Fé

é estranho não saber expressar o que sinto. eu não sei verbalizar as coisas e tudo fica preso dentro da caixa dos meus pensamentos. as vezes acho algumas ideias insignificantes, que ninguém ligaria se eu compartilhasse tudo o que esta na minha mente. mas, também acho brilhante e interessante ser eu, ter o meu jeito de pensar, agir. acho bonita a forma que vivo a vida. no entanto, ainda me sinto minúscula diante da grandeza do mundo. é como se eu ainda fosse uma criança tentando absorver tudo o que acontece ao redor. tentando aprender, tentando cair e levantar sem chorar, tentando andar de bicicleta sem rodinha pela primeira vez e tendo uma infinidade de “porquês” para perguntar. sou sensível a tudo, no entanto, sigo firme como uma rocha que não se parte nunca. sendo que tudo que eu mais fiz ao longo desses vinte e sete anos foi partir. partir ao meio, partir da vida de diversas pessoas, partir até de mim mesma. a vida é um eterno encontro. de pessoas, caminhos, fé. e onde eu me encontro agora se não tentando me reencontrar?

Talvez eu idealize demais o amor.

te desejei de todas as formas possíveis que alguém pode desejar.

Você não sabe o quanto é difícil ouvir a razão com tantos sentimentos gritando na minha cabeça.

A parte mais fácil de escrever É te ter em meus pensamentos E escreve-los pra você. A parte mais difícil de escrever É te ter em meus sonhos Mas não vive-los com você.

Quem me dera, antes fossemos apenas corpos. Antes fossemos apenas desejos, vontades efêmeras de posse sobre coisas e pessoas, mas somos muito mais do que a superfície propõe. Mas sendo honesto por você, sei o quanto é mais confortável lidar com o básico. Sendo honesto por mim, não sou básico, tenho aversão pela superfície das coisas e pessoas, sou apaixonado por ir mais fundo, ver além e ser a excelência de cada potencial que me ronda a existência do fôlego que me foi dado por dádiva de uma consequência biológica que não se corresponde e define-se apenas em si mesma. Estou além do sangue e nervos que se interligam e circulam dentro das minhas veias, dentro dos nossos corpos. Não me identifico com o consolo que você encontra nas coisas temporárias, pelo contrário, encontro nisso maior vazio e sentimentos de perda, isso colide com meu tempo e me soa o desperdício ao invés do despertar. Quero ainda encontrar com essa única vida que tenho com o melhor que eu puder ter em minhas mãos, sentir com o acelerar do meu coração junto à ofeganciafegancia que me domina os pulmões. Me falta sempre uma única gota para transbordar, me falta sempre além do que já te satisfaz, estou sempre faminto por mais, mas nunca aceitarei o vazio da insignificância, estou sempre investindo na fragrância que minha alma deixa onde consigo passar, sem me esforçar para caber, sempre estourando bolhas para não me prender e enfraquecer. Meu ritmo é inaceitável ao medíocre, agressivo ao passivo, inóspito ao que se recusa transcender. Nada se perde, tudo se transforma, vou garantir e te certificar de nunca me encontrar da mesma forma, sendo os seus olhos como puderam ser os meus, pode você por sorte ou por vontade me reconhecer.

Queria ter um botão de liga e desliga quando os meus pensamentos começassem a me torturar e, num simples toque, simplesmente desliga-los. Mas, infelizmente, não é possível e eu luto todos os dias contra os meus anseios, medos. Nessa Cross

Pior do que perder alguém é perder a si mesmo tentando manter o que nunca foi seu.