cerejinha 🍒

Eu fico tentando entender se isso que a gente tem é real ou só um momento bem construído. Porque sentir, eu sinto. Mas sentir sozinho cansa. Não dá pra viver de sinais confusos, de presença pela metade, de palavras que não batem com atitudes.

Eu não quero só a vibe, o clima, o “agora”. Eu quero o depois também. Quero saber que, quando o encanto passar um pouco, ainda vai ter algo ali. Algo firme. Algo que não dependa de dúvida pra existir.

E talvez você também esteja aí, do outro lado, tentando não se entregar demais, com medo de se perder ou de se machucar. Talvez a gente esteja preso no mesmo lugar, querendo, mas sem saber como.

Disse isso em noites silenciosas, olhando pro teto do quarto e imaginando como seria viver em algum lugar onde ninguém soubesse meu nome, onde eu pudesse começar de novo sem carregar o peso de tudo o que fui.

Mas a verdade é que nunca foi só sobre ir embora.

Era sobre tentar escapar da versão de mim que nasceu aqui.

Da pessoa que aprendeu a engolir sentimentos, a sorrir quando queria desaparecer, a fingir que estava tudo bem porque era mais fácil do que explicar o caos.

Eu cresci cercado de memórias que não me deixam respirar.

As ruas ainda guardam risadas antigas.

As casas ainda têm sombras de quem já foi embora.

E eu continuo aqui, preso entre sentir saudade do que vivi e medo de nunca viver nada maior.

Tem dias em que eu quero correr até meus pulmões queimarem.

Tem dias em que eu queria que alguém me segurasse e dissesse que eu não preciso provar nada pra ninguém.

Que tudo bem não ter respostas.

Que tudo bem estar perdido.

Porque eu estou.

Estou perdido entre o passado e o futuro.

Entre o que esperam de mim e o que eu realmente sou.

Entre querer ser lembrado e querer desaparecer.

E talvez crescer seja isso:

perceber que a liberdade que a gente sonha não apaga a dor,

só muda ela de endereço.

Então eu fecho os olhos e respiro fundo,

tentando acreditar que existe alguma beleza nesse caos.

Tentando acreditar que um dia eu vou me encontrar,

mesmo que agora eu ainda me sinta longe de casa…

e, ainda assim, fazer uma da outra um lar.

Éramos fogo.

Intensos, impulsivos, jovens demais para entender

que amar também exige calma.

Que amor não vive só de risadas de madrugada,

beijos roubados e promessas feitas no impulso.

Eu ainda lembro do brilho dos teus olhos

naquele bar onde tudo começou.

Lembro do som da tua risada misturado à música,

do jeito que você segurava minha mão

como se tivesse medo de me perder

antes mesmo de me ter.

E agora…

olho pra nós e parece que somos estranhos.

Duas pessoas que conhecem os segredos uma da outra,

mas já não sabem mais conversar.

Duas almas que já queimaram juntas

e hoje só carregam cinzas.

Mas a verdade é que,

mesmo depois de toda dor,

de todas as noites em claro,

de todas as despedidas silenciosas…

eu nunca me arrependi de ter te chamado de meu.

Nunca me arrependi

de ter me perdido em você.

De ter decorado teus detalhes,

teus medos,

tuas manias,

teus silêncios.

Se eu pudesse pedir alguma coisa ao tempo,

não seria para apagar nossa história.

Seria para voltar naquele instante.

Naquele exato segundo em que nossos olhos se encontraram

e o mundo inteiro pareceu parar.

Só para viver tudo de novo…

ou talvez para tentar fazer diferente.

Porque no fundo,

mesmo com o coração em ruínas,

uma parte de mim ainda te procura

em cada música,

em cada esquina,

em cada lembrança.

E se você voltasse hoje…

se me olhasse como antes,

se segurasse minha mão mais uma vez…

eu acho que, sem pensar,

te chamaria de minha

E não, não é falta de amor próprio. Na verdade, às vezes parece o contrário: é excesso de consciência. Pensar demais, enxergar além do óbvio… tem um preço alto.

Só sei que amo você — e não sinto isso de volta da mesma forma.

É estranho… parece que eu tô cheio de amor pra dar, quase transbordando, enquanto você tá em uma frequência que eu não consigo alcançar.

Eu sei que você é imensa, maior que o mar… mas, pra mim, às vezes parece que você só me oferece um lago.

Eu queria o seu amor.

Queria o seu exagero, a sua intensidade, a sua imensidão.

Mas eu sei que não posso obrigar ninguém a sentir isso por mim.

E, no fim, isso me faz sentir como aquela versão minha de anos atrás…

A gente combina em tantas coisas — o mesmo gosto musical, um humor meio duvidoso e sonhos tão parecidos. Eu quero viver tudo isso ao seu lado.

Acho que o amor mais genuíno é aquele que nasce antes mesmo do toque. Eu nem precisei estar perto pra sentir a sua presença… é como se eu te conhecesse há anos. Eu admiro a forma como você confia em mim, como se abre, e amo o jeito que você embarca nas minhas doideiras.

Eu quero viver com você, dividir a vida, morar junto, viajar o mundo… construir algo de verdade. Durmo pensando em você e acordo pensando em você.

Quero ser alguém que te faça sentir segura, alguém que você possa chamar de lar.

Eu quero ser a sua casa.

