prestadas,

cuerpos ajenos, instantes de fuego—

y, sin embargo, al apagarse,

solo quedó el eco.

Y vuelve, como siempre,

ese vacío que me reconoce,

esa soledad fiel

que camina conmigo a donde vaya.

Trato de engañar a mis pensamientos,

de distraer la mente,

de llenarme de ruido y de ausencias…

pero nada basta.

Porque al final del día,

cuando todo se apaga,

regresa sin avisar,

y se sienta a mi lado:

esa jodida resaca.