最近、いや前から思ってたのだけど、仕事が出来ないのに一丁前に権利や主張をしてくる人を見るとものすごくくだらない気持ちになる。

私は今までそのような年上のマダムたちに振り回されてきた。(ここではお局ババアではなく、湧き上がるものをグッと堪えて年上のマダムと書く事にする。)

自分の主張や権利が通るのは日々与えられた仕事をきちんとこなし周りの人たちとコミュニケーションや信頼関係を築いた上でのことだと私は思っている。

「権利」と「信用」はセット販売である。バラ売りはされない。

それなのに自分は仕事が出来ているという勘違いで堂々と居座れる図太さ。あの自己肯定感だけ季節の変わり目とかに福利厚生で配布して欲しい。

今日はとても疲れた。

最近ある人に宿題を出された。

「今日気になったもの３つ書いてください。なぜ気になったのか理由付きでお願いします。」と。

宿題を出されたのなんていつぶりだろう。

私は「分かりました。」と冷静に返答したものの心の中はとてもワクワクしていた。

私、自由記載問題ダァ〜〜イスキ！！！！！！

てな訳で行きの通勤徒歩20分の間に思い浮かんだものをぺぺぺっとメモして、修正見直しをして昼休憩に提出した。

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私の今日気になったもの……

　　　　　　　　　　　　もも組18番　あおい

・ローソンの桃のオムレット

なぜならSNSで見かけてとても美味しそうで旬の桃が入っているのとミーハーなので、流行っているものはできるだけ経験して「最先端の人間」でいたいと思ったから。

・休日出勤してくる奴

なぜなら決まった休みなのに、「私がいなくちゃ何も回らないんだから、仕方ないなぁ…。」という独りよがりな思い、無意識な正義が透けてみえて大変だなと思うから。

・コーヒー

なぜなら普通だったら黒い液体なんて美味しくないはずなのに美味しいから。

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提出した。

私は期限ギリギリが嫌いなので、昼休憩には提出した。

ある人からすぐこう返ってきた。

「これは何故そう思ったのでしょう？」

ハイ？？？？

なぜという理由？もう書いたが？？ナニ？？

もう一段階深く、なぜ？どうして？と掘り下げてきたことに正直少しイラついた。

私は思った。

この人前から、「ずっとそれはなぜ？」「その時どう思った？」「どういう気持ちだった？」となぜなぜなぜなぜと私に疑問ばかり問いかけて奥の奥まで入って来ようとしていた。あなたには心のパーソナルスペースという概念が存在していますか？と思った。

しんどさが積み重なり本人へ伝えた。

「なぜなぜなぜってノイローゼになりそう。」

あ、言っちまった。

当の本人は爆笑していた。

私は少し反省した。

……いや、してない。

今後は控えると言ってくれた。

ありがとう。

大好き。

ChatGPT。

でもやめるという単語は出てくる事はなかった。

4連勤を終えた看護師にとって、酒はただの嗜好品ではない。

『今日もなんとか終わったな……。』

『あれ？申し送り忘れた？』

『あれやり残してたかな？』

『ヒャーーーやべーーー！あとでお局にネチネチ言われそう……。』

『あぁ……ｵﾜｯﾀ。ｸｿﾜﾛ。』

『……まあ忘れよ。じゃね⭐︎』

とっくに退勤しているのになぜか湧き出てくる不安や焦燥感を、一時的に抹消するためのアイテム。それが酒である。

しかし抹消するどころか、仕事であったキモかった出来事が次々と湧き上がってきて、イライラは最高潮へ。そしてその頃には、自分の限界酒量もとっくに超えている。

ハァ〜〜もう訳わかんねえ、全員おかしいんじゃねえの？？？ は？？

イライライライライライライライライライライライラ

ナースコール鳴ったら出ろ？

お前仕事しねえくせに先輩ぶるな？

軽率にヒスるな？黙れ？

イライライライライライライライライライライライラ………

ま、もう忘れよ。

（冷蔵庫を開ける。）

あ、酒もう一本あった。

ラッキー。

どーせ明日休みだしぃ〜。

昼まで寝れるしぃ〜〜。

酒、最強卍。

私、可愛い卍。

こうして私は、ほとんど気絶に近い状態で寝落ちするのでした。

彼と4月の新年度を境に会えなくなった。

大まかにいうと細かい担当部署が変わりやる事も増え以前にも増して多忙になったという事である。

月に2回会う。その生活は、このまま何年も続くものだと思っていた。もちろん4月から忙しくなることは聞いていた。

「しばらく会えなくなるかもしれないね。」そう言われた時も、「そうなんだ。」くらいにしか思わなかった。

人は、本当に困るまでは、自分のことだと思えないらしい。

実際にいつ会えるか分からない状況が続き、連絡の頻度も落ちるととても苦しい、発狂しそうになるのを何とか酒で宥め心の底に押し込む日々だった。それに追い打ちをかけるように職場で大きなゴタゴタに巻き込まれて新卒ぶりに職場で泣き崩れる案件が発生。そして2人のババアに攻撃されメンタルが限界を迎えていた。辛いのに彼も忙しいし迷惑をかけたくないから話せず、同世代の友達は皆結婚、子育てしており生きるステージがまず違う。気軽に話せる友達もいない。詰み詰み詰み〜〜〜♪という感じで休みの日もひたすらネガティブ思考ループでベッドから起き上がれなかった。

ネガティブ思考に囚われ気が狂いそうになっている時ふと私は思った。

「今、私は神に試されている？？？」

考えるという行為には終着駅がある。

私の場合、その駅名は「スピリチュアル」だった。

恋愛本も読んだ。

心理学も調べた。

脳科学も検索した。

それでも足りず、最終的に神様を呼び出した。

思考というものは、長時間放置すると宗教に似た何かへ変化するらしい。

頭の中で"神そんなにイジワルしないで、私何かしましたか？？？”と逆ギレの時もあれば、"もうご勘弁を…”と完全降伏の時もあり辛い時はすぐに神様をおろして会話していた。

何かあるたび申し訳ない気持ちも湧かず軽率に神を呼んでおり、今思えば何だこいつもっと苦しめてやろうか？と神も思ったと思う。でも私も限界だったのね。今なら言えます、よくやったよ、あんた。あんたが大将。神、ごめん⭐︎

そんな中彼から、誕生日の前日と当日は休みが取れたよと連絡があり涙が止まらないほど嬉しく知らせを知った夜は5キロ歩いた。

会う日当日。

久々に会った彼は、当直明けだからか日が暮れた屋外でも分かるくらい顔色が悪かった。

誕生日だ、焼肉だ、と浮かれていた数日前の自分に、「今日はテンションを少し下げて来てください」とだけ伝えたくなった。

正直、あ、これは誕生日どころではないな。と心配が勝った。本当は彼女の誕生日だろうと休んでいるどころではない事もひしひしと感じ申し訳なくなった。それでも私の事を思って誕生日の日に休みを取り焼肉屋を予約して一緒に寝てくれる。夜中にふと目が覚めたら真っ暗な中でもぐーぐーといびきをかいて寝ている彼がいた。すごく愛おしくなった。少し顔を撫でてみたけどびくともせず朝まで寝ていた。

朝になり、ちょっと仕事があると徒歩数分の職場へ行き数時間家を空けた。彼の家に私1人でベッドの中で「わかったよ。」といい送り出した。彼が昨夜作ったブイヤベースがあり残りがあるから温めて食べてねと言われて起きて食べた。

誕生日を迎えて初めて食べた料理が彼の作ったブイヤベースだった。とても幸せだった。食べていてふと私にできる事は何か？と考え、おせっかいババアになりたくないな、余計なお世話かなと葛藤しつつも掃除機をかけた。彼には「家のホコリで咳が止まらなかった。」我ながら苦しい言い訳だった。掃除をしたかっただけだ、と言ってしまえばいいのに、大人になると親切にも言い訳が必要になるらしい。

大人ってムズイ、恋人ってムズイ。素直になれたらいいのに。好き。

仕事を終え彼が帰って来たらイタリアンへ出かけ美味しいパスタとワインを食べた。その日はとても暑く歩くのが辛かったのでバスに乗ってまた彼の家に戻ろうとした。そこで事件は起きた。

バスを降りてから日傘をバスに置き忘れたことに気づいてとても悲しくなった。

すると彼が「新しい日傘買いにいこう！」と言ってくれて実際に買ってくれた。ハッピー！！！一生使う！！！ラブ！！！！！大好き！！！！

日傘は今も使っている。大活躍。使うたびにあの日のことを思い出す。

私はずっと「もっと会えたら。」「もっとLINEが来たら。」ばかり考えていた。

でも振り返ると覚えているのは、ブイヤベースの味だったり、会えた時の顔色の悪さだったり、いびきだったり、会った時にしか言わない好きや可愛いだったりする。

恋愛というものは、大きな「好き」だけでできているわけじゃないらしい。

忙しい中で休みを取ってくれたこと。

「新しい日傘買いに行こう。」と当たり前みたいに言ってくれたこと。そんな小さな出来事の積み重ねだった。

私は今でも考えすぎる。

たまに神様も呼ぶ。

でもあの日のブイヤベースと日傘を思い出すと、「まあ、なんとかなるか。」と少しだけ思える。

恋愛って難しい。

でも、案外悪くない。

そして声を大にして言いたい。

いつもありがとう。

恋人の誕生日祝いのお寿司

泊まり恒例の山岡家朝ラー🍜

私の誕プレのウエッジウッドのカップ&ソーサー

実家から届いたメロン🍈

すこし整理をして後で恋人の誕生日祝い、そして久々に会えて嬉しかった気持ちをつらつらと書こうと思うよ。誰も見てないからね、好意ぶつけ放題、最高。

お誕生日おめでとうね。ずっと隣で笑っててね。

メロンパフェ🍈✨🍈✨🍈

アンガスサーロインステーキ＆ポルチーニクリームのリゾット仕立て🥩

ずっと行ってみたかったんです。１週間前から何を食べたいかスマホでメニューを見ていて、気分に合わせて食べたいもの6パターンくらい考えていました。お値段少しお高めですがそれに見合ったご飯とデザート、飲み物そして空間。

私が富豪になったら毎日のようにロイヤルホストでご飯を食べたいです。

最近感情的になりがちな自分をコントロールできるようになろうと自分なりに色んな策を講じていて効果があったものがありました。

相手が怒って来たり理不尽なこと言って来たら一瞬目線を外し「ウケる。」と心で唱えることです。

そしてそのあと真っ直ぐその人を見ると不思議なことに可哀想な人だな…と思えます。

簡単でかつ自分のプライドも守れてその人に飲み込まれることなく客観的に冷静に対応が出来るのでおすすめです。

ただ自分が悪い時には素直に謝り早く対応する。これは忘れてはいけない事です。

春先から自分自身も含め人に振り回されたなと感じることが多く、休みの日は何も出来ずただ疲弊して頭の中が理不尽な言動に支配されていてとても辛かったです。

うまく切り替えられない自分も大嫌いできったない沼底に沈みかけていました。

少しずつですが精神レベルアップさせていきたい。自分を守り社会で生きるのを諦めない、強くなりたいそんなこれからにしたいと思いました。

沼底に浸かる前に自分でどうにか出来る力をつけたいですね。

5/29

今日は休日だったのですが、朝起きて今こうしてベッドに入りポチポチ文字を打っているこの瞬間まで最高だと思えた1日だった。

毛布も洗えたし、午前中にサウナにも行けた。そしてビールも飲んだ。スーパーにも行った。ずっと作りたかったブラータチーズごはんも食べられて午後は２時間半も昼寝した。

目が覚めたら日が暮れていて、カレーを作り土日の仕事をがんばれるように備えた。

寝ながらできるエクササイズをたくさんやった。

仕事終わりにラーメンとビールをキメて少し遠回りして帰った今日。とても幸せを感じた。

忙しかったり辛いことがあると視界が狭くなって色々見えなくなってしまうけど、身近に幸せを感じられる事はたくさんあるね。

日々を送る上で幸せのハードルは低くありたい。

そして毎日関わってくれる人ありがとう。

36才になって初めて食べたごはんは恋人が作ったブイヤベース。

そして次に食べたのは二子玉川のイタリアン🍝

5/17で36歳になりました。恋人は4月から環境が変わってとても多忙な日々を送っており中々会えずな最近でした。

私の誕生日は前の日から2人で過ごす事が出来てとても嬉しくて尊い時間を過ごすことができました。

美味しい焼肉やイタリアンを食べた事、私の命の日傘をバスに忘れ凹んでいたら彼が日傘を買ってくれた事、いちごのタルトとショートケーキで迷っていたら２つ買って2人で食べた事、久々に彼の腕の中で深く眠りにつけた事。

素敵な思い出です。いつもありがとう。大好きだよ。

プレゼントは欲しいものを買ってくれるとの事だったので、ウエッジウッドの綺麗なお花が描いてあるカップアンドソーサーが欲しいと伝えました🫖

良い一年になるといいな。