fusios

ta tudo tão confuso e inseguro que eu nem sei o que escrever, essa fase da minha vida renderia muitos textos, mas acho que perdi essa habilidade. Não sei se a crise dos 20 é real mas eu com certeza estou em uma e até acho que estou enfrentando bem a situação, eu estou no meio de uma onda de azar e decepções constantes, dúvido de mim todos os dias e depois tento me convencer de que já fiz muito, e até pode ser más eu com certeza podia ter feito mais. Acho que a unica coisa que me prender no agora é uma esperança fantasiosa que sempre tive e que ela já deu certo antes, pode ser intuição ou só uma maneira de me convencer a não ficar desesperada, más de qualquer forma mesmo com tantos erros e acertos e decepções as coisas meio que deram certo sim, e a minha capacidade de romantizar e imaginar coisas tem me salvado muito, eu gosto de quem eu sou agora, pelo menos eu sou verdadeira comigo porque tenho percebido que a capacidade das pessoas de não serem verdadeira com elas mesmas é grande e confesso que me sinto aliviada em não conseguir, eu sempre fui sincera comigo até quando eu não quis, até mesmo agora que estou pensando que talvez isso nem seja verdade.

Meu cérebro se promagrou pra não pensar sobre isso depois que acaba, depois que já passou ele se obriga a esquecer e se distrair porque encarar a realidade do que acabei de fazer é forte demais, machuca demais e eu não suportaria, a culpa, o nojo, a raiva e o sofrimento que vêem junto com isso, e principalmente o arrependimento, meu deus como eu odeio me sentir assim, nojo de mim mesma por ter tido coragem por ter gostado disso tudo, mas apesar de tudo isso em outro dia qualquer eu me convenço facilmente a repetir o mesmo erro, erro que carrego comigo talvez desde a infância e só foi ficando mais feio.

Às vezes eu esqueço que sou uma artista de nascença.

A minha cabeça não me deixa em paz, parece que eu não estou fazendo tudo que posso, não estou me esforçando ao máximo, não estou dando tudo de mim. Essa é minha única chance, eu sei disso, mas parece que tem uma força, uma coisa que não me deixa ir além, eu sei que sou eu mesma que estou me segurando, me impedindo de ser mais e fazendo das minhas dificuldades uma sentença. Não é fácil para mim, menos ainda comparado às pessoas ao meu redor, mas se eu permitir que essas dificuldades me impeçam de ser quem eu quero, então o problema nunca foram elas.

Não quero escrever sobre isso, não quero ter provas de que ainda me importo, é vergonhoso e deprimente isso ter tanto significado pra mim, mas só de estar escrevendo isso logo aqui, já significa que eu me importo muito.

É como se eu mesma não fosse merecedora da capacidade e vontade que tenho, eu mesma me limito, me tiro de foco e me afundo na incerteza, eu peço por algo que eu mesma tiro de mim.

Parece que eu tô adoecendo, na busca do meu sonho eu perdi o mais precioso, eu não vejo minha família, não participo dos momentos deles, não faço mais o que eu gosto não pinto, não danço, não crio não vivo mais quem eu sou, é tudo vago automático, cansativo e repetitivo, aí eu faço coisas que nem gosto pra me distrair de que não faço mais o que gosto.

Essa mistura de emoções não se chamam amor, ela são resultado de faltas e excessos, essa bagunça emocional, essa mistura de felicidade, medo e desespero são apenas frutos da minha imaginação ou melhor da minha idealização. Ele não é ninguém e provavelmente vou esquecer daqui algumas semanas, talvez meses mas vai acontecer, não é nada além de expectativas que vão ser quebradas e desgastadas, isso tudo na verdade sou só eu fazendo o que sempre fiz....imaginar

Me sinto patética escrevendo isso, mas preciso expressar de alguma forma que eu não sei o que está acontecendo, eu já senti isso antes e eu meio que acho que sei porque estou assim, mas fazia tanto tempo... Tô com medo de que fique maior de que seja mais doloroso mais desiludido, não gosto de gostar de alguém muito menos quando não tenho nem no que basear o gostar, eu mal o conheço e na verdade acho que tudo isso é carência pura misturada com muita pouca auto estima, ou talvez o destino ou talvez o meu desespero em ser escolhida.

Eu cresci cercada de problemas, eram vários de vários tamanhos e de várias pessoas, aí eu fui aprendendo a lidar com os meus sozinha pra não encher que já tinha muito e ao mesmo tempo tentando minimizar os problemas de quem tava ao redor, eu me sentia responsável de alguma forma e as vezes até culpada, eu nunca nem cogitei verbalizar o que tava acontecendo ali naquele momento comigo, parecia que era só culpa minha e que ninguém iria resolver afinal eles estavam todos ocupados com os seus próprios problemas. Hoje em dia eu paro pra pensar que eu também era só uma criança vivendo em um canário poluído por problemas e nenhuma solução, uma criança que não foi ensinada a resolver e muito menos a expressar, talvez por isso hoje em dia eu falo tanto pra tentar fazer alguém me ouvir mesmo que tarde.

Às vezes eu não gosto de escrever, porque aí eu vou ter que pensar de novo em tudo que me sufocou durante o dia.

Eu quero ser sua, intimamente

Talvez eu esteja só idealizando algo realmente bom no meio de tantas coisas cansativas, talvez eu só queira um alívio pra tudo isso ou talvez eu só queira me sentir amada. Mas só talvez eu esteja certa e isso seja intuição e no final dê certo, mas entre todos esses talvez isso é o que mais me assusta

Deus me livre de enriquecer e esquecer que a maior essência da vida se esconde no simples