Chica Fugitiva

Cuánto va a durar no lo sé decir, solo sé confiar en lo que aprendí, volver a pegar pedazos de mi, mirando el futuro a los ojos.

Y aunque lo crea superado, este desorden controlado, esto es pura autoestima, que parezca fuerte no quiere decir que nada me lastima.

Debería estar aliviada, pues por fin me me he librado de una relación tóxica, pero lo único que siento es que mi corazón ha sido arrancado. Sólo puedo recordar las miles de noches estando a su lado, hablando de estupideces o temas profundos, jugando diferentes juegos, riendo hasta que nuestros estómagos dolían, demostrándonos amor con caricias, palabras lindas y besos, actuando como dos niños, completamente alejados la realidad en esa pequeña burbuja que se sentía como nuestro hogar.

Sólo puedo pensar en que él fue el chico con el que me imaginé algún día casarme y como habíamos hablado, tener dos hijos; pero ahora todos mis sueños se han destruido y sólo quedan ruinas.

Espero que ellos sean felices, incluso si eso significa llorar hasta las 3 AM.

Escritos perdidos parte 5 (26/03/19)

casi creí perderla

y casi comencé a llorarla.

Pero el “casi” me enseñó

que nunca la quise lejos:

yo la amaba.

Y al casi llorar su partida,

me aferré a la ilusión

de que nunca se iría.

Su presencia se fue apagando,

su imagen, difuminando.

Creí perderla con el paso del tiempo,

y ahora lo creo con certeza.

Muchas cosas dejaron de ser,

pero su recuerdo…

jamás.

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en lo que postergué, en lo que olvidé.

Creí que eran cosas, caminos, instantes…

pero tarde entendí la verdad más amarga:

quien quedó atrás,

quien se postergó y se olvidó,

fui yo mismo.

Dejé de habitarme;

me fui convirtiendo en memorias,

en versiones que alguna vez fui

y en otras que nunca pude ser.

Añoré con desenfreno el mañana,

me perdí buscando el presente,

Y al recordar demasiado

el pasado

Me olvidandé del futuro"

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Hay algo que rompe más que una traición: la confianza que uno da sin pedir nada a cambio, porque cree que el otro nunca va a usarla como arma. Y vos me disparaste. Me abrí como solo se abre uno ante un amigo —ese lugar sagrado donde no debería haber máscaras ni facturas, solo lealtad. Y vos entraste como entra un estafador de elite, con guantes blancos. Y saliste con partes de mí que ya no me las puedo devolver ni yo.

Lo tuyo no fue un error. Fue una elección. Fue saber que podía dolerme y hacerlo adrede. Y no hay nada más cobarde que eso.

¿Sabés qué es lo peor? Que ni siquiera me duele la plata, ni las promesas, ni lo que inventaste. Me duele haber creído que eras hogar, y descubrir que sos basura.

El 17 de agosto se volvió un día de duelo publico. No hubo velorio, no hubo flores. Pero hubo ausencia. Hay una silla donde ya no me siento igual. Hay una versión mía que ya no confía en nadie. Pero también hay algo nuevo: una fuerza que nace de no querer ser la mala de tu historia.

Esta carta no es para vos, en realidad. Es para mí. Para terminar de cerrar una puerta que jamás se tendría que haber abierto. Sin venganza. Quédate con lo que no es tuyo, se lo hiciste al amor de tu vida, no me sorprende que me lo hayas hecho a mi. Tengo la certeza de que, aunque te llevaste partes de mí, no te llevaste lo mejor: mi capacidad de seguir siendo leal, incluso cuando la lealtad me falló.

Mi tatuaje quedo como una marca. De todo lo que viví y que jamás voy a volver a permitir. Sigo. Y lo hago de la mejor manera. Sin vos.

Hoy te juro con cada fibra de mi ser que no pienso rendirme a esta despedida. Tus palabras me hieren, sí, pero más me hiere imaginar un mundo en el que tú no estés conmigo.

No puedo aceptar que llames fracaso a tu lucha, cuando para mí siempre fuiste la prueba de que el amor existe.

Me juras que no sabes amar, y yo te digo: ¡mientes sin querer!

Porque yo ya sentí tu amor en cada detalle, en cada silencio, en cada vez que, aun rota, intentaste darme lo que no te dabas ni a ti misma.

Ese gesto, ese intento, ese suspiro… todo eso es amor. Tu amor. Y es suficiente para que yo lo defienda con mi vida.

Te juro que no me importa tu caos, ni tus cicatrices, ni tus noches de tormenta.

Quiero todo de ti: lo que brilla y lo que oscurece, lo que hiere y lo que cura.

Si estás rota, te juro que seré tus manos para juntar tus pedazos.

Si estás perdida, seré tu faro.

Si sientes que no respiras, te juro que seré el aire que te devuelva la vida.

No me apartes con el pretexto de protegerme: no necesito que me cuides de ti.

Necesito que me dejes amarte, aunque duela, aunque sangremos en el camino.

Porque prefiero arder contigo que vivir en la fría seguridad de un mundo sin ti.

Te juro que mi paciencia no tiene fin. Que esperaré el tiempo que haga falta, que me mantendré de pie incluso en tus silencios, que sostendré tu sombra hasta que recuerdes tu propia luz.

Yo no quiero otro amor, no quiero otros labios, no quiero otra vida.

Eres tú. Siempre tú. Solo tú.

Y si algún día el miedo quiere arrancarte de mis brazos, que sepa bien que tendrá que arrancarme la vida primero.

Por eso escucha mi juramento, grábalo en tu corazón: aunque el mundo me niegue, aunque la vida me quiebre, aunque me duela hasta los huesos, jamás dejaré de amarte.

Porque eres mi destino, mi condena bendita, mi verdad absoluta. Y si tengo que luchar contra ti para no perderte, lo haré, porque no existe un universo en el que yo suelte al amor de mi vida.