Hay infinitos mas grandes que otros infinitos

Te mostré cada uno de mis puntos débiles porque creía que jamás me ibas a lastimar, y no me di cuenta que mientras mas te amaba, mientras más te permitia entrar en mi vida también te estaba dando el poder de destruirme, como un caballo de troya, te abrí las puertas sin saber que estaba dejando entrar al enemigo.

Y cual experto en el arte de lastimar lograste que cada golpe sea imperceptible, estratégicamente atacaste sin dejar marcas visibles.

Conocías cada una de mis debilidades y mis miedos los usaste a tu favor.

Cada uno de tus disparos fueron a la distancia perfecta para que no me diese cuenta de dónde provenían.

Y es que aunque hoy tuviese las pruebas que te acusan en mi poder, ningun juez te declararía culpable porque fui yo quien te entrego las armas y te dijo dónde apuntar

Siempre llego demasiado tarde, o demasiado temprano, el tren siempre es el equivocado, o la estación nunca es la correcta.

Soy la pieza que no encaja en el rompecabezas, la que esta de mas, la que sobra, la que se equivoco de caja.

Y ya me escuche todas las excusas, desde el "no estoy listo para esto" hasta el "yo ya pase por esto y sufrí mucho", lo curioso de las excusas es que nunca me dicen la verdad, nunca se atreven a culparme. Aveces quisiera que lo hicieran, que me digan cual es mi problema, que me falta, o que me sobra, pero nadie se atreve a culparme, nadie se atreve a decirlo.

Y no importa cuanto me esfuerce por estar en ese lugar, no encajo y lo mas decepcionante es que todos los intentos que yo haga por encajar, todo lo que yo tenga para dar es todo lo que otra persona no tiene que hacer para ocupar ese lugar. Estoy cansada de ver como cuando me digno a irme, cuando por fin me resigno a perder, a aceptar que nunca voy a encajar, llega alguien que se amolda perfectamente a ese lugar por el que yo tanto había luchado. Y no se cual es problema conmigo, lo único que sé, es que tengo el don, de nunca ser la pieza correcta, ni la persona indicada.

Quisiera encerrarme en la realidad utópica que creé para nosotros, una realidad donde no tenemos que pedirnos perdón, no tenemos nada que solucionar, nada de que hablar, no tenemos nada que hacer más que amarnos, amarnos cuando el tiempo nos lo permita, vivir ese amor y aprovechar hasta el último segundo de cada reencuentro que el destino nos regale.

En esa realidad ideal (para mi), vos ahora estas allá extrañándome, y yo estoy acá esperándote.

En esta realidad, la verdadera, igual estoy esperándote, pero vos no me extrañas, no me pensas, no me querés, en la vida real, vos estas también estas allá, pero allá otros brazos te esperan, y yo estoy acá, esperando en vano, porque no vas a regresar.

Y no vas a regresar porque para vos mis brazos no son más que los de ella, te da igual si son los míos o los de alguien mas.

A diferencia de mi utopía la realidad es un tanto mas triste, yo estoy intentando que tu ausencia no duela, mientras vos te dedicas a vivir tu realidad, una en la cual mi presencia o ausencia es simplemente insignificante.

A mi lugar favorito en el mundo lo descubrí mientras te abrazaba, ese lugar entre tus brazos, ese rinconcito del universo donde no existen centímetros que nos separen.

Abrazo, esa es la palabra y sin embargo no puedo describirlo, no puedo encontrar las palabras para explicar lo que siento en ese instante mágico en el que tus brazos me rodean mientras todo alrededor desaparece y solo siento tu respiración, tu aroma y el ritmo de tu corazón, cuando el mundo entero deja de existir y no me importa porque sé con certeza no hay otro sitio donde quiera estar, porque no existe otro lugar donde sienta tanta paz.

Y cuando siento que el mundo se me cae a pedazos solo necesito de tu abrazo, porque no hay nada que eso no pueda solucionar, porque mientras estoy entre tus brazos siento que se calman todas las tempestades.

Si pudiera detener el tiempo lo haría justo en ese preciso momento, porque cuando tus brazos me rodean todas las piezas se unen, todas las heridas cicatrizan y todo el dolor desaparece.

Mi lugar favorito, donde solo siento calma, la utopía en la que quisiera quedarme vivir.

Tal vez aún recuerdes que siempre ame las noches y las lunas, pero a veces quisiera contarte, quisiera que sepas que aún en las noches de luna llena siempre preferí mirar tus ojos, porque a diferencia de ésta, ellos tienen brillo propio, que aun cuando había una infinidad de estrellas por contar, prefería llevar la cuenta de tus lunares, porque a ellos podía recorrerlos, tocarlos, e incluso, si me lo permitías, besarlos.