​Eu pensei que a minha essência, o meu cheiro, afastasse qualquer tipo de felicidade. Eu pensei que eu não merecesse um sorriso, muito menos um beijo e, impensavelmente, um 'eu te amo'.

​Eu pensei que o meu lugar no mundo era fazer parte da estatística de pessoas que morrem sozinhas: depressivos, raivosos, intolerantes a qualquer tipo de sentimento. Eu pensei que o meu lugar no mundo era esse, e que nada e ninguém fosse capaz ou quisesse me tirar dali.

​Eu nasci rodeado de amor, de pessoas que me amavam e que trocariam a própria vida pela minha. Mas, no meio do caminho, eu me perdi. Eu bati com a cabeça em algum lugar e tive amnésia de amor-próprio. Vaguei perdido por anos... até que os seus olhos iluminaram a minha existência.

Parece impossível me conectar emocionalmente com alguém.

E nem falo do físico porque, pra mim, o toque só faz sentido depois que a alma já se encontrou.

Ser intenso, de coração aberto e alma inteira, em uma geração tão vazia e passageira… às vezes parece mais um castigo do que um dom.

Se a reencarnação for real,

eu só queria voltar em um tempo

em que o amor fosse algo comum

Fui engolido pela imensidão dos meus próprios sentimentos — logo eu, que sempre soube nomear cada emoção que habitava em mim. De repente, me vi na escuridão. Não sentia nada. E, no vazio, acabei causando dor por onde passei.

Por muito tempo acreditei ter me tornado alguém mau.

Mas a verdade é que uma pessoa má não deseja mudar. Não chora pelo mal que causou. Não se questiona. Não se confronta.

Eu decidi enfrentar o meu lado sombrio.

Não para aniquilá-lo — mas para acolhê-lo.

Para entendê-lo.

Para dar a mim mesmo o amor que sempre ofereci aos outros.

Negligenciei por anos o cuidado que eu merecia.

Perdoei tudo e todos, mas esqueci de alguém que precisava de perdão mais do que qualquer outra pessoa: eu.

Foram muitas conversas internas. Muitas lágrimas. Muitas noites em claro.

Mas no meio do caos, algo floresceu.

Hoje consigo sentir amor por mim mesmo.

Hoje, sim, sou uma pessoa boa — não porque nunca erro, mas porque escolhi crescer.

Em meio a essa reconstrução, reencontrei minha fé em Deus.

Ele tem me ensinado a me cobrar menos.

Eu não sou perfeito. Sou falho. Sou humano.

Mas quero seguir o caminho d’Ele e me aproximar o máximo possível da Sua luz.

Às pessoas que feri, espero que um dia encontrem espaço para me perdoar.

Aos que me machucaram, eu já perdoei.

E acima de tudo…

Éramos dois corações cheios de inseguranças enraizadas.

Eu, que sempre vivo de fone, fechado no meu próprio mundo, escrevendo sobre o que sinto sem medo do que vão pensar ou achar.

E você, com a insegurança de acharem você feia pelo seu jeito de ser, pelo seu sorriso — e por isso sempre tirar fotos tampando a boca.

Ali, eu conheci você de verdade.

E ali, pela primeira vez, consegui me mostrar além da armadura que eu carregava por aí, revelando que, no fundo, sou muito mais frágil do que imaginam.

Ali, eu soube o que era amor.

Soube como era ser finalmente acolhido e compreendido.

Você me ensinou outra forma de ver o mundo. Conheci a sua história, a sua família.

Foi ali que eu soube o que queria para a minha vida.

Era você.

Sempre foi você.

Mas os tempos mudaram. As pessoas tornaram-se líquidas, escorrendo pelas mãos sem qualquer intenção de permanecer. Antes, apenas os alimentos vinham com prazo de validade; hoje, até os afetos expiram rápido demais. Nada dura. Tudo se desfaz. O tempo, que antes solidificava vínculos, agora os corrói em silêncio.

Ainda assim, guardo uma esperança teimosa. Desejo que esta seja apenas uma travessia, uma névoa passageira antes de sentimentos reais florescerem novamente. Espero encontrar alguém que tenha a mesma coragem que eu — coragem para sentir, para permanecer, para amar de verdade.

Perseguem-me por onde eu vá,

como se o mundo inteiro fosse pequeno demais para escapar do teu olhar.

E quando fecho os meus, lá estão —

aquele verde que me atravessa,

que parece enxergar além do que mostro,

Eu desejava que o tempo parasse ali, no instante em que estar contigo era o mesmo que estar em casa. Nos teus braços, o caos cessava, e tudo o que eu era encontrava repouso.

Hoje, depois de tantas ruínas, percebo que terei de seguir sem você. Nunca verei o rosto dos filhos que imaginamos, nem o lar que sonhamos construir juntos. Agora falo de você sem lágrimas, mas o vazio que a tua ausência deixou ainda habita em mim, silencioso e constante, como o vento que precede a chuva.

Mas o tempo, sempre sincero, mostrou-me que errei nas escolhas. Entreguei partes de mim a pessoas que não souberam valorizar. Chamei de família quem não soube permanecer, e temi a solidão a ponto de manter ao meu lado quem só ocupava vazios.

Hoje, compreendo que deixar ir também é um ato de amor — amor por mim. Desfiz-me de laços que pareciam impossíveis de soltar, e nesse desapego encontrei respiro. Já não busco quantidade, nem ilusões de eternidade. Quero apenas o verdadeiro: presenças que iluminem, risos que sejam livres, silêncios que não pesem.