Место, которое ненавижу

Мы никогда не сможем быть поняты до конца и абсолютно. Мне хотелось бы принять тебя полностью как есть, но я постоянно чувствую сомнения и горькую обиду от того, что ты меня не понимаешь. Что ты не видишь, когда я хотела бы чтобы ты видел. Я не хочу жаловаться, но каждый раз делаю это. Я хочу принести миллион извинений, но молчу, а потом все забывается. А когда горечь напоминает о себе, она уже не та, она уже отравлена. И я снова здесь

Все мы с самого начала знаем, что за человек перед нами. Но почему то со временем не принимаем этого в расчет. Почему? Потому что нам сделали что-то хорошее, нас поняли и обогрели. Дали то, чего не доставало. Но это никогда не значит, что нам будет хорошо с этим человеком, это тем более не значит, что перед нами другой человек. Это не делает его ни хуже и не лучше, но точно не делает образом того, что мы себе понапридумывали. И точно не надо искать тут виноватых. Человек всегда старается найти причину, точку отсчета, какую-то однозначность, из-за которой все пошло не так. Но не бывает такого, чтобы была лишь одна сторона, всегда есть место и противоречию. Знаешь, просто будь внимательнее в следующий раз, потому что ты все понимаешь

Время очень странная штука. Сейчас ты загибаешься от того, как тебе плохо, а завтра ты готов горы сворачивать. Сегодня ты помнишь всех и все, а через год те, кого, казалось не забудешь никогда, уже ничего не значат. Я на самом деле верила, что происходящее со мной в школе очень значимо, ребята, с которыми училась будут со мной всю жизнь. Мне казалось, что мы всегда будет поддерживать контакт друг с другом. Даже думалось, что без них я не справлюсь. А теперь я оглядываюсь назад и не вижу никого из них и меня это нисколько не трогает. 9 лет. Люди, окружающие меня сейчас, вероятнее всего, исчезнут из моей жизни еще быстрее. Даже страшно подумать, как человек быстро обо всем забывает. Это простые банальные вещи. Пока ты не начинаешь замечать, насколько они масштабны. Или наоборот, насколько ничтожно малы. Так почему же меня так беспокоит, что думают те или иные люди. Через пять минут меня не станет, и их тоже не станет

Потребительская натура понемногу вытесняет нормального человека. До недавнего времени я даже не думала о том, что это страшно и неправильно. Вот это и есть то самое, что на самом деле мешает жить и радоваться. Делает тебя несвободным, испуганным, жалким. Жаль только, я не знаю как от этого избавиться

Опять. Я чувствую, как выпадаю из всего оборота жизни, что мне тут нет места и я делаю что-то не так, ничего не делаю, хотела сказать. Мне ничего не нужно. Не могу быть идеальной. Мне кажется, такое хорошо не заканчивается

Прошло уже 30 с лишним лет и я не понимаю, как эти два человека до сих пор живут вместе. Неужели это возможно - так ненавидеть друг друга и продолжать быть “вместе”. Ведь это давно не вместе. Наверное, это из-за нас. Даже не знаю, правильно ли это. Что лучше: иметь одного родителя, который всю жизнь бы тебя настраивал против другого или жить в “целостной” семье, которая давным-давно пошла по швам. Лучше ли слышать, как тонны говна выливаются из их ртов почти ежедневно, обвинения в сломанных жизнях и днях, потраченных не туда, куда хотелось бы. И каждый раз рваться на части от невозможности принять чью-то сторону. Почему-то думаю, что лучше так. Не хочу знать насколько плох кто-то из них, лучше я буду видеть как плохи они оба, но будут видеть это своими глазами, а не их. Я поняла, почему мне казалось, что все налаживается. Потому что меня просто тут нет. Почти весь год я в другом месте, а летом я все вижу. Не знаю, почему я не заметила этого тем летом, может я просто забыла. Специально. Предпочту остаться одна, чем быть с человеком, которого так презираю и обвиняю и совершенно не уважаю. О любви я даже не говорю. Мне кажется это невозможным. И еще одна вещь. Я не совсем понимаю, почему нельзя принять и оставить прошлое там, где ему место. Я ведь продолжаю любить и мне насрать что там было, когда я ничего не понимала. Мне даже все равно, если я была не нужна. Да мне вообще плевать. Может, так положено? Может, это какая-то загадка человеческого организма? Потому что я продукт, а они просто два разных человека и, в общем-то, ничем друг другу не обязаны

Сегодня поняла, что мои знания ничтожны и сама я не очень сообразительный человек. Хочется падать под пол и жить там, чтобы никто никогда не узнал какой ты тупица. Но не смотря на это, умирать не хочется. А это странно, потому что любая мелочь для меня кажется веской причиной. Меня это радует. Для меня это становится маленькой борьбой внутри, мне хочется победы. Я не знаю, принесет ли мне это какую-то практическую пользу впереди, но то, что я меняюсь, обязательно проявит себя позже. Завистливость растет, меня это раздражает. Просто возьми себя в руки