Quisiera que sepas que te pienso aún cuando no quiero, que te extraño, cuando debería olvidarte, que los días se me hacen eternos cuando no sé nada de vos.

Que un día te convertí en mi norte y que desde que te fuiste me encuentro desorientada.

Que entendí todo, menos la distancia, aunque a veces creo que no es ella quien nos separa, si no nuestros miedos, porque aún cuando los kilómetros no existen, cuando al fin estamos lo suficientemente cerca, son ellos quienes nos alejan, porque incluso estando en la misma frecuencia siempre hablamos idiomas distintos.

Que entendí todo, menos este muro que nos separa, pero que prometo amarte como siempre y aceptar que somos instantes efímeros, que me conformo con los espasmos de felicidad que me generan verte, abrazarte y sentirte. Que me conformo con saber que a pesar de que este mundo es un lugar horrible, al menos existís vos.

Y cada tanto, cuando el universo así lo permite, existimos nosotros dos.

No sé cómo ni cuando, pero inevitablemente algo entre nosotros se rompió, desde ese día fuimos convirtiendo cada reencuentro en una despedida a largo plazo, sabíamos que esto tarde o temprano terminaría, pero elegimos seguir pagando cada cuota de este adiós con cada centavo del amor que nos queda.

Convertimos a la distancia en la excusa perfecta para esta despedida, aunque sabemos perfectamente que la verdadera razón es el miedo a perdernos, a volver a rompernos y no saber como volver a unir las piezas, porque en el fondo, sabemos que no se ama igual dos veces, ni siquiera a la misma persona.

Y hoy es el adiós definitivo, el punto final, se nos acabaron las comas y los puntos aparte, ya ni siquiera queda espacio en el papel para seguir escribiendo. Llevate todo, toma lo que quieras y andate, yo solo quiero que me permitas negarte el ultimo beso, el último abrazo, el último te amo, solo te pido que me permitas quedarme con esta última gota de amor que hoy me acompaña.

Dicen que uno escribe lo que siente , pero la verdad es que hace mucho tiempo que ya no te siento, sin embargo acá estoy, materializándote en palabras. Escribiendo sobre lo que fuimos y sobre lo que me hubiese gustado que seamos, porque escribir es lo único que me queda, cuando escribo puedo borrarnos el final y continuar con nuestra historia.

Le añado muchos momentos de felicidad porque así es como me gusta, y también algunos de tristeza aunque esos no me gusten tanto, pero los añado para hacerlo parecer más real.

Que irónico ¿no? Yo escribiendo historias felices sobre nosotros intentando hacerlas parecer reales, como si nosotros lo fuésemos, como si todas las palabras de amor que alguna vez me dijiste fuesen más que simples mentiras que usaste a tu conveniencia.

Pero yo no escribo sobre lo que siento, sino sobre lo que quiero sentir, y quiero sentirte a vos. Entonces escribo que me amas casi con la misma intensidad que yo a vos, acá todas tus mentiras son ciertas, acá solo me lastimas muy de vez en cuando con alguna cosa insignificante "para hacerlo parecer más real"

"No está mal que terminen las historias, mientras haya otras que contar"

No está mal que nuestra historia haya terminado, pero es que desde su conclusión nunca pude volver a comenzar otra.

Me encuentro perdida, tratando de reforzar vínculos que no me aportan nada, dando vueltas alrededor de personas que no me generan ni una pisca de destello en el corazón. Tratando de llenar un vacío que se vuelve interminable.

No es tu partida, no es tu ausencia. Es que cuando te fuiste te llevaste todo, dejándome vacía, sin ganas, sin fuerzas, sin vida. Es que cuando te fuiste, me robaste la última chispa de esperanza, me apagaste, y ahora no se cómo volver que empezar. Y ahora no sé como comenzar a escribir otra historia.

Odio que me alejes cuando todo se complica, pero más odio que creas que es lo mejor para mí, porque te juro que no lo es.

Y se que para estas situaciones odias la compañía, pero odio saber que tus días son malos y no poder estar ahí con vos, asi que no me pidas que te deje solo.

No te pido que me entiendas, solo que me dejes amarte, y que me permitas intentar darte aunque sea la mitad del consuelo que vos me das, porque cuando yo pienso que el mundo es un lugar horrible, recuerdo que existís vos, porque cuando la tristeza se apodera de mi, vos tenes la increíble capacidad de curarme el alma, porque en medio del caos me das calma.

No me pidas que me aleje porque mi único deseo es poder cuidarte así como lo hacías vos, no me pidas que me aleje ahora que todo se complica. Para que estoy si no es para acompañarte en las buenas y sostenerte en las malas.

Como dijo Neruda “Yo cambio la primavera porque tú me sigas mirando”, y yo no voy a alejarme ahora que los días son grises, porque a fin de cuentas son mis favoritos.