Una y trina

-fulloffears

Hoy iré al trabajo, a ser la presencia que nadie quiere. Después saldré sola, viajaré con la ansiedad consumiéndome. Él ya no me va a buscar. Él se olvidó que soy su hija. Así que viajaré por mi cuenta, miraré desde la ventanilla del colectivo cómo el mundo funciona sin mí. Y cuando baje, pararé a comprar una botella de whisky. Caminaré a casa sabiendo que llevo en el bolso parte de mi muerte. En casa ya están las cartas, me pasé toda la mañana escribiéndolas, pero también hay muchas de los días anteriores. Llevo tanto tiempo queriendo hacerlo. Una vez en casa le pediré a Dios una y otra vez que tenga piedad de mi alma, pero sé que Él me entiende, Él me creó y sabe más que nadie que nunca estuve hecha para la vida, que siempre fui un simple error. Luego mezclaré el whisky con las pastillas y seré parte del pasado. No me llorará nadie, nadie nunca me ha querido. Seré el cuerpo frío en la habitación que nadie nunca quiere entrar. Pasarán los días y quizás me encuentren. Pedir un velorio es mucho, quién sabe qué pasará con ese cuerpo. Si es por mi que se lo tiren a los chanchos, no valgo ni un centavo de todo lo que vale un entierro, les pido perdón, ni siquiera tengo plata para dejarles para eso. No tengo nada. No miento cuando digo que no tengo nada. Todos tienen algo, menos yo. Me voy vacía. Y seré la tumba sin flores también. Les daré lástima a los que vayan a ver a otros en el cementerio. Ellos no conocerán mi historia, se preguntarán ¿por qué nadie viene a visitarla? Es que no sabrán que nunca lo merecí, que ya quienes me conocieron me olvidaron, porque no fui nadie, fui solo un fantasma que volvió a su estado natural.

que se va muriendo, preguntándose por qué, por qué nunca la quisiste.

-fulloffears

Mañana es el round final. Si mañana las cosas no salen (no van a salir) solo habré confirmado que este mundo no es para mí. Hoy le lloro a Dios, le lloro mucho. Porque quisiera entender por qué no me quiere ayudar mañana, y es como si pudiera escuchar su risa desde acá. Si me demuestra que me ama como yo lo amo, prometo seguirlo y no dejarlo, vivir para encontrar su naturaleza con lo que me permita mi razón, adorarlo con lo que me permita mi alma. Mas si me vuelve a abandonar ¿qué creen que deba hacer? Me tengo que ir, pero sabiendo que Él no me recibirá en el cielo.

Mañana es el round 2. Al principio cuando algo salió bien, me pareció extraño y no entendí el por qué. Pero ahora lo entiendo claramente. Dios me dió una cosa, me dejó a mitad de camino y me dijo que siga sola el resto. Me dejó con la mitad del sol afuera, con la felicidad solo sosteniéndome la mano pero sin abrazarme. Él siempre supo, como yo, que mi camino es a medias, que nunca voy a estar completamente bien. Y que prometí seguir, porque la gente como yo se tiene que acostumbrar a las migajas. Qué dolor. Mañana voy a volver a llorar.

Lo que hoy quería que salga, salió bien. Y tengo una mezcla de sensaciones. Al final le tengo más miedo y desconocimiento a la vida que a la muerte. Correr lejos de acá hubiera sido facil, ahora tengo que vivir porque es lo que me dije que haría. ¿Alguien sabe cómo se vive con un corazón eternamente destrozado?

En aproximadamente doce horas voy a tener la respuesta a todas mis dudas. Está bien, hoy ya las siento. Pero voy a tener la confirmación de que este mundo no es para mí. De que Dios desde arriba se ríe de mi. De que si Él no puede amarme, nadie va a poder. Y ya sentirlo, ya saberlo, seguramente no lo va a hacer menos doloroso. Voy a dormir solo por las pastillas que tomé. Y cuando me despierte, todos mis miedos van a haberse cumplido. Estoy cansada.

y a ella no le importo.

Este es mi adiós. Lo que tiene que salir mañana no va a salir, lo que tiene que darse no se dará. Creanme, ya lo sé. Conozco demasiado mi vida, mi ser, mi destino. Mi destino es morir después de haber deseado que me pase algo bueno. Mi destino es ser otro triste final. Este es mi adiós. Y viene anticipado porque sé. Sé que no lo valgo, que aunque le lloro a Dios él no me escuchará. Hoy conecté mucho con Él, sentí ese noséqué que solo siente el que cree pero no puede explicarse. Y sé que a la vez es en vano. Y le prometí que si las cosas salían iba a empezar a adorarle. A él y solo a él. Que iba a cambiar. Peor, que iba a vivir. Pero solo porque sé. Que a Él no le interesa. Que no le interesa ni siquiera la adoración cuando viene de mi. Porque ese no es mi destino. Mi destino es la desgraciada muerte.