Lo he vuelto a hacer. Después de dos años, lo he vuelto a hacer.
Anoche, no podía dormir, no podía callar mi cabeza, contra más pensaba más ruido había, más mierda tenia en mi cabeza, más mierda a mi alrededor. Escribí una carta sin remitente, pero esa carta contenía un nombre que no tenia que volver a ser citado, Mia.
Nunca se han ido de mi cabeza verdad? Siempre han estado ahí, por mucho que yo decidiera no hacerles caso, seguían ahí, diciendo como tenia que actuar, como tenía que vestirme, que tenía que comer, que tenia que tapar... Todas esas voces estaban ahí. << No vales nada, estas sola, das asco, no conseguirás nada, no llegaras a nada... Si tu no te quieres, si tu no eres capaz de verte nada bueno como quieres que lo hagan los demás?>>. Y tenían razón, si yo no me quiero, como puede quererme alguien?
Soy una bolsa de complejos, grasa y algún que otro hueso, llena de mierda, de paranoias y de voces que no soy capaz de dejar de lado. Si no puedo estar bien conmigo misma como voy a estar bien con el resto del mundo.
Quizás tendría que haber aceptado el ingresar en un clínica cuando mi madre lo propuso, pero me daba miedo... Me da miedo levantarme y darme cuenta de que realmente estoy sola, que no tengo a nadie, que no puedo hacer las cosas por mi sola. Parezco una invalida, no puedo hacer algo por mi misma sin el apoyo de otra persona, sin saber que no esta tan mal, sin saber que no estoy loca. No me atrevo a hacer ni la mitad de cosas que me gustaría por miedo al que dirán.. Y eso es jodidamente triste, porque realmente que coño importa eso.
Solo quiero que no vuelva a pasar. Quiero poder dormir tranquila, sin miedo, sin despertarme cada dos por tres por que siento que algo viene hacía a mi. Sin miedo a arrodillarme otra vez delante de la taza del puto vater, sin miedo a que mi madre vuelva a descubrir lo que estoy haciendo. Y lo triste es que mi único pensamiento mientras vomitaba era << Es tan fácil que no puede ser tan malo>>, y eso es una mierda, porque me estoy volviendo a infravalorar de nuevo. Y el próximo paso se cual es, y no lo voy hacer, no va a volver a pasar otra vez.
No puedo volver a ser lo que era, porque una vez lo superas, no puedes volver a caer, no va a volver a pasar.
