Liebe

Mit jedem Tag wird das Feuer höher, die Gefühle mehr, die Liebe greifbar. Ich komme selten hier her, weil es nicht mehr nötig ist. Das Leben hat mich voll im Griff, mit all seinen Facetten. Irgendwie bin ich froh darüber, denn hier war der Ort für all meine traurigen Stunden. H.’s Verlust schränkt mich endlich nicht mehr ein. Und ja, das ist nicht erst seit gestern so.  Ich glaube ich habe gelernt damit zu leben, dass was ich habe umzustrukturieren, neu zu planen, auch zu lieben. Ich glaube und weiß, dass man mit Verlusten umgehen kann, dass man nicht daran zerbrechen braucht.  Ich weiß, dass H. so stolz auf mich wäre, das motiviert, lässt mich lächeln. Die schönen Momente von uns habe ich eingerahmt im Herzen, trage sie bei mir und schaue sie an, wenn ich traurig bin. Im August sind es 2 Jahre.  Ich habe den 4.8, den Tag vor deinem Tod, dokumentiert. Einen seitenlangen Bericht.  Ich habe ihn eingepackt und weggelegt und seit einem dreiviertel Jahr nicht mehr durchgelesen. Keiner weiß davon, aber für mich war das wichtig.  Ich habe ihn nie hier veröffentlicht, weil das nicht ins Internet gehört. Vielleicht wäre es auch zu schlimm gewesen, dass jemand unsere intimen Momente liest. Da ist so ein Band zwischen uns. Bänder die jeder hat, zwischen Mama und Papa, zwischen Geschwistern, zwischen Liebenden. Ich glaube wenn jemand stirbt, darf man nicht versuchen, solche Bänder zu lösen, sondern fester zu stricken, dass sie niemals reißen können. Ich habe versucht mit Erinnerungen mein Band zu festigen. Es hat funktioniert. Vielleicht kommt hier nochmals was. Vielleicht auch nicht. Ich fühle, dass ich wieder angekommen bin. Tumblr war oft genug ein Rückzugsort, den ich aber heute nicht mehr brauche.  Ich hoffe ihr seid mir nicht böse, aber es gibt wichtigeres da draußen als Bilder zu reposten.  In diesem Sinne, wünsche ich allen, die das hier lesen ein schönes Wochenende. Liebe grüße

Und ich hoffe, es gibt da oben einen Himmel, in dem wir uns wiedersehen.

Manchmal da bin ich traurig, wenn ich Kinder sehe oder Jugendliche oder Leute in meinem Alter die auf dem Schoß der Oma sitzen oder der Mama oder wem anderen. Da bin ich traurig, vielleicht auch neidisch. Es tut weh zu sehen, wie andere ganz selbstverständlich mit ihren Liebenden kuscheln, Nähe austauschen, sich berühren. Ich dagegen sitze auf der Parkbank und könnte heulen, weil ich das nicht kann, weil ich niemanden hab. Nicht mehr. Ich schließe die Augen und spüre deine Körperwärme, rieche deinen Geruch, fühle deine Hände, an jeder Hand drei goldene Ringe. Deine Arme umschlingen mich, meinen Bauch und du drückst dich an mich. Ich fühle dich als wärst du nie fortgegangen. Ich weine, auf dieser Parkbank, weil du seit über einem Jahr tot bist und dich niemand ersetzen kann. Ich bin wütend, weil das kleine Kind ganz selbstverständlich auf dem Schoß der Frau sitzt und sich anlehnt. Wieso darf ich das nicht mehr haben? Dieses Gefühl der Geborgenheit bekomme ich nie wieder zurück. Ich hab immer versucht loszulassen, mich vorzubereiten, auf die Zeit danach. Ich habs bis heute nicht geschafft. Nur weil man weiß, dass es geschieht, heißt es nicht, dass es weniger schlimm ist. Es ist genauso schlimm und tut genauso weh. Ich öffne die Augen, weil ich der Realität nicht entfliehen kann. Es ist kalt auf der Parkbank, der Wind pfeift. Ich gehe. Ich höre das Kind lachen. Ich schaue zurück, nicht aus Wut, sondern aus Sehnsucht. Sehnsucht nach der Liebe, die dieses Kind erfahren darf. Ich wünschte, ich hätte damals mehr Zeit bekommen.

Vor einem Monat kam der letzte Post. Tut mir leid, dass hier so selten etwas kommt. Zu viel passiert. E. ist gestorben am 30.9.  Frühs in Krankenhaus, abends tot. Ganz plötzlich. Darminfarkt. Die Beerdigung war eine Woche später.  Die vielen traurigen Gesichter, die weinenden Menschen, die auf dich zugehen und dir ihr Beileid wünschen.  Viele sagen, sie können nicht verstehen, warum wir. Wieder. Ich weiß darauf keine Antwort. Ich habe aufgehört nach Antworten zu suchen. Ich hab versucht zu verstehen, Dinge, die so unbegreiflich erscheinen. Warum leben, wenn alle Liebenden da oben im Himmel sind? Ich suche nach dem Sinn, der uns hier unten hält, finde aber keine Antwort, die für mich ausreicht. Ich vermisse mehr denn je. Die Sehnsucht nach euch, treibt mich mehr als einmal in einen bösen Gedanken. Ich hoffe so sehr, das ich an etwas Glauben kann, dass mir beweist, ihr seid noch da. Weißt du was ich so schön finde E.? Du hast schon ganz lange einen Spruch für dich ausgesucht. “Begrenzt ist das Leben, doch unerschöpflich ist die Liebe” Die Liebe ist das, was uns zusammen hält.  Liebe lebt. 

Meine Tränen hätten Ozeane füllen können, meine Gefühle, hätten für Orkane gereicht.  Meine Liebe, war unendlich groß. Mein Herz, war nie dafür gemacht zu brechen. - Hallo Leben,  ich bin bereit. 

"N' Heißluftballon, auf dem riesengroß steht, das Leben ist schön, auch wenn es vergeht und wenn ihr schon weint, dann bitte vor Glück. Dann bin ich da oben und ich sing mit euch mit." Ich hätte nie gedacht, dass Sarah Connor das singt, was ich mir immer vorgestellt habe. Vom Leben, von der bedingungslose Liebe, von der Vergänglichkeit. Niemand hat gesagt sterben ist schlimm und doch scheint es für viele, das Schlimmste zu sein, was ihnen widerfahren wird. Auf deiner Beerdigung waren damals sieben Leute. Nicht weil dich niemand liebte, sondern weil du es so wolltest. Nur die Menschen, die auch du bedingungslos lieben konntest. Es hat niemand Halleluja gesungen und es gab auch keine Trauerreden. Es war eine stille Beerdigung, in der einzig allein unsere Gedanken das Orchester angeführt haben. Jedem sein Lieblingslied, dass er dir auf den Weg mitgeben wollte. Da brauchte man keine Worte dazu. Liebe braucht keine Worte. Liebe braucht einzig allein Liebe. Meine Liebe zu dir H. ist immer noch randvoll gefüllt, obwohl ich weiß, von dir kommt niemals mehr was zurück. Unsere 18 Jahre haben mir gezeigt, dass deine Liebe zu mir, mich zu dem gemacht haben was ich bin. Das reicht, um den Topf bis zum Ende meines Lebens gefüllt zu halten